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作者：白墨兮，孤獨的閱讀者聯(lián)合創(chuàng)始人、現(xiàn)任孤獨的閱讀者 CEO。最擅長的事情是逆風翻盤，最喜歡做的是 Carry 全場。其余的...簡歷太長經(jīng)歷太多，來日方長慢慢了解。You mustn't be afraid to dream a little bigger?！舅继固乜と绾巫鲆粋€安排的明明白白的姑娘】系列來自公眾號：「英雌時代」。 （點擊圖片，直達《逆風翻盤的絕妙心態(tài)》）（點擊圖片，直達《勇敢?guī)Ч?jié)奏，這場我 Carry !》）（前幾篇文章主要集中在事業(yè)和學業(yè)上，最后這篇我們以親密關系為例展開。但原則在各方面具有普遍適用性，請各位自行舉一反三。） 不知道從什么時候開始，幾乎所有人特別是女性集體感染了安全感缺失癥。上中學的時候，課間買早餐、放學回家、參加校園活動，姑娘們都必須找個人一起去，更有甚者連上廁所都得三五成群結伴而行。大學畢業(yè)以后，身邊幾乎所有的單身女性都惶惶不可終日，每逢佳節(jié)或親友結婚等，就恨不得一頭鉆進地縫里，生怕別人對自己投來關懷單身狗的同情目光。好不容易遇到個喜歡的人，稍有情動就期待著和對方長長久久，生怕過了這個村沒有這個店。男人拿她當炮友，她拿男人當男友；男人拿她當女友，她拿男人當老公；男人拿她當老婆，她拿男人當全世界。 朋友要每天在一起，幾個月不聯(lián)系仿佛就不再是牢固的友情。愛人要每天黏著，少聽一句我愛你，日子就立刻變得不好過。工作要有穩(wěn)定保障，哪怕犧牲一點兒創(chuàng)造高價值的機會。 對人對事長時間處于一種患得患失的狀態(tài)，必然會愈發(fā)遷就他人的喜惡。而每一次遷就都會變成一次投入，因為稟賦效應的存在，這些投入會進一步加重我們患得患失的狀態(tài)，從而變得更加遷就，最終失去自身框架。當然我必須再次澄清，我并沒有任何煽動大家去和周圍環(huán)境正面反抗的意思，盡管我個人在面對困難時喜歡正面突破而非逃避問題，但這種正面突破指的是心理層面上的戰(zhàn)略思路。如果是戰(zhàn)術上在明顯劣勢的情況下強行正面突破，我們在游戲世界里將此類行為定義為——送人頭。 一、單一幸福定義的輿論壓力 我個人認為將女人的幸福完全等同于擁有甜蜜愛情和美好家庭這一觀點，是父權社會男性為保障自身統(tǒng)治地位，懼怕女性搶奪資源而設下的圈套。試想一下，如果男人的成功更多體現(xiàn)在事業(yè)上，而女人的成功卻被綁架于婚戀關系中，那么最直接的結果有兩個：一、男人有能力自己獲得幸福，而女人必須依靠男人才能獲得幸福；二、女人會因為忙于追求一半因素由男人決定的婚戀關系而無暇顧及對于財富資源和文化資源方面的爭奪，從而使得男性的競爭壓力大幅削減。 女性一直被冠以付出者和等待者的標簽，且付出了有收獲才算成功，等待了有結果才算幸福。讀了那么多書講了那么多道理，可是各種情感博主一發(fā)力，歌頌幾句歲月靜好的小確幸，許多人立刻繳械投降，完全逃不過對愛情和歸宿的依賴。徐靜蕾拍出過多少好作品無人關心，催著她結婚的人倒是能排成長隊。楊冪十年時間從小演員到娛樂圈大咖的披荊斬棘之路無人問津，跟劉愷威離個婚卻要被媒體扣上一頂生活悲苦的帽子。且不說其他人，即使是在孤閱內(nèi)部，我發(fā)個朋友圈站出來替廣大呆萌的理工男說幾句好話，就必然有人留言關心我的終身大事。當然我很感謝所有人對我的關心，但我親手設計的二零一九版燎原學院，我主導推進的快速習語產(chǎn)品化，哪一樁哪一件不比這件事更值得被關注？ 
我并不是說愛情不重要，并且我十分支持甚至萬分鼓勵各位姑娘們要認真學習打理愛情的方法。但愛情和婚姻不是人生的全部，絕不能作為唯一標準去定義一個女人的幸福。我經(jīng)常獨自一人前去參加各種閨蜜的婚禮。當然其中原因并非沒人陪我去，而是我認為參加閨蜜的婚禮是對一個出現(xiàn)在我生活中的男人相當高級的認可，他必須拿出百分百讓我喜歡的吸引力和喜歡我的誠意才能獲得。因此，「我們一起去」不是我對他的需要，而是我給他的獎勵。去年十月我剛剛遭遇一點兒感情變故，可當時恰逢我的摯友婚禮。大概是強心臟的形象在外樹立久了，一起參加婚禮的朋友們甚至沒有任何想要照顧我的感受而讓我刻意回避的意思，她們甚至拉著我沖到臺上搶到了新娘捧花。接下來的幾天里，我一個人在五星級酒店的落地窗前看江景，走遍大街小巷吃火鍋，在溫暖精致的咖啡廳里寫文章，在王者榮耀音樂會的現(xiàn)場和可愛的召喚師們一起大聲唱五月天的《干杯》。我之所以不喜歡對外明說自己的戀情問題，是因為我既不想在甜蜜時被祝福，也不想在變故時被同情。因為這些生活里的調(diào)味品，其作用無非是增加每一天的滋味，酸甜苦辣都是有趣的個人體驗。無論你以為我該有多悲傷或多幸福，抱歉都讓你失望了。我生活中百分之九十幸福感的獲得源泉，都能自己掌控不需要他人主導。說的再直白一點兒，當我們自身有運行良好的事業(yè)、有清晰明確的生活規(guī)劃、有豐富多樣的興趣愛好，是否還需要一個事業(yè)有成的男人來彰顯價值？是否還需要一個高學歷的男人來彰顯能力？
至于“春節(jié)親朋天團”，說句實在話我很好奇他們的動機。為什么總是和事業(yè)受阻但婚姻甜美的女人談論女人能獨立生活的重要性？又為什么總是和事業(yè)順利只是暫時未婚的姑娘談論嫁人的必要性？想必有人看到這里一定會疑惑，那如果我遇到自己的真愛該怎么辦呢？無論你遇到誰，都應該起碼具備一種強者心態(tài)。幾乎所有人都摔過一個名為「傷害」的大坑，包括我在內(nèi)。但實際上大部分時候我們受到的并不是實質(zhì)傷害，比如身體遭遇物理侵犯、財務或人身自由遭受損失等。如果發(fā)生上述傷害，最佳解決辦法參考《中華人民共和國刑法》。除此之外，大多數(shù)時候我們受到的傷害，是一種心靈上或者說感受上的損傷。我并不否認心理健康對一個人的重要性，但如果僅僅因為他人行為而導致的受傷和脆弱，其發(fā)生的必要條件是——你允許對方傷害你。女性在成長過程中受到的壓抑和禁錮，恰恰成為了這些「傷害感」的溫床。我想用一件時至今日都還充滿爭議的話題舉例——性經(jīng)驗豐富的女性是否應該在道德上被認為是低等的？如果你所處的環(huán)境或多或少對此問題持肯定回答，則一段感情的結束勢必讓你感受到的損失更大。我經(jīng)常和朋友們開玩笑說，有時候我明明感覺是自己占了人家小伙子的便宜，卻被邏輯混亂的七嘴八舌們說成受害者，為此我的內(nèi)心對人家小伙子深表愧疚。對不足夠喜歡的人大膽說不，沒有必要遷就。對足夠喜歡的人大膽享受，沒有必要算計。當然前提是必須保護自己的身體健康不受損害。
我并不想替任何男人辯護，但我始終認為，他人之所以能刺傷我們，是因為我們把自己柔弱的心臟擺在他面前并默許著他的傷害。我有一個閨蜜，男友莫名其妙和她提分手，沒有任何解釋和鋪墊。姑娘眨巴著水靈靈的大眼睛看了他一眼說：「好吧，知道了?！?接下來的一段時間，她每天認真工作努力學習，把之前談戀愛時各種沒時間做的事情全部安排進日程逐一搞定，還拉著另外幾個小姐妹跑去塞班島潛水，當時我因工作繁忙錯過了此次旅行，十分后悔。十幾天之后她的前男友給我打電話說：「她這是幾個意思？她是不是根本就不在乎我？這怎么一分手她反而更開心了呢？！」我看著他那個慫樣，沒好氣地問他：「難不成我們女人分手以后只能整日以淚洗面，孤苦伶仃地坐在男人家門前祈求一點憐愛？」后來據(jù)說此人當真回去找我的閨蜜求復合，閨蜜睡了他幾次以后表示用戶體驗已經(jīng)下滑，就主動分手開始新生活了。記得曾經(jīng)有一次，我和這個姑娘說前男友主動聯(lián)系我想見面。她問了一句：「好睡么？」我想了一下點點頭，她說那就有空可以見。我當時看著她云淡風輕說著這句話的模樣，笑的一口水噴在了屏幕上。
經(jīng)常有情感博主教導姑娘們?nèi)绾务娉?，如何憋著戀愛三個月內(nèi)不能與男人發(fā)生關系。這句話其實并非沒道理，但我們是不是在蒙頭執(zhí)行前問一句為什么。因為許多人，抱著「一旦發(fā)生關系，我就是你的人」或者「我把什么都給你了，你不能不要我」這種弱者心態(tài)。你當真以為這種弱者心態(tài)暴露出來的需求感不會被對方捕捉到么？如果你的狀態(tài)根本跳不出這個禁錮，當然憋著他越久越好。因為這種弱者心態(tài)會讓你在發(fā)生關系后即刻變得患得患失，無條件付出。此處必須補充一點，如果一個男人介意女性的過往經(jīng)歷，我給你的建議是離他遠點兒。你們琢磨一下這種介意背后的原因是什么？害怕比較。害怕比較的原因是什么？比不過。好了，咱們點到為止。(我今天肯定會掉粉，但我又不怕失去你。）弱者心態(tài)的典型體現(xiàn)就是需要有人對自己負責任。男人也好女人也罷，一個獨立完整的生命體不應該只對自己負責任嗎？更大的困惑是我到現(xiàn)在都不太理解什么叫作對某人「負責任」。和你結婚然后不離不棄？不愛了還必須因為負責任而勉強維系的婚姻，本質(zhì)上就是對自由的屠殺。而想要對方負責任，無非是要一個懶惰也能獲得收益的保障。我懶的進步，我懶的學習，我懶的成長，但無論我如何懶惰，如何喪失吸引力，你都必須愛我，必須支付我的生活，因為這是你的責任。前段時間讀了一本書，書名叫《頭腦中的大象》。這本書中滿滿的負能量色彩告訴我們，人類很多時候做事的動機和他們嘴上說的動機根本南轅北轍，更多時候嘴上說出來的動機都是為了讓自己的人格看起來更加高尚而經(jīng)過多次粉飾。要他人負責任的動機當真是因為深愛，還是為了滿足各種自己懶得搞定還想要的需求？如果是前者，我恐怕更有效的方式是讓自己保持可愛。也許有些人的確可以抱著弱者心態(tài)，乖巧地跟在別人身后，享受命運的眷顧過完不算太差的一生。我們對此毫無異議，因為長達幾十年的索然無味和一眼能看到邊的可能性，就是生命給予這些人的最大懲罰。沒有安全感的本質(zhì)原因是弱，無論是心態(tài)弱還是實力弱，總之一個字——弱！而實力羸弱的原因也很簡單，沒有行動力。如果所有對自己的美好期許僅僅停留在期許，也只好把希望寄托在自己控制范圍之外的人或事上。沒有行動力體現(xiàn)在兩個方面，其一是做不到該做的，其二是忍不住不該做的。忍耐本身也是行動力的體現(xiàn)。
做不到該做的原因有很多，首要是我在曾經(jīng)的文章里多次講過的不確定性問題。簡單描述就是因為無法確定事情發(fā)展的結果從而無法專心致志。如果這一點實在難以克服，可以先從一些做到則必然會有收獲的事情著手，我把該方法稱為無損路徑。舉個例子，假設現(xiàn)在你看似有兩種方法能夠獲得職場晉升的機會，其一是贊美領導，其二是提高工作能力。第一個方法可能會產(chǎn)生捷徑，但我建議你選擇方法二。原因一，方法二雖然看似簡單，說幾句話即可。但實際上你說什么和怎么說本身就是個難題。原因二，如果領導換人或者公司出現(xiàn)經(jīng)營問題，方法一的所有努力可能會付諸東流。原因三，方法二具有普遍適用性。該「無損路勁」也同樣適用于親密關系。比如你的情感關系受到了威脅，該怎么辦？大部分人接下來的操作可以用八個字概括——沖動有余，行動不足。爭吵、嘶吼、癩皮狗、祈求、理論、解釋...全部沒用。即使換來對方一時心軟，只要問題和威脅還在，東窗再事發(fā)就是早晚的事。唯一可行思路就是換個新劇本，用段位更高的新角色對他完成二次吸引。不過有個現(xiàn)實狀況各位必須認清，物種內(nèi)部競爭才是物種進化的真正原因，人類文明中源源不斷的輝煌成就并不是為了和大猩猩一決高下。因此零和游戲才是人進步的驅(qū)動力，所以要么一決高下，要么換個戰(zhàn)場。但無論選擇哪一條路，都要用理性規(guī)劃出到達目標的無損路徑，接下來就是比拼執(zhí)行力的時候了。
杏仁核和大腦皮層是一對經(jīng)常同時出現(xiàn)的概念，極不嚴謹?shù)睾唵沃v，杏仁核主導情緒，大腦皮層主導理智。比如深夜睡前面對一塊美味的蛋糕，杏仁核會告訴你：「吃吧快吃，蛋糕超好吃?！苟竽X皮層會對你說：「住口胖子，你的腰已經(jīng)夠粗了！」究其根本，「害怕失去」是一種情緒，感覺被傷害也是一種情緒。而受到情緒綁架導致的不良行為，會在心理上進一步降低自我價值感，從而陷入更深的惶恐中。盡管涉及他人隱私，但我還是想隱去一切姓名，給各位講一個真實故事。我的一位男性朋友和前女友鬧分手，誰料這位姑娘跑到他家門口大肆喊叫，一邊打著奪命連環(huán) Call 一邊哭喊著「求求你把門打開」。后來這個男人慌亂中把她硬生生從樓道里推了出去，她寧可站在寒冬的夜晚里吹風也不回家，就堵在這男人家樓下等著。我相信作為一個已經(jīng)年近三十的女性，當她冷靜下來之后一定會非常后悔自己的行為。記憶這臺攝像機會無休無止地提醒她當晚丑態(tài)百出的模樣，而接下來她會因為這個降低自身價值的舉動以更低的姿態(tài)面對這段已經(jīng)幾乎無可挽回的感情。
我們常說人的情感會影響行為，但卻忘了實際上反向也有效果。我自己的訣竅是，利用皮格馬利翁效應給自己框定一個人設，然后以這個人設來指導自己的行為。我曾經(jīng)和你們當中的許多人一樣，患得患失、獨立自主的能力很差，我也曾因為對未來的不安而不敢進取，因為對情感的不安而需要反復確認。但是大腦皮層告訴我，上述這些絕不能作為自己失誤乃至失敗的辯解，而是性格中必須大刀闊斧砍掉的毒瘤。當然了，在全新人設行事的初期必然有各種忍不住、受不了、扛不住的瞬間，但就像你打王者榮耀，王者們的關鍵技能就是經(jīng)濟落后機會不好時，絕不開團。就在我寫這篇文章的中間，我的王者小師父找我開黑。他選了自己最擅長的娜可露露打野，但開局對方就用 9 比 1 的壓制態(tài)勢把我們打蒙了。熟悉王者的人都知道，娜可露露是個相對前期的英雄，這個開局基本可以六分投降了。當我著急忙慌地沖上去團戰(zhàn)時，小師父大喊你給我縮回塔里補兵線！隊友罵他，他既不還口也不急于證明自己，只是一直四處偷野刷兵打錢。他說：「你只有一個任務，活著，并且在活著的前提下盡可能把塔守住。」好在我那把選的是嬴政，守塔對于我這個英雄來說不是件特別困難的事情。大概五六分鐘后小師父點了一下「發(fā)起進攻」，我按照他的指示跟在坦克后面開大招消耗，他看準時機連招入場，然后用一個天秀四殺直接破了對面的高地塔。大概又過了三分鐘，我們輕松實現(xiàn)逆風翻盤。原來我和王者之間，差了一個「穩(wěn)住，我們能贏?！?/strong>這個系列寫到這里，我已經(jīng)把自己所有的心態(tài)和方法和盤托出，毫無保留。原則的意義在于它們適配各種場景、能在解決各類問題時提供思路。強框架作為立法系統(tǒng)，提供給我們對事對人的基本底線，保障自己不會任意被他人左右。強實力作為司法體系，保障自身框架的效性。而獲得強實力首先要克服的就是「我害怕」、「我不敢」一類的嬌氣心態(tài)。當上述兩點具備時，我們要做的就是撕掉他人框定在自己頭上的標簽和禁錮，勇敢拿 C 位，以自信和實力帶飛全場。由于系列前幾篇文章更多偏重于事業(yè)和學業(yè)方面，最后一篇選擇以感情為例進行展開。但實際上最后一條原則也在其他方面具有普遍適用性。因為只有克服了患得患失的本性，才有可能不慌不忙地秀操作。如果把這個系列的文章濃縮成一句話，我想對你們也對自己說：順風不浪，逆風不慌，有裂縫的生活才能透進陽光。
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