這個問題范圍很廣，我嘗試從解釋兒童幾個常見問題來回答，希望對你有幫助。

首先，孩子是一個獨立的個體，不是父母生命的延續(xù)。

孩子從在母體的時候已經開始有自己的感知覺。

從落地行走就已經離開了媽媽的懷抱，從上托班，

幼兒園就開始漸行漸遠的離別。

很多時候心靈無法割斷臍帶聯(lián)系的是父母：

父母以為自己把畢生的學識和經驗傳授給孩子，讓孩子少走彎路，實際上是抹殺了孩子獨立思考和探索的機會，因為孩子除了聽到，看到，真正通過體驗才真正形成自己內心世界的模型；而且隨著社會和科技的進步，父母的學識也有一定的局限性，把所謂的答案給了孩子，孩子就省去了探索的努力，就少了與時俱進的認識。

父母以為幫助孩子鋪路，要求孩子學習律師，醫(yī)生，因為那是他們認知的有前途，而有自己獨立思想的孩子很可能選擇做一個安靜的手藝人。

紀伯倫說，你的孩子，其實不是你的，他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子；他們藉助你來到這個世界，卻非因你而來；他們在你身旁，卻并不屬于你。

父母要做的只有兩個階段：

一是提供孩子成長時候所需的養(yǎng)分和適應社會的能力，二是在孩子成長后走出社會時得體的退出。

其二，正確解讀孩子在成長的過程中一些普遍的行為。

孩子在0到1歲的時候，孩子喜歡吮手指或者把能抓到的物品都往嘴里放；這個時期的孩子如果因為大人覺得臟或者不雅觀而阻止，這個需求會繼續(xù)延續(xù)到未來，喜歡用牙咬，語言攻擊，成年以后有機會得得貪食，異食癥。

1到2歲時孩子注意力到了肛門，對自己拉大小便有興趣。接受孩子這個階段的特征，而不是因為訓練排便初期尿褲子尿床而責備孩子。

2到4歲孩子開始對性器官產生興趣。這些都是孩子心理發(fā)展的畢竟階段，如果大人用自己對玩生殖器官的羞恥感強加到孩子頭上，孩子以后人生中就會對性相關的事情有罪惡感。

6歲前，女孩特別粘爸爸，男孩說要娶媽媽，把孩子這些無厘頭的要求看到是孩子這個階段特有的想法，不要因為以為孩子偏愛自己，就忽略了伴侶的感受。而是用行動讓孩子知道，我和爸爸/媽媽才是一對，孩子就會把注意力放在跟同性父母的學習上去，而不是競爭異性父母。

其三，家庭教育中一些父母的行為對孩子成長的影響。

父母很多時候以為孩子小，什么都不懂。從理解層面，孩子不理解父母之間發(fā)生了什么，但是父母爭吵，相互攻擊的時候，孩子直接接受了父母彼此之間的憤怒，變成攻擊自己的力量：是不是我不夠好，父母才會這么生氣？孩子的血壓升高，心跳加快，身體免疫力下降，繼而延伸出身體的疾病。

尤其是如果孩子因為生病，可以讓父母的注意力從指責對方，變成了聯(lián)合關注孩子，孩子會變成經常生病來讓父母減少敵對，增強合作。

或者無論孩子怎樣都無法幫助父母改善關系，孩子內心感到自己，一半來自父親，一半來自母親，得不到愛，變得自卑，敏感。

父母吵架，也需要讓孩子知道，那是父母之間意見不同，不是因為孩子的問題；

父母即使離異了，也需要讓孩子知道，父母是因為彼此不適合而分開，但是作為孩子的父母，卻始終是愛孩子的。讓孩子知道自己是值得被愛的。

心理學上，成年人的內心沖突，心身疾病，都跟童年的經歷，沖突有關。正確認識孩子，理解孩子，關愛孩子，才是幫助孩子身心健康發(fā)展的正確方法。