“當我很小的時候，我會對我的小妹妹格外保護。主要是因為她患有呼吸道疾病，我很想照顧她。我深愛著妹妹，但后來我才意識到，我也想要取悅我的父母，尤其是我的母親。我似乎永遠也得不到她的贊揚和關注。”

勞拉是我認識的一位年輕女性，在幾次咨詢中，我們探索了她的焦慮，她提到自己逐漸意識到這是與自己強烈想要取悅別人的欲望有關。尤其是她逐漸意識到，當自己的煩惱和憤怒浮現的時候，她會感到非常的焦慮。

一、取悅別人的欲望

我們取悅他人的欲望源于我們內心對聯結的渴望。作為孩子，我們天生就會取悅我們的照料者，因為我們的生活直接依賴于我們的照料者。我們也會為了得到愛、認可和安全感而取悅別人。

作為成年人，我們可能會試圖取悅別人，以便與家人、朋友、工作場所和社區(qū)建立聯系。這種對聯結的渴望源于我們的進化，一種讓自己獲得保護和安全的驅動力，感到自己是群體中的一員的驅力。

作為孩子和成年人，我們想要取悅他人，因為取悅也給我們帶來了快樂。但當取悅別人的愿望變成一種強迫的時候，它才會變成一個問題，因為這意味著無法設定限制了。

取悅他人的需要可能是完全有意識的，也可能是無意識的。取悅會讓一個人對他人的需求、欲望和情感保持高度的協(xié)調。當我們把注意力主要集中在別人身上時，我們就無法適應自己的內心世界，例如我們的需要、欲望和情感。因此，認識自己的內心世界就變得更加困難，更不用說尋求這些需要的滿足了。

相比之下，心理上的靈活性在于能夠靈活地切換我們對他人和對自己的注意力。取悅自己與取悅他人并不是相互排斥的。當然，差不多在每種關系中，靈活折中都是很重要的。

雖然我們對取悅他人的強烈渴望可能源于童年時期的依賴，但許多人進入成年后，仍然帶著強烈的取悅他人的愿望。不幸的是，過于想要取悅他人，最終會讓我們很容易對自己和他人都感到沮喪和憤怒。

當我們強迫自己取悅別人的時候，我們永遠在改變自己。我們的行為就像變色龍，害怕暴露，永遠試圖融入周圍的環(huán)境。但是對于變色龍來說，暴露它的本性可能是生死攸關的事情。

雖然這是真的，但在某些情況下，展示我們是誰可能會危及生命，但在大多數情況下并非如此。不幸的是，當我們對別人表現得像變色龍一樣時，我們對自己也變成了變色龍。難怪我們不知道自己想要什么或相信什么。

二、強烈需要取悅的根源

取悅他人的強烈沖動源于我們自身的不安全感，這種不安全感往往源于早期的經歷，這些經歷沒有給我們留下“足夠強烈”的自我意識。也許我們缺乏足夠的認可和支持來相信自己?；蛘撸苍S我們從來沒有感到足夠的安全和保護。也許我們的照顧者對我們的反應不一致，或者我們經歷了忽視甚至虐待。

取悅他人的強烈愿望也可能源于那些導致我們覺得自己不值得被愛、關注或認可的經歷。因此，僅僅尋求滿足我們自己的需要和欲望，除了引起我們的憤怒之外，可能會引起內疚甚至是羞恥。

取悅他人的需要可能會體現在完美主義及其相關的自我意識中，即永遠感覺“不夠好”。

當我們進一步探究勞拉取悅別人的沖動時，她開始意識到這是一個核心問題。在這種情況下，“取悅”的需要是試圖獲得確認和贊揚，證明我們實際上已經足夠好了。這種認可會讓我們感到自己不僅很好，而且很可愛。如果我們一直需要別人的認可和贊揚，那么很有可能激起憤怒，無論是輕微的憤怒還是持續(xù)的怨恨，甚至還會引起攻擊性。

三、取悅他人的沖動會引發(fā)憤怒

1.取悅他人是消極的。

我們越是強烈地感到需要取悅他人，我們就越賦予他人權力來影響我們的生活方式。事實上，我們做出的選擇和決定，無論是大是小，都是在滿足他人對生活的愿望，而非滿足我們自己的愿望。在把我們的精力用于滿足他們的需要、欲望和情感的過程中，我們不知不覺地將他們的需要、欲望和情感內化為我們自己的。結果，我們自己的身份一點一點地磨滅，最終消失殆盡。

心理學用“控制點”這個術語，來定義我們體驗到的能力、控制、智力和調節(jié)的來源。就其本質而言，我們這種強烈的取悅需要，讓我們體驗到控制點是外在的，而不是內在的。這助長了無力的感覺，這種無力感被自我懷疑和模糊的自我意識所籠罩。諷刺的是，將控制放在外在只會增加取悅他人的需要。

2.取悅他人抑制我們有意識地創(chuàng)造我們的身份。

在我們青少年晚期和20歲出頭的時候，就會碰到身份認同的挑戰(zhàn)。但身份認同是持續(xù)一生的過程，不管有沒有完全意識到。從我們十幾歲的時候開始，我們試著用不同的探索方式，決定我們想要找哪些朋友或參加什么活動，這時候我們就面臨著選擇的焦慮。

一味地取悅他人會削弱我們做出明智選擇的能力。這可能發(fā)生在任何年齡，從成年早期到退休年齡。目前，追求這一目標的壓力越來越大，這反映在社交媒體的強大影響力上。把“贊”作為衡量自我價值和自尊的標準，這體現了需要取悅他人的不健康一面。“贊”鼓勵和獎勵我們對自己的感覺，主要是通過別人的眼睛看自己。這就使得我們幾乎沒有時間去獨處，也沒有興趣去獨處，而獨處對于發(fā)展我們的個性至關重要。

我經常看到一些人在群體中表現出社交焦慮，但這種焦慮沒有在一對一的談話中表現得那么強烈。加入一個團體只會讓一個人取悅更多的人。

3.取悅他人會影響我們對被控制的敏感度。

憤怒源于對我們情緒或身體健康的威脅。當我們缺乏與他人設限帶來的舒適感時，我們往往會敏感地感覺到被人控制。然而，在我們感覺到可能是別人試圖控制我們的時候，實際上是我們被自己取悅別人的欲望所束縛。這種情形總是讓我們有被困住的感覺。

勞拉和我的許多其他來訪者都有過控制不住的想要取悅別人的沖動，他們都表達了自己的不滿。他們描述由于忽略或不表達他們的需要或愿望，而感到孤立和隱形。有些人在人際關系中極度回避沖突，他們這樣描述到：無論是在照顧家庭、建立和維持社會關系，甚至是為人父母方面，會感覺到自己毫無影響力。

所以他們總是感覺到一個伴侶，一個朋友，一個主管，或者一個同事在試圖控制他們。當然，在某些情況下，他們的感覺有可能是準確的。然而，他們的反應往往是為了避免沖突而放棄了自己的聲音。

最終，他們感到非常受控制，以至于在情感和身體上都會退縮。我的一些來訪者通過外部關系來尋求認可的方式，來解決他們在婚姻中遇到的難題。

想要取悅別人的沖動會讓我們變得敏感，感覺自己不僅被他人控制，也被我們喜歡做的事情控制。我們可能喜歡為某人做一件事，為他們尋找信息，或對他們提供一些其他的幫助。然而，這些承諾會讓我們感覺被壓得喘不過氣，從而很容易會對這些活動產生反感。

四、如何表達憤怒

在工作環(huán)境中取悅他人的強烈需要會扼殺一個人的創(chuàng)造力，從長遠來看，還會妨礙職業(yè)發(fā)展。雖然一些主管或其他權威人士可能會喜歡那些需要取悅他人的員工，但這樣做也會對機構或公司的總體目標和生產力產生負面影響，因為成長中的公司需要鼓勵創(chuàng)意。

在工作中，取悅他人的需要可能會體現為對上司和同事惟命是從。在進步的過程中，即便我們有時候需要取悅他人，但強烈的取悅他人的需要會自然而然地阻礙流體思維，而流體思維往往是進步最需要的。

由于不斷取悅他人會引起怨恨，取悅也可能會以被動攻擊的形式出現。取悅者是沖突回避者，他們很害怕直截了當的表達。所以他可能會答應給妻子辦事，但忘了做?；蛘咴诠ぷ髦校谖瘑T會會議上，即使她有好主意要提，她也會保持沉默。正如勞拉所說的，她在人際關系和工作中經常表現出被動攻擊。

五、克服取悅他人的強烈需要

我們取悅他人的傾向是可以改變的。這樣做需要投入、耐心和時間來學習如何更靈活地決定何時取悅他人。這需要自我反省，才能確定我們希望為自己創(chuàng)造人生，而不是在不知不覺中就把別人的劇本當作我們人生艱難旅程的救生筏。勞拉面臨著這樣一項艱巨的任務，她一生中大部分時間都在回避這種思考。通過反思的過程，她能夠在生活中創(chuàng)造更多的意義和幸福。

這些反思包括：

1.認識到自己取悅他人的障礙

2.確定我們希望如何生活的價值觀

3.學會識別我們的感覺和想法

4.建立對自己的信任，一般是通過不斷地堅持自我，包括說“不”，表達我們的觀點，在人際關系或工作中做出決定。

5.認識到我們越是決定按照自己的定義去生活，我們就越有可能讓別人對我們失望。

最重要的是，要克服取悅他人的需要，就要去哀悼我們在生命早期所缺乏的足夠的支持或認可，因為支持或認可會讓我們感覺自己很好和討人喜歡，并允許我們去尋求滿足自己的需要和欲望。

要接受這樣一個事實，即我們可能需要更努力地進行自我認可。自我認可會加強我們與其他人的關系，這些人能夠滿足我們的愿望和需要，而不受它們的威脅。我們需要培養(yǎng)更多的自我同情的能力，包括在滿足我們自己的需求和欲望時能有更加自信的積極反應。

作者：Bernard Golden, Ph.D.