小時(shí)候依稀記得老人們說：多個(gè)孩子不就是往鍋里多加一瓢水嗎？

后來，看書上說：第一個(gè)孩子照書養(yǎng)，第二個(gè)孩子照豬養(yǎng)就行嗎？

等親身經(jīng)歷了才知道，童話里都是騙人的，2個(gè)孩子，真的遠(yuǎn)遠(yuǎn)不止1+1那么簡(jiǎn)單。

僅僅是處理兩個(gè)孩子一天十?dāng)?shù)次的紛爭(zhēng)，就分分鐘讓你抓狂崩潰。

我們先來看一個(gè)孩子沖突的真實(shí)場(chǎng)景，以及媽媽們常用的四步應(yīng)對(duì)方法。

媽媽在廚房做飯，哥哥和弟弟哭著打著跑過來。

哥哥：“媽媽，弟弟又破壞了我搭的積木?！?/span>

弟弟：”媽媽，哥哥不帶我玩！”

此刻，媽媽內(nèi)心還有無限的耐心與溫柔。

于是，第一步：蹲下來開始苦口婆心講道理：“哥哥，你要帶弟弟玩呀！弟弟，你玩之前要經(jīng)過哥哥的同意?。　?/span>

其實(shí)，媽媽根本沒有意識(shí)到，這其實(shí)是一個(gè)無法調(diào)和的矛盾。

因?yàn)椋绺绮辉敢鈳У艿芡?，而弟弟覺得積木也是我的，干嘛要經(jīng)過哥哥的同意。

于是，矛盾開始升級(jí)。

哥哥：“弟弟一來玩就搗亂！”

弟弟：“可是我也想玩！是你不讓我，我才搗亂的！”

兩人開始仇恨對(duì)視，如果不迅速制止，一場(chǎng)廝殺會(huì)迅速開始。

此刻，媽媽尚有一絲理智。

于是，第二步：開始溫柔地誘惑：“哥哥，如果你帶弟弟好好玩，弟弟，如果你不搗亂，如果晚上給你們買冰淇淋，今天讓你們多玩10分鐘iPad?！?/span>

運(yùn)氣好的話，兩個(gè)冰淇淋能夠解決這場(chǎng)糾紛，運(yùn)氣不好的話，一車冰淇淋加玩一整天游戲，對(duì)他們也沒吸引力。

因?yàn)榇丝?，他們要的已?jīng)不是“怎么玩積木”，而是公平！

是在這場(chǎng)決斗中，扮演法官的媽媽，是否偏向于我！

接下來兄弟倆的爭(zhēng)吵，基本可以把媽媽本來還滿格的血量值驟降到最低點(diǎn)：

“憑什么他也可以獎(jiǎng)勵(lì)，明明是他的錯(cuò)！”

“我要比弟弟多吃一個(gè)冰淇淋！”

“不能給哥哥玩游戲！”……

誘惑沒用，第三步：媽媽式威脅開始上場(chǎng)：“你們?cè)龠@么吵下去，積木我扔垃圾桶去！兩個(gè)都別玩。今天也別想玩iPad了！”

如果你覺得孩子怕你的威脅，你就想錯(cuò)了。

孩子心里清楚的很，媽媽比自己更舍不得扔掉玩具，不過是嚇唬嚇唬我而已。

他們開始繼續(xù)爭(zhēng)吵，并如媽媽所愿的，撲上去互相廝殺。

這時(shí)，媽媽心里的火噌噌噌開始上升。

第四步：爆發(fā) 

命令、懲罰、吼叫、動(dòng)手……此處省略一萬字。

事情過后，看著家里的一切，如同臺(tái)風(fēng)過境，萬物俱毀，一片狼藉。

飯還沒做，也沒心思做了，孩子哭的哭，生氣的生氣。

再看看自己，一臉猙獰，心氣得痛，懊悔我怎么又這樣了。

更讓人痛苦的是，這樣的場(chǎng)景，在一天內(nèi)，可能會(huì)卷頭重來十?dāng)?shù)次。

那我們要如何處理兩個(gè)孩子的紛爭(zhēng)呢？

三個(gè)身份的轉(zhuǎn)變，幫助我們不爆發(fā)，且能解決問題。

從干涉者到觀察員

很多時(shí)候，兩個(gè)孩子的矛盾，反而是因?yàn)楦改傅母缮娑兊酶蛹ち业摹?/strong>

就像媽媽問：今天你摔倒了，哭了嗎？孩子回答：“你又不在，我干嘛哭？”一樣，兩個(gè)孩子也是如此。

當(dāng)家長(zhǎng)不在場(chǎng)時(shí)，他們反而有能力去解決紛爭(zhēng)。

如果家長(zhǎng)干涉，孩子的關(guān)注點(diǎn)，就從事情本身，到了父母的處理方法是否公平上。

所以，如果孩子在爭(zhēng)吵，先別急著走過去，不說話，在一旁看一下情況，一是幫助自己看清楚事情真相，二是趁機(jī)會(huì)，冷靜一下。

其實(shí)，要忍住非常難，如果實(shí)在忍不住要過去，不妨在心里先默數(shù)10個(gè)數(shù)字，做一次深呼吸；

抱著好奇的心態(tài)想著事態(tài)會(huì)如何發(fā)展，可以幫助自己放松下來。

從法官到翻譯官

當(dāng)兩個(gè)孩子有紛爭(zhēng)時(shí)，大多數(shù)父母習(xí)慣性地站在法官的位置，分析對(duì)錯(cuò)，判斷是非，主觀斷案：

要么是同時(shí)利誘，要么是各打五十大板，看上去是同等對(duì)待，但孩子心中的公平并不是如此。

就像上面的案例，獎(jiǎng)勵(lì)一人一個(gè)冰淇淋不要，我要比對(duì)方多一個(gè)，才是真的贏了。

所以，當(dāng)紛爭(zhēng)發(fā)生時(shí)，父母要放下自己的主觀判斷，不偏袒任何一方，傾聽孩子的話，并用他們能聽懂與接受的方式翻譯出來。

當(dāng)哥哥說：“媽媽，弟弟又破壞了我搭的積木”，弟弟說：“媽媽，哥哥不帶我玩！”

媽媽可以這樣回答：“哦，是的，哥哥，你希望弟弟能夠經(jīng)過你的同意再玩！弟弟，你真希望哥哥能帶你一起玩！”

當(dāng)哥哥說：“弟弟一來玩就搗亂！”弟弟：“可是我也想玩！是你不讓我，我才搗亂的！”

媽媽同樣可以這樣說：“是的，你真希望弟弟玩的時(shí)候能聽從你的指揮，弟弟，你真希望哥哥能夠教你，幫你，而不是命令你、控制你?！?/span>

這樣，兄弟倆不僅感覺到了自己被深深的理解了，而且不會(huì)覺得父母偏心。

他們會(huì)把關(guān)注點(diǎn)放在解決問題，而不是繼續(xù)用不當(dāng)?shù)姆绞皆囂礁改甘欠駥?duì)我更好一些？

從決策者到引導(dǎo)者

當(dāng)孩子感受到被理解，他們會(huì)趨向于合作而非對(duì)抗。

這時(shí)，不是父母幫助他們解決問題：“哥哥要帶弟弟玩，弟弟玩之前要經(jīng)過父母同意”；

而是，引導(dǎo)他們?nèi)绾谓鉀Q問題：“哥哥想自己玩，弟弟又希望哥哥帶他玩，那我們?cè)撊绾谓鉀Q這個(gè)問題呢？你們能想到好的辦法嗎？”

家長(zhǎng)帶著孩子一起頭腦風(fēng)暴。

我們會(huì)發(fā)現(xiàn)，孩子會(huì)想出很多家長(zhǎng)意想不到的方法。

如果父母通過身體力行的方式，向孩子展示了處理沖突的方式。

那么，他們以后碰到?jīng)_突不是爆發(fā)，而是像父母一樣冷靜地解決問題，這也鍛煉與培養(yǎng)了孩子解決問題的能力。

面對(duì)兩個(gè)孩子一天十?dāng)?shù)次的紛爭(zhēng)，只要我們轉(zhuǎn)變?nèi)N角色，養(yǎng)育兩個(gè)孩子，也可以so easy！

*注：本文部分圖片來自于網(wǎng)絡(luò)。