你也許會質(zhì)疑：整天帶孩子活在幻想里，可不是一件好事，孩子會變傻的吧。

但我們今天說的戲精家長，并不是在瞎胡鬧，而是在玩中育兒。

適時引入想象的力量，來一場“假裝的游戲”，會讓孩子越來越聰明。

育兒小藍(lán)本《發(fā)展心理學(xué)》的觀點(diǎn)認(rèn)為：“假裝是兒童用于擴(kuò)展他們的認(rèn)知技能、以及學(xué)習(xí)文化中重要活動的主要手段?！?/span>

和孩子的交流里多來點(diǎn)“假裝”，可以讓他們的思維更開闊，培養(yǎng)他們的探索精神。

當(dāng)孩子在大人的世界里學(xué)習(xí)規(guī)則的時候，自己的經(jīng)驗(yàn)和知識都有限。每天要花很多力氣適應(yīng)大人的社會，爆發(fā)出的探索欲，還經(jīng)常被壓制。

私底下，他們幻想滿世界飛行、幻想做各種各樣的工作，對星空、對海底都充滿向往。

所以孩子才那么愛看動畫片和繪本，因?yàn)樗鼈兡軒е约阂娮R各種不一樣的旅程和世界。

所以如果家長想真正進(jìn)入孩子的世界，就應(yīng)該放下身段，像孩子一樣投入地去玩一場“假裝游戲”。

有了這張通行證，孩子才會更愿意聽你的話。

孩子總是“不小心”就違背大人的意志，也很難聽懂大人給他們的抽象道理。

否定+強(qiáng)加的訓(xùn)導(dǎo)，總是讓他們壓力倍增，這個時候，內(nèi)外的沖突就產(chǎn)生了。

科恩博士在著作《游戲力》里說過；化解親子沖突最好的辦法，就是游戲。

假裝的游戲，會讓大人變得不那么可怕，也能給孩子臺階下。

比如孩子在憤怒的時候，不知道如何表達(dá)，變得行為失控，可千萬不要著急評判。

同事蕾蕾說過，她因?yàn)橐槐纠L本，學(xué)會了一招：用想象的方式，描述孩子的憤怒。

在兒子生氣的時候，蕾蕾捂住嘴大叫：啊，你的頭在冒火欸。我們要不要去外太空冷卻一下？

兒子一開始有點(diǎn)愣到，但他很快就反應(yīng)過來了，那是他和媽媽一起看過的《大吼大叫的企鵝媽媽》。

在這個繪本里，小企鵝因?yàn)楸黄簌Z媽媽罵，身子嚇得都分家了。腦袋飛到了宇宙里，肚子落入了大海里，只剩下兩只沒有方向的腳。

兒子接著說，“我的心現(xiàn)在很痛，在海里漂啊漂。”

“那我們?nèi)グ阉一貋砗貌缓?，你的尾巴它在哪里，在城市的哪個角落？”

“在一個垃圾桶后面……”

就這樣，孩子的情緒平復(fù)下來了。都找回來之后，母子兩個人還在“回去的輪船”上欣賞了“熱帶島嶼”的風(fēng)光。

所以，你們看，家長當(dāng)個合格的戲精，真的也不難。

多細(xì)心觀察孩子，多發(fā)射一些想象的靈感，多一些夸張的神情和肢體動作，孩子就會覺得“哇，媽媽懂我！”

也不用擔(dān)心你要編完整個故事。有時候你只要起個頭，娃作為天才童話創(chuàng)作者，會配合你演完整場。

下次孩子再沖你發(fā)火，先別急著吼回去。

試著做個戲精家長，你就能推開門，進(jìn)入他們的世界。

糕媽說：

今天這個話題啊，我想跟你們分享個小發(fā)現(xiàn)。

年糕現(xiàn)在大了，有自己的小心思了，不是啥事都和你說了。

不過我現(xiàn)在有了個新法子：請小發(fā)糕出場。

比如吧，平時問他在幼兒園吃了什么，從來不和你說，一定要跟他做點(diǎn)游戲他才會講出來。

那次我又忍不住問他，還是不鳥我。

我靈光一現(xiàn)，拍了拍肚子和他說：小發(fā)糕想和你說話。

你猜怎么著？年糕表情一下變了，馬上就切換到一個不是跟大人在說話的口氣：

——你想跟我說什么？

我就接著模仿小孩的聲音：

——哥哥，你今天在幼兒園，好玩嗎？

——啊，好玩呀！我們要去草坪玩啊，要爬網(wǎng)啊。

——那，你在幼兒園吃的好嗎？

——嗯…還行吧！

然后他又說了好多細(xì)節(jié)，他都上兩年幼兒園了，這些事從來沒和我說過。我當(dāng)時那個心情啊，真是又想氣又想笑。

你說，年糕真的相信小發(fā)糕能聽見嗎？我看不見得。但是，當(dāng)爸媽愿意這么和孩子交流，孩子立馬就不覺得我們是無聊的大人了。

你呢，有沒有用過這種戲精＋裝幼稚的辦法和娃說過話？快來留言區(qū)分享下你的案例。