我的一個好哥們，談了一場生不如死的戀愛。據(jù)他說，他們的戀愛經(jīng)歷，就是一部災(zāi)難片，而他扮演的角色，從來都不是一個正常的戀人，而是一個滅火器，談戀愛的主題就是各種來來回回的吵架和反反復(fù)復(fù)的道歉。

真的那么慘嗎？

事情是這樣的：

在一次戶外的拓展活動上，我的哥們認(rèn)識了這位女生，當(dāng)時被女生的顏值所折服，殊不知這是“萬劫不復(fù)”的開端。后來男生表白，女生答應(yīng)之后就在一起了。

接下來，戰(zhàn)爭不斷。女生要求看男生的手機(jī)，并且詢問微信好友的來歷，說不清楚馬上就生氣了，男生只能一個好友一個故事地逐一介紹。

關(guān)于微信，除了此事，這位女朋友還私自刪除了男生微信里的一些女性好友（姐姐、嫂子、同學(xué)等等），悠悠地說了句:”她們的照片有點騷，我怕你被勾引走。”

除了這些令人哭笑不得的事情以外，還有一些更讓人連聲感嘆的事情。

有一次，女生早上給男生發(fā)消息，說想要吃餛飩，男生就屁顛屁顛的去買了，女生吃了一口說道：“這個跟我家做的味道不一樣啊，不好吃，你去幫我買一碗雞蛋面唄！”，“嗯，好的”誰讓這是自己女朋友呢，男生馬不停蹄奔向食堂，再馬不停蹄給帶回來。

姑娘吃上了心儀已久的雞蛋面，可開心了，想起了在一旁的男朋友：“你吃了嗎？要不要一起吃點”“嗯嗯，剛剛在等師傅做面的時候，隨便吃了點?！蹦猩┖裾f到。

話音剛落，女生大怒：“哼，我在這餓了大半天，你自己倒先吃飽了！”說完摔了筷子，扭頭走開了，留下男生獨(dú)自受盡冷風(fēng)吹。沒辦法，道歉唄，不然又要提分手了。

接下來的事情，不出意外的，以分手告終。

這樣故事，我們常?？梢钥吹健Ｐ∪秉c人人都有，但是有些缺點卻是讓人難以接受的，這些缺點湊在一塊了，我們就說這個人有點“作”了。對于作的特點，我總結(jié)了以下幾個，大家可以一一對照。有則改之，無則避免。

1）往往分不清愛和控制的區(qū)別，會把很多控制的行為，當(dāng)成是對對方的愛，并且希望對方，無條件的滿足自己各種各樣的需求。

這種情況，對方肯定會很不舒服，因為他們侵犯了對方的心理上的邊界，擠壓了對方的內(nèi)心世界。

比如，男生要求女生必須把微信里頭像帥氣的男生都要解釋清楚是誰，還要求女生把解釋不明白的男孩全部都刪掉，美其名曰：我很愛你，我怕這些渣男們迷惑你的心智，影響我們的關(guān)系。

但其實這種防范是過度的，因為這位女生并沒有做出傷害對方的事情，同時這是人家的朋友，我們沒有權(quán)利干涉，甚至刪除，假如真的要刪，也需要經(jīng)得人家的同意。這不是該不該的問題，而是沒有人會喜歡自己的生活被別人強(qiáng)行干涉。

2）無法和對方用平等的態(tài)度說話，在表達(dá)和溝通的時候總是喜歡以一種居高臨下，頤指氣使的語氣命令對方。

這樣的溝通方式暗含的意思是，我要的東西你必須滿足我，這其實是把對方當(dāng)成了自己的“仆人”，而非平等的伴侶關(guān)系。

一旦對方覺察到這種不平等被要求的感覺，就會覺得這個人很難伺候，覺得她的需求很難被滿足，并且會覺得自己的尊嚴(yán)被觸犯了。

比如女生對男生說，“你明天必須給我把家里打掃干凈”。他們往往會有一整套伴侶的行為規(guī)范：符合了就是愛我，不符合就是不愛我。

但事實上，我們每個人的行為模式和心理模式都是不一樣的，假如一定要被按照對方的規(guī)范去做，那不是談戀愛。

比較極端的方式是喜歡通過反復(fù)地提出分手來確認(rèn)對方是在乎自己的。這樣的行為，更像是讓對方要付出120分的耐心來證明他有100分的愛，或者像是把刀架在脖子上說愛，這樣的愛是又累又沉重的。

我的一個大學(xué)同學(xué)就是這樣，當(dāng)初在談戀愛的時候，看見她和男朋友每天你儂我儂的，很是羨慕，可是過了一段時間，男生大呼受不了，問他為什么？他說：“本來說喜歡是一種感覺，現(xiàn)在變成了一種任務(wù)，只要我不把心底話告訴她，她就覺得我不喜歡她了，非要我說個明明白白，才安心，我覺得好累啊，受不了受不了?！?/p>

4）根據(jù)對方的話，做負(fù)面詮釋。

曾經(jīng)有一次我去逛超市，碰到了一對小情侶吵架，我很有幸目睹了全過程。

女生想多買幾種水果，香蕉、梨子還有蘋果，都想買一些回家，而男生說買這么多水果一下子是吃不完的，不如我們先吃完一些，過幾天再來買其他的，還很新鮮。

結(jié)果這個女生就炸了，覺得男友在嫌棄她，不會過日子，嫌棄她多花錢。一邊鬧一邊吐槽男友小氣摳門，隨后又把很多陳芝麻爛谷子的事情搬出來，弄得場面十分尷尬。

類似于這樣把對方的話，往負(fù)面去曲解，對方會覺得和我們溝通很累，內(nèi)心戲超多，也許對方?jīng)]有想那么多，只是就事論事而已。

5）無法處理好自己的情緒。

我有個家境比較富裕的朋友，對朋友很好，但對伴侶的脾氣就很暴躁，女朋友一句話說得不對，立馬扭頭就走。

有一次去唱K，女友建議他少唱一點，多喝點水，他立馬就不樂了，拿起背包就走人，女友追都追不上。

有時候，男生作起來，沒女生什么事兒呢，誰能天天這樣受著？沒過多久，他們就分開了。

看了以上5點，如果發(fā)現(xiàn)自己中槍的話，不要緊張，這里有方法，要記得多做練習(xí)，這樣我們才能成為一位適合長期關(guān)系的好伴侶。

1)尊重對方的心理邊界，正確地表達(dá)不喜歡，告知對方你為什么想他那樣做，那樣做的好處是什么，但不要強(qiáng)硬的去改變，他真的意識到問題，自然會改變，要是意識不到，我們怎么說都沒有用。

• 比如你希望對方可以少喝點碳酸飲料，可以說，“喝這些飲料多了，會影響男性的生殖功能呢，多喝牛奶，才能虎虎生威”。

2)多用“希望”，而不是“你必須”。

我希望你可以少喝一點飲料，而不是，你必須給我戒掉！

3)減少敏感詞的使用，比如“分手”。

每提出一次，都是一次心理暗示，而且對方會覺得你很不靠譜，假如你不是真的想和對方說分手，你可以說，我真的很生氣，氣得無法用言語來形容，氣得我想讓你也體驗一下我現(xiàn)在究竟有多氣！

4）正確理解對方的話，不要用自己過往的負(fù)面經(jīng)驗去解釋對方說的話。

如果不明白，就去確認(rèn)清楚，可以這么說：“你剛剛說的話，我其實沒有聽明白，你是這個意思嗎？”“好的，我知道你的意思了，我理解錯了?！?/p>

其實感情中的作不分男女，不過也不可怕，因為每個人都有改變的潛力。堅持學(xué)習(xí)情感知識，從經(jīng)歷中學(xué)習(xí)教訓(xùn)，讓彼此成為更好的戀人吧！