文 | 晚情

在一個論壇上，看見一位姑娘的傾訴：

她說戀愛的時候，覺得老公特別孝順父母，對人很無私，所以就義無反顧嫁給了他。

但是結(jié)婚后，才發(fā)現(xiàn)老公孝順過了頭。

他們兩人都在事業(yè)單位上班，收入比較固定，每個月加起來大概一萬出頭的樣子。

剛結(jié)婚的時候，老公說父母養(yǎng)大他不容易，所以每個月都會給2000生活費。

姑娘覺得孝順父母是應該的，2000塊錢也影響不了自己的生活質(zhì)量，所以沒有任何糾結(jié)地就答應了。

但是后來公婆一會兒說不夠用，一會兒說物價高，就給提到了4000，姑娘雖然不高興，但還是答應了。

可是后來才發(fā)現(xiàn)，這只是一個開始啊，公婆特別愛攀比。

比如快到60歲生日時，就不斷對他們說，隔壁老李過生日，兒子媳婦給她買了一條金項鏈，老公孝順，立刻買了一條金項鏈作為生日禮物。

遇到中秋節(jié)了，婆婆就在那說，人誰誰誰的兒子給自己的父母買了鐵皮石斛，說那東西對身體特別好，于是，老公也買了給他們。

遇到過年了，公婆說，誰家的兒子媳婦給父母買了按摩椅，說老年人身子骨缺鈣，容易這里酸那里疼的，要多按摩按摩，然后，老公取消了旅游，把錢給父母買按摩椅了。

姑娘覺得自己快把老血嘔出來了，所以上來求助大家，遇到這樣愚孝的老公和婆家，怎么辦才好？

下面很多網(wǎng)友義憤填膺：

但作為一個長期寫情感文章的人，我很清楚，這姑娘不想離婚，也不會離婚，否則她直接就去弄離婚協(xié)議了，哪里會上論壇求助？

記得前幾天有位姑娘給我留言說，

其實，不管是嫁鳳凰男，還是愚孝男，辦法是肯定有的，就如我以前說過，沒有什么人是搞不定的，只是輕松一點和累一點的區(qū)別而已。

那么，假如你不小心嫁了愚孝的老公呢？其實，也完全有辦法的。

第一步：別說公婆壞話。

我遇到太多的女人，說公婆如何如何過分，如何從自己小家要錢，如何貪得無厭。

親愛的，說這種話真的沒有任何意義。

你老公會覺得自己的父母很過分嗎？他只會因為你指責他的父母恨你，哪怕他自己也知道自己的父母很過分。

但他都愚孝了，你覺得他拎得清嗎？

二來，這事真怪不到你公婆頭上，你老公若是拎得清，哪里需要你氣急敗壞的？

你該惱火的人是你老公，而不是你公婆。

如果你老公懂得區(qū)分大家小家的區(qū)別，你公婆就算每天開口要一萬，都影響不到你們的生活。

第二步：讓他自己去承擔，千萬別分擔。

雖說夫妻結(jié)婚后，就是一體的，要有福同享有難同當，但這句話不適合愚孝男。

因為他沒什么福能讓你享的，但會有九九八十一難讓你同當，你反對就是你不孝，你無情。

就像那位論壇里的姑娘，如果是我的話，我會果斷給自己請長假，甚至和單位商量，讓我暫時回家一陣子，無需給我一分錢薪水。

然后，我會找他要家用，越多越好。

要是嫌我花錢多，我會說你不當家不知柴米貴啊，你父母這么大年紀了，一個月還要這么多開銷呢，何況我們年輕人呢。

再說了，你工作這么辛苦，我也不想讓你生活水準太差啊，我是你老婆，我不心疼你誰心疼你呢？

他錢不夠了，拿什么去填他父母的欲壑？

當他又要養(yǎng)家又要應付父母得寸進尺的要求時，他自然會覺得疲憊，心累，對父母生出不滿。

但很多女人嫁給愚孝男后是怎么做的呢？

一邊抱怨，一邊一起承擔，很多時候我都不太理解這些妹子，一邊抱怨一邊承擔，到底是圖啥呢？

你要是一起承擔不抱怨，還落個賢惠的名聲，你要是不承擔，也不抱怨，也能落得個輕松；

但一邊抱怨一邊承擔，好沒落下一句，事也沒少做，干了也是白干，何苦呢？

正確的做法是，別掏一毛錢，他的錢愿意給公婆，也別氣急敗壞地反對，你得不斷找名目合情合理地找他要錢。

讓他腹背受敵，而不是心疼他，替他出錢又出力的，我可以很負責任地告訴你：沒有一個人會記得你的好。

老公會覺得這是你應該做的，公婆會覺得這都是兒子的功勞，不會感激你一分。

因為如果他們是懂得感恩的人，也不會把你老公教育成這樣了。

第三步：你要學會孝順自己的父母。

比如論壇里的姑娘，兩人的收入基本上都貢獻給公婆了，哪怕你不愿意讓自己沒有收入，不愿意因為公婆而耽誤自己的事業(yè)，那也沒關系啊，你有自己的父母要孝順?。?/p>

他給公婆買個鐵皮石斛，你就給你爸媽買個燕窩蟲草。

別心疼錢，別想著他那里已經(jīng)花這么多了，我這里就省一點，要花大家一起花，比愚孝誰不會啊？

他的針扎在你身上，你再疼，他也覺得你矯情，你只有狠狠地扎過去，他才知道是什么滋味。

他要是反對你對“父母”這么愚孝，你就告訴他，你覺得他對自己的父母特別孝順，你覺得自己做得太不夠了，以后都決定好好向他學習，把父母的需求排在第一位。

第四步：你要學會“挑撥離間”。

可能會有妹子說，我挑撥離間了啊，我天天都說我公婆太自私，一點都不為小輩著想，結(jié)果碰了一鼻子灰，他爸媽才是他的親人，我什么都不是。

我只能說，姑娘，你太實誠了！

挑撥離間不是去說他父母不好，相反，你得抬高他父母。

比如，現(xiàn)在你什么錢什么力都不出，他對他父母的要求，已經(jīng)疲于奔命了，你要很體貼很通情達理地安慰他：

但他父母怎么可能體諒他呢，要是會體諒他，也不會天天作天作地，完全不在意會不會影響你們的小家了，他們會指責他不孝，無能。

這時候，你要心疼地對他說：

你得引導他對他父母提出的要求感到不滿，讓他感到他父母其實一點也不為他著想，一點也不愛他。

讓他失望、心寒，才會對父母的要求感到抵觸，不情愿，不再無條件地滿足。

其實寫這樣的文章，我內(nèi)心挺矛盾的，因為善于解決問題的人，基本不會制造問題；

善于制造問題的人，往往不會解決問題，所以每個人才會沿著自己的性格，走向自己必然的宿命。