暑假到來之前，孩子們暢想的暑假可能是這樣的。

放假回家后，發(fā)現(xiàn)自己的暑假其實(shí)是這樣的。

很多家長想趁著假期的時(shí)間讓孩子來個(gè)“彎道超車”，興趣班什么的多多益善，因此有了“月薪3萬撐不起一個(gè)暑假”的說法。

不過3萬已經(jīng)是過去式了，今年漲到8萬了。最近一位家長公開了自家孩子接近8萬的暑假賬單。

這個(gè)價(jià)位對于很多家長來說可能是一個(gè)人一年的收入了！只是錢沒少花，興趣班沒少報(bào)，但孩子不認(rèn)真學(xué)，不喜歡學(xué)（太正常了?。慵m結(jié)不？抓狂不？

有人說：“興趣班嘛，有興趣才是第一位！”

但是僅憑興趣就能成功嗎？當(dāng)然不是！

興趣并不決定人能否做好一件事

心理學(xué)界有很多人試圖解釋人做事的動機(jī)，其中最有名的是兩位美國心理學(xué)家Edward L. Deci與Richard Ryan?，F(xiàn)在這兩位老爺爺依然在美國羅切斯特大學(xué)心理系任教，繼續(xù)研究著人的動機(jī)。兩位學(xué)術(shù)大咖早在1970年就提出了“自我決定理論（self-determination theory）”，這套理論從人性心理需求的角度分析，總結(jié)出人如果持續(xù)有動機(jī)做一件事情，必須同時(shí)滿足三大心理訴求：

● 自主感autonomy

● 勝任感competence

● 需要感relatedness

而這就給家長一個(gè)重要的啟示：想要讓孩子積極、持續(xù)地做一件事情，需要的不只是他的興趣，而是三樣?xùn)|西。

這三種心理需求得到滿足，興趣便會自然而然地產(chǎn)生，越有興趣，人越有更強(qiáng)的驅(qū)動力去做得更好。

1、尊重孩子的自主意識

首先在興趣班的選擇上，家長切忌不可“一言堂”，多征求孩子的意見，了解他們的喜好、傾聽他們的心聲。

簡單來說，就是給孩子“自己當(dāng)老大，自己做決定”的感覺。單這一點(diǎn)就滿足了促成動機(jī)的第一個(gè)方面，即自主感（autonomy）”，

當(dāng)然風(fēng)平浪靜只是假象，用不了太長時(shí)間，父母們便開始面臨一個(gè)新問題。你充分征求了孩子的意見，尊重了他的興趣，上了兩節(jié)小提琴課，但很快，有一天他突然哭鬧著說不想學(xué)了，這時(shí)你怎么辦呢？

繼續(xù)尊重孩子的意愿嗎？恐怕這時(shí)家長們的心態(tài)就沒這么瀟灑了吧，更有“前瞻性”的父母可能開始憂慮，他說不學(xué)就不學(xué)，他說想學(xué)就學(xué)，那上學(xué)了怎么辦？要是對數(shù)理化不感興趣，怎么也學(xué)不好，還就不學(xué)了？

可見，光得到“自主感”并不一定能保證孩子有持續(xù)做事情的動機(jī)。這時(shí)就要談到第二種心理訴求——“勝任感” (competence)。

2、讓他覺得自己真的很棒

在孩子失去興趣的時(shí)候，孩子最容易說的理由是“我不喜歡”。這并不是真正的答案，只是很多時(shí)候孩子不知道如何去表達(dá)。

所以父母需要和孩子一起分析、去觀察、去找到實(shí)際上他為什么不喜歡的原因。

一旦找到原因就可以采用具體的方式給孩子建立“勝任感”。

這種感覺通常有兩種獲取的途徑，一種是從內(nèi)獲取，孩子發(fā)自內(nèi)心地覺得自己厲害，有能力；還有一種從外部獲取，像是別人點(diǎn)贊或者得獎(jiǎng)。

用拉琴來舉個(gè)例子，剛開始的時(shí)候，孩子一定是被表揚(yáng)聲包圍的，自己也是信心十足的?？衫?，新鮮勁兒過去了，緊跟著的反而是枯燥的練習(xí)和背譜子，手型不對、拉錯(cuò)音更是常有的事。孩子開始懷疑自己到底有沒有能力做好，出現(xiàn)了畏難情緒。

這就是幫助孩子建立“勝任感”的好時(shí)候了?？珊芏喔改竿诰局白灾鞲小辈环?，急于與他爭辯。他們說的最多的就是，“當(dāng)初可是你自己想要拉的，怎么可以現(xiàn)在就打退堂鼓？學(xué)東西不堅(jiān)持哪兒行？”但他們不知道，基本上，這話對孩子起不了作用。

那父母該怎么從“勝任感”上找突破呢？比如，你可以讓孩子當(dāng)你的小老師，教你小提琴，讓他從你身上找到優(yōu)越感，從而獲取“勝任感”。同時(shí)你還可以接納孩子沮喪的情緒，試著幫助他平衡“勝任感”。比如說，“孩子，你是不是覺得現(xiàn)在拉小提琴有點(diǎn)難了，不像以前那樣很有成就感了？那這樣，以后練習(xí)曲子，我們搞個(gè)混搭。不要老練那些新曲子，也拉拉簡單的，你練得熟的，或者你喜歡的曲子，找找自信。自信被加滿的時(shí)候再去拉那些有點(diǎn)難度的曲子?！?/p>

不光鼓勵(lì)他“加油”，更要教會TA方法去解決問題，才能幫他重新找回“勝任感”。

光有前兩點(diǎn)，能不能就讓一個(gè)人全心全意地積極投入了呢？還不夠，人是社會動物，所以特別需要“需要感”（relatedness），而這也是常常被我們忽視的。

3、人最大的需要是被需要

就拿我自己舉例子吧，比如我每周寫專欄，需要查海量的論文，有大量的思考，這是我喜歡干的事，因此我的“自主感”得到了滿足。同時(shí)我是一個(gè)特別自戀又自信的人，我相信我有能力寫出有質(zhì)量的文章，而且常爸也不會給我出諸如“如何擺平婆媳大戰(zhàn)”“養(yǎng)孩子，就是一場風(fēng)淡云輕的旅行”這類我不擅長的難題，這樣我的“勝任感”也得到了滿足。

可是問題來了，假如我信心滿滿地寫完一篇文章，卻沒有人喜歡讀，每一篇的閱讀量都很低的話，我就會開始懷疑我做的事情是否有意義。縱使我使出了洪荒之力，也感覺不到周圍人需要我，這時(shí)我的“需求感”就會嚴(yán)重不足，繼而失去寫文章的動力。

所以，當(dāng)孩子告訴你他討厭拉琴的時(shí)候，你是不是應(yīng)該反思一下，我是否認(rèn)真地當(dāng)過他的聽眾？有過由衷的贊美？還是他拉他的琴，我嗑著瓜子玩手機(jī)？

光談興趣并不好使

讀到這里，你可能會發(fā)現(xiàn)，似乎一個(gè)人做事的動機(jī)和他本來的興趣沒什么關(guān)系。確實(shí)是這樣，在自我決定理論中，學(xué)者認(rèn)為“興趣”只是一個(gè)切入點(diǎn)和催化劑，或者說是一個(gè)人成為某個(gè)領(lǐng)域大師的必要但非充分條件。

也就是說，一個(gè)人如果對某一領(lǐng)域有興趣，也不一定就能成為該領(lǐng)域杰出的人，而想要在一個(gè)領(lǐng)域做到卓越，這個(gè)人必須要有強(qiáng)烈的熱愛才行，這種最高境界的驅(qū)動力叫做“Intrinsic Regulation（純內(nèi)在驅(qū)動力）”，而這種驅(qū)動力的來源就是我們剛才說的：自主感，勝任感以及需要感。

所以，當(dāng)孩子說對什么有興趣的時(shí)候，我們要從這三個(gè)方面去鼓勵(lì)；

同理，當(dāng)他要選擇放棄的時(shí)候，我們第一時(shí)間考慮的，不是想當(dāng)然認(rèn)為“他沒興趣了”，而是看看他的哪些需求沒有被滿足？

比如你是不是忘記了傾聽使他沒有了“自主感”？

是不是只顧著抱怨，沒有與他一起解決問題幫助他重獲“勝任感”？

是不是只讓他獨(dú)立練習(xí)讓他丟失了“需要感”？

即使，最后用盡洪荒之力還是沒有扭轉(zhuǎn)孩子想要放棄興趣班的想法，父母也不甘心這樣放棄，因?yàn)椴粌H要考慮到孩子的發(fā)展，還要顧及為此付出的時(shí)間、精力和金錢，那這時(shí)應(yīng)該怎么辦？

堅(jiān)持，還是放棄，這是一個(gè)問題

首先家長要清楚地知道選擇這個(gè)興趣班的目的是什么？為什么選擇了足球、舞蹈、鋼琴？畢竟孩子的時(shí)間和衣服、鞋子不一樣，這些東西不好了可以扔掉再買新的，但孩子的時(shí)間花出去了就沒辦法再回來。所以各種課外班，興趣班的選擇上，也不應(yīng)該是一個(gè)一拍腦門就做的決定。

而在最初選擇興趣班的時(shí)候，除了考察興趣班本身的水平資質(zhì)外，父母們還要圍繞三點(diǎn)來權(quán)衡：

1、考慮孩子科學(xué)的成長規(guī)律

就是孩子當(dāng)前的年齡正在發(fā)展什么？你的選擇可以幫助他更好地成長嗎？孩子出生時(shí)沒有帶著說明書，所以這方面的知識需要父母特別去學(xué)習(xí)，很多優(yōu)秀的書籍、講座都可以是你的良師益友。

2、符合孩子的特點(diǎn)、天生氣質(zhì)

硬要一個(gè)非常內(nèi)向的孩子參加小主持人或表演班，和天生愛表現(xiàn)的孩子同場競技顯然不合適。

3、整個(gè)家庭的氛圍是鼓勵(lì)，還是反對？

家里的其他成員對這項(xiàng)才藝或愛好的接受程度如何？比如一個(gè)愛好體育的爸爸在無形中給孩子傳遞出的信息就是運(yùn)動是一種習(xí)慣，比“別宅著啦”之類的苦口婆心的勸說更管用。

同理來說興趣班要不要停，你首先要回頭去重新看一遍當(dāng)初的出發(fā)點(diǎn)，即你們的選擇是對的嗎？如果你發(fā)現(xiàn)它并不能滿足孩子的需求，那這個(gè)時(shí)候家長就要主動叫停。

最后，言歸正傳，說一千道一萬，興趣班是堅(jiān)持還是放棄，需要父母把思路捋清楚了：到底孩子是不是真的“不喜歡”？還是有更深層次的問題需要解決？那怎么正確地去解決這個(gè)問題？還是有其他更好的途徑能培養(yǎng)相關(guān)的能力？這個(gè)“世紀(jì)難題”，沒有簡單的答案，最終考驗(yàn)的，還是父母的智慧。