情商，是與人交往過程當(dāng)中，懂得掌控自己和判斷他人言行的一種能力。

其中，能夠控制自己的言行和情緒，同時(shí)也能夠直觀地感知他人言行和情緒的能力，就是組成情商的重要因素。

也就是說，對(duì)內(nèi)要有“自我掌控”的能力，對(duì)外要有“感知他人”的能力。

想要成為一個(gè)高情商的人，你必須在“對(duì)內(nèi)”和“對(duì)外”這兩方面，要有比較高的認(rèn)知思維，這種培養(yǎng)情商氣質(zhì)的前提。

美國心理學(xué)家研究表明，高情商的人，都會(huì)具備某種受歡迎的氣質(zhì)。

所謂氣質(zhì)，就是指人的精神層面，所形成的一種比較穩(wěn)定的心理特征，主要表現(xiàn)在情緒體驗(yàn)的反應(yīng)之上。

你試想一下，一個(gè)走出來大吵大鬧的人，和一個(gè)人走出來溫文爾雅的人，是什么造成他們留給他人有不一樣的感覺呢？

就是情緒。

不同的氣質(zhì)，帶給別人的感受是完全不一樣的。而高情商的人，之所以給人舒服的感覺，主要他懂得掌控自己展現(xiàn)出來的行為。

而要具備這種高情商的氣質(zhì)，以下五件事，你最好在日常生活當(dāng)中有意識(shí)去實(shí)踐運(yùn)用。

任何情況下，都不要隨意顯露自己的情緒

我們都知道，情緒是具有影響力的。無論是積極的情緒，還是消極的情緒，在與人相處的過程當(dāng)中，展露的程度切勿過猶不及。

你懂不懂就哈哈大笑，為了一點(diǎn)小事就蹦蹦跳跳，聽到一些不如意的話就面露難色，陰沉憂郁，一旦情緒的程度展露得不恰當(dāng)，就很容易讓其他人產(chǎn)生抗拒心理。

我相信，沒有任何都愿意聽著某個(gè)人，每次見面都嘮嘮叨叨自己被另一半拋棄這件事吧，盡管這個(gè)人是受害者。

但一旦自己掌控情緒的程度，超過某個(gè)臨界點(diǎn)，身邊人都會(huì)因此受到影響了。

哈佛大學(xué)管理世界有一句話說：“不要隨便顯露你的情緒”，這是因?yàn)樵谏缃皇澜纾苤匾囊稽c(diǎn)就是不要讓自己的行為影響他人。

這就是“社交尊重”。

同時(shí)，一個(gè)能夠控制自己的情緒的人，很難讓別人知道其內(nèi)心世界。當(dāng)你時(shí)刻保持鎮(zhèn)定的狀態(tài)，說話做事有條不紊，那么你就能夠掌握主動(dòng)權(quán)。畢竟你一開始就興高采烈地告訴自己暗示的對(duì)象，說你喜歡她，對(duì)方只會(huì)覺得你很幼稚而已。

所以，不要逢人就訴說自己的情況，沒完沒了地跟別人嘮嘮叨叨，這樣對(duì)培養(yǎng)自己的情商是無補(bǔ)于事的。

古人也有云了，喜怒不形于色，這才能塑造高情商的氣質(zhì)。

在你開口之前，要有思考的步驟

俗話說：行成于思，毀于隨。意思就是說，做事情成功是因?yàn)榉磸?fù)思考、深思熟慮，而失敗，則是毀于隨手隨意、放任。

我們每時(shí)每刻都會(huì)思考，通過思考去決定自己采取什么樣的行為去做事。

但行為心理學(xué)研究表明，人是一種受慣性思維支配的生物，相當(dāng)于動(dòng)物的本能思維。這種慣性思維，由于在長期的日常生活中塑造而成，于是我們每個(gè)人大多數(shù)時(shí)候的行為，都是無需思考，就能夠自動(dòng)完成的。

例如我們每天起床刷牙，去哪里坐車上班，到時(shí)間去洗澡，無聊的時(shí)候拿起手機(jī)看等這些事，我們無須思考怎么做，因?yàn)樗鼈兪鞘艿綉T性思維支配著。

但如果這種慣性思維，一旦取代我們的自主思維，就很容易給自己帶來一些不必要的麻煩和問題。

從社交的角度來說，慣性思維支配下的自己，由于缺失對(duì)自己言行的掌控能力，同時(shí)也不主動(dòng)去感知他人的言行，所以在與他人相處的過程當(dāng)中，就會(huì)產(chǎn)生一些諸如“尷尬”、“難堪”、“冷場(chǎng)”這樣的狀況。

例如你習(xí)慣性抽煙，自己私底下怎么爽就怎么抽，如果這時(shí)你跟一些不喜歡抽煙的人在一起，當(dāng)他們一直聞著煙味而面露痛苦的表情，你又無法感知他們討厭煙味，那么你留給他人的印象就不會(huì)太好了。

一個(gè)高情商的人，肯定是事先思考，自己的抽煙會(huì)不會(huì)影響到他人，然后主動(dòng)詢問“是否介意我抽煙”，得到肯定的答復(fù)后，才能夠去做。而且抽煙的時(shí)候，也會(huì)主動(dòng)讓煙霧遠(yuǎn)離旁人，避免他們受到影響。

這就是主動(dòng)思維取代慣性思維的做法。這樣的一種思考轉(zhuǎn)變，才會(huì)讓自己成為一個(gè)高情商的人。

學(xué)會(huì)設(shè)身處地從他人的角度看問題

現(xiàn)實(shí)生活當(dāng)中，會(huì)經(jīng)常遇到這樣的情況：

當(dāng)我們跟別人討論的話題不一樣時(shí)，我們都會(huì)急著為自己的觀點(diǎn)辯解，覺得自己就是有理，而很少會(huì)思考對(duì)方反對(duì)的原因，及其觀點(diǎn)的合理性。

一些原則性的底線問題，當(dāng)然就沒有討論的空間，例如香港是屬于中國的，不管那些香港青年給出多少理由，我們也沒必要去站在他們的立場(chǎng)去探討?yīng)毩⒌膯栴}。

但是一些非原則性的問題，例如“結(jié)婚之后要不要孩子”，“做喜歡而工資不高的工作，還是做工資高而不喜歡的工作”，那么這些觀點(diǎn)就能夠允許被討論了。

對(duì)待這些問題，我們沒必要強(qiáng)硬地站在自己的立場(chǎng)去分析問題，就算別人的觀點(diǎn)在你看來是不成熟、是荒謬的，也不至于去謾罵對(duì)方。

現(xiàn)代行為心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，高情商的人，基本上可以做到不批評(píng)、不指責(zé)別人，不抱怨生活中那些對(duì)自己不利的現(xiàn)象。他們懂得換位思考，能夠站在對(duì)方的角度去看問題。

某程度上，人際交往，就是一種妥協(xié)的活動(dòng)。你拿出一部分自己的利益，對(duì)方也拿出他一部分的利益，從而大家就換取一種和諧、友善、包容的相處關(guān)系。

如果在一些不必要的小事上，你都如此強(qiáng)硬地堅(jiān)持自己的立場(chǎng)，你渾身都是長滿了刺，那么別人跟你相處就會(huì)很困難了，除了你根本不在乎任何人際關(guān)系。

其實(shí)工作也是如此，如果你能夠換位思考，從客戶或者顧客的切身利益角度去思考問題，做出決策，那么你的工作可能會(huì)獲得更大的晉升。

但怎么才能夠從他人的角度看問題呢？就是培養(yǎng)自己的同理心。

培養(yǎng)同理心有六個(gè)基本原則：

1、我怎樣對(duì)待別人，別人就怎樣對(duì)待我；我替人著想，他人才會(huì)替我著想。

2、想要得到他人的理解，就要首先理解他人；只有將心比心，才會(huì)被人理解。

3、別人眼中的自己，才是真正的自己；要學(xué)會(huì)以別人的角度來看問題，并據(jù)此改進(jìn)自己在他人眼中的形象。

4、只能修正自己，不能修正別人；想成功地與人相處，想讓別人尊重自己，惟一的方法就是先改變自己.

5、真誠坦白的人，才是值得信任的人；要不設(shè)防地，以我最真實(shí)的一面示人。

6、真情流露的人，才能得到真情回報(bào)；要拋棄面具，真誠對(duì)待每一個(gè)人。

掌握待人接物的分寸感

高情商的人，并不都是智商高超的人，只是因?yàn)樗麄兌猛咨频厝ヌ幚砣穗H關(guān)系而已。

那怎么才算得上是“妥善”處理人際關(guān)系呢？答案就是兩個(gè)字“分寸”。

你坐飛機(jī)，把雙腳放到旁邊的座位上放松自己，即便座位沒有人，這也是不符合公眾場(chǎng)合的行為分寸。

你跟別人聊天，你們的關(guān)系還沒有熟悉到說一些膩歪的甜言蜜語，你去說，就不符合當(dāng)下人際關(guān)系的行為分寸了。

任何時(shí)候，分寸都體現(xiàn)在兩個(gè)地方：

1，對(duì)象的身份；

2，身處的場(chǎng)合；

這兩個(gè)地方，會(huì)根據(jù)不同的對(duì)象或不同的場(chǎng)合，從而產(chǎn)生不同的底線。

你可以跟好朋友嬉笑怒罵，說一些出格的玩笑，但你不能跟其他長輩，用這種方式說話。即便你可以跟好朋友說一些出格的玩笑，你也不能嘲笑他成長于單身家庭這條底線。

同樣，你可以在球場(chǎng)發(fā)出吶喊，為喜歡的球隊(duì)加油，但是你無法在電影院，為了自己的爽快，而大聲跟旁人討論劇情，影響別人的觀影感受。

由此，分寸就可以分為四種情況：

同一個(gè)對(duì)象，不同場(chǎng)合下的分寸，如情侶在不同地方時(shí)的互動(dòng)；

不同的對(duì)象，在同一場(chǎng)合下的分寸，如在公司面對(duì)同事和老板；

同一個(gè)對(duì)象，同一個(gè)場(chǎng)合下的分寸，如你在家面對(duì)父母或朋友等；

不同的對(duì)象，在不同場(chǎng)合下的分寸，如跟不同的朋友出來聚會(huì)；

這就是對(duì)分寸不同底線的把握。

在人際交往當(dāng)中，有時(shí)候所謂分寸的把握，就看你對(duì)于在當(dāng)下的場(chǎng)合，面對(duì)當(dāng)下的對(duì)象，有沒有保持“界限感”的意識(shí)。

什么時(shí)候應(yīng)該說什么話，什么地方應(yīng)該做什么事，什么情況應(yīng)該采取什么行為，什么問題應(yīng)該怎么解決等，都要有意識(shí)清楚的認(rèn)識(shí)。

所以當(dāng)你身處某個(gè)場(chǎng)合，要跟某個(gè)對(duì)象接觸，在你說出什么話，做出什么行為之前，最好問自己一個(gè)問題：

我采取這種方式去跟對(duì)方接觸，合適嗎？

培養(yǎng)察言觀色的能力

當(dāng)你有了分寸感這個(gè)意識(shí)，你還需要有一種能力，以便從跟別人的互動(dòng)當(dāng)中，獲得有效的反饋，從而調(diào)整自己的言行。

這種能力，就是“察言觀色”。

人際交往有時(shí)候可以很簡單，但也可以說是很繁瑣，就看你有沒有用心去識(shí)別自己和他人的反饋。

尤其你跟別人接觸時(shí)，能不能識(shí)別到他人行為背后的心理狀態(tài)，對(duì)于維持良好的人際關(guān)系，起到非常重要的作用。

很多時(shí)候，你并不知道你說出來的話，在別人聽來是好還是不好；萬一你說了一些不該說，引起對(duì)方的心理變化而不自知，這樣就會(huì)造成不良的結(jié)果了。

例如“現(xiàn)在如果還有人找不到男女朋友，肯定是他的能力問題了，有本事的人，根本不會(huì)有這樣的擔(dān)心?！?/p>

不管你說得對(duì)不對(duì)，但或者“聽者有意”。說不定在對(duì)方心里，覺得你是在諷刺他，或者擔(dān)心被你知道他是單身，會(huì)引起你的嘲笑，于是這種情緒，就會(huì)從他接下來的言行當(dāng)中表露出來了。

如果你沒有察言觀色的能力，很有可能你這句話，就會(huì)讓這段關(guān)系“蒙上了陰影”。

那怎么才能夠正確他人背后隱藏的情緒呢？可以從四方面入手判斷：

1，從對(duì)方的眼神變化捕捉額外的信息；

當(dāng)一個(gè)人內(nèi)心產(chǎn)生某種變化時(shí)，他的眼睛肯定也會(huì)隨之產(chǎn)生一些變化的，如視線變得飄忽起來，眼神不集中等。只要留心觀察，都能夠看得出來他的改變。

2，從對(duì)方的姿態(tài)動(dòng)作判斷他的想法變化；

肢體動(dòng)作，某程度能夠表達(dá)出一個(gè)人某種特定的內(nèi)心感受。當(dāng)你焦急時(shí)，你會(huì)跺腳，或者來回踱步等。了解他人的肢體語言，是體察其情緒變化的一種不錯(cuò)的方法。

3，從對(duì)方語調(diào)的變化中識(shí)別他的情緒；

我們的情緒會(huì)反映到我們的說話聲音上面。如果你能夠從一個(gè)人說話的語調(diào)以及它說話的深層含義當(dāng)中仔細(xì)體察的話，你就能夠準(zhǔn)確判斷對(duì)方的情緒變化了。這就是傾聽的重要性。

4，從對(duì)方言語方式的改變獲得了解；

正常情況下，我們說話都有一種固定的模式，但當(dāng)你處于開心或者憤怒的時(shí)候，強(qiáng)行壓抑自己的情緒，也很難掩蓋我們說話的方式表現(xiàn)上。

例如你正常時(shí)會(huì)說“我真的很開心”，忙的時(shí)候，或者生氣的時(shí)候，淡淡說一句“開心”，這種言語方式的改變，就說明他產(chǎn)生情緒的變化了。

這些就是察言觀色的手段。

所以，只要懂得從這些方面去培養(yǎng)和提高自己的情商，你的為人，就會(huì)慢慢散發(fā)出一種受人歡迎的氣質(zhì)了。