關(guān)于“情商”這個詞，坊間有很多的理解，我聽得很多的一個說法，是“見人說人話，見鬼說鬼話”，指的是一個人很會察言觀色，很會打點(diǎn)各種關(guān)系。

而反之，如果一個人在人前不能做到始終和顏悅色，不能時(shí)刻懂得和理解他人的感受，不能設(shè)身處地的為他人著想，另外，不能在各種關(guān)系里游刃有余，就被認(rèn)為是情商不夠，情商低的表現(xiàn)。

因此，情商被奉為一種難能可貴的技能，是值得所有人去學(xué)習(xí)和練習(xí)的社交工具。

那么，當(dāng)真情商可以通過一些刻意練習(xí)來提高嗎？那些不擅長搞復(fù)雜關(guān)系的人，單純通過一些客觀練習(xí)就可以讓自己在各種關(guān)系里游刃有余嗎？

這顯然是忽視了人的復(fù)雜性，阿德勒說過，人一出生就在應(yīng)對各種關(guān)系，長大以后更是因?yàn)槭艿絹碜躁P(guān)系的壓力而痛苦不堪，而這一切的根源，并非人們真的缺乏某種技能，而是人們忽略了一個重要的點(diǎn)。

就是人與自己的關(guān)系。如果一個人他和自己的關(guān)系是糟糕的，他的內(nèi)心就像住了個魔鬼，即使在外在有再多的訓(xùn)練，只要這個魔鬼不離開，他在所有的關(guān)系里，都只能是兩個結(jié)果，傷害他人，傷害自己。

1. 為什么我看誰都不順眼？

仔細(xì)觀察，你身邊一定有很多這樣的人，他們無論是對朋友，兄弟姐妹，甚至是自己伴侶，都有很多的看不慣，主要的表現(xiàn)就是對這些人有各種挑剔，指責(zé)和批評。

而周圍人在忍受她的一系列不當(dāng)行為以后，集體對她的評價(jià)就是：你情商真低。

小瑤就是這樣一個經(jīng)常被人批評情商低的人。

我問她：你的困擾是什么呀？

她說：不會說話，經(jīng)常得罪人，傷害人，想要改變自己。

小瑤說，她最近就把一個朋友得罪了，原因是她的朋友和男友異地戀，男友經(jīng)常十來天一個電話都沒有，她認(rèn)為這樣的男人是不靠譜的，就勸朋友早點(diǎn)和他分了，換個本地的靠譜的男人戀愛。

其實(shí)發(fā)心是好的，但她一開口，卻讓朋友受不了：你個死女人，就知道傻等著，搞不好人家在那邊都三妻四妾了呢。

朋友聽完當(dāng)場就翻臉了，說：你憑什么這樣說，你哪只眼睛看到他在外面有女人了？然后就讓小瑤走開，不要理她。

小瑤悻悻然離開了，但心情是很復(fù)雜的，一方面為自己的出言不遜感到后悔，一方面又為朋友的感情擔(dān)心，但是就是不知道該如何處理。

除了好心辦壞事，另外還有個困擾，是小瑤很容易看到別人的缺點(diǎn)，而且忍不住就要指出來。

她是部門主管，總是認(rèn)為自己下面的員工不給力，不是上班刷手機(jī)，就是在單位里拆快遞，或者是在發(fā)呆，為此她對員工進(jìn)行罰款，或者給他們周末安排加班來做為補(bǔ)償，這樣的結(jié)果是她的員工頻頻離職，部門人員穩(wěn)定性很差。

可是站在她的角度，我自己以身作則，我嚴(yán)格要求員工有什么錯呢？

可是她忽略了員工被懲罰被批評的感受，是一種不被尊重，以及剝奪了自由的傷害。所以為了逃避傷害，員工最直接的對抗辦法就是跳槽。

這讓小瑤非?？鄲?。她問：如何改變呢？

2 . 當(dāng)你不能接納自己，你又能接納誰？

在很多人的認(rèn)知里，當(dāng)看到一個人對他人橫加指責(zé)和評價(jià)，就會認(rèn)為這個人自我感覺太好，太自大，他的眼睛里沒有別人，只有自己。

其實(shí)這是一種誤解。用阿德勒的話來說，一個人之所以接納不了別人，根本原因不是他自信，而是他對自己的接納度很低。當(dāng)自我不能接納的時(shí)候，人的眼睛里就好像蒙上了灰塵，導(dǎo)致看任何人都是灰蒙蒙的，毫無美感，因此只能無休止的挑剔和評判。

而為什么這一類人在他人眼里有自信和自大的形象呢？

實(shí)際上這些人對自己是非?？量痰?，他們在潛意識里看到的自己通常是有很多問題和瑕疵的，他們對自己有很多的評價(jià)和埋怨，而為了不讓這些不足暴露在他人面前，他們不惜去指出他人的錯誤，以及通過言語和行動來包裝自己，來顯得自己很強(qiáng)大。

這一切都是通過潛意識來完成的，在頭腦層面，他們又會為自己總是得罪人，總是搞不好關(guān)系而苦惱。

小瑤就是如此，當(dāng)我問她：你是如何看待自己的呢？

剛開始她的評價(jià)都是很客觀的，說自己小時(shí)候?qū)W習(xí)優(yōu)秀，長大后工作出色，等等。但說到更加細(xì)致具體的方面，她停頓了，好久后才說：我覺得我很多方面不如別人，比如審美，比如身高，比如語言表達(dá)，等等。

我梳理了她一通自我評價(jià)，她說缺點(diǎn)的數(shù)量是優(yōu)點(diǎn)的兩倍。這就證實(shí)了她對自己接納度不夠的現(xiàn)狀。

那么，為什么一個在客觀條件上這么出色的人，自我接納度卻這么低呢？

原因還是和童年經(jīng)歷有關(guān)。著名的心理學(xué)家簡尼爾森說：一個人對于自己的看法，一半是跟隨父母對自己的評價(jià)，一方面來自父母對他人的評價(jià)。

比如有的父母本身自我評價(jià)很低，他對別人不是討好就是指責(zé)，那么他的孩子就會跟著模仿，要么喜歡討好，要么喜歡指責(zé)。

而另一方面，父母對孩子的評價(jià)會直接孩子對自己的評價(jià)。比如小瑤說，她的媽媽看她的身高和膚色都不滿意，經(jīng)常笑她是非洲小黑妹。

小瑤就很懊惱，長大后她一方面很討厭自己的形象，一方面看到比自己形象更好的人，就會繞過對方的優(yōu)勢，找到對方的劣勢，進(jìn)行言語的調(diào)侃和攻擊。

這些都是無意識狀態(tài)發(fā)生的，被她認(rèn)為是情商低，缺乏技巧的表現(xiàn)。

從深層來看，這里涉及到一個詞，叫做心理饑渴，所謂心理饑渴，是指一個人在童年里未曾吸收到足夠的心理營養(yǎng)，包括足夠的陪伴，足夠的關(guān)注，以及足夠的情緒理解和支持。

那么孩子就會覺得自己不夠重要，就對自己有了厭棄，有了批評和指責(zé)。

所以就有了這個結(jié)論：你千萬別指望一個不接納自己的人，去接納你，欣賞你，因?yàn)樗麤]有這方面經(jīng)驗(yàn)。

是的，當(dāng)小瑤知道自己不是性格缺陷，只是自己從小從父母眼里看到的都是不好和缺點(diǎn)，她的眼睛里就蒙了灰，她看人就很難看到亮點(diǎn)和優(yōu)勢，而是不足和劣勢。

因此她不需要去學(xué)習(xí)任何技巧，而是要學(xué)習(xí)給自己欣賞和接納。

3 . 掃除灰塵，重新看世界

有一個故事是這樣的，一個居士深山里找禪師請教做人學(xué)問，為了給禪師留個好印象，他提前兩個小時(shí)就到達(dá)了禪師的門口，他以為禪師知道這一切會感動，并且表揚(yáng)他。

結(jié)果禪師問他：你身邊的人是不是都覺得你給了他們很大的壓力？

居士很驚訝：禪師你怎么知道的啊？我什么都沒有對你說啊。

禪師回答：我明明和你約定八點(diǎn)見面，你六點(diǎn)就來了，這就是在給我壓力，如果我不為所動，你肯定會對我失望。

居士恍然大悟。禪師于是說：你不要試圖感動別人，你要做些事情去感動自己，欣賞自己。

這個道理就很好的說明了，一個人對待他人的態(tài)度，都是源自于他對自己的態(tài)度。因此引申一個邏輯：當(dāng)你認(rèn)可自己的時(shí)候，你就能認(rèn)可別人，同時(shí)，如果你很欣賞自己，你看別人就很容易看到優(yōu)點(diǎn)。

因此，對于經(jīng)常被人評價(jià)為“情商低”的人，你需要學(xué)習(xí)的不是如何說話，如何表達(dá)的技巧，而是如何更好的欣賞和愛自己。

當(dāng)你急于要指責(zé)他人的時(shí)候，你停下來問問自己：我是否有對自己同樣的評價(jià)？

當(dāng)你急于批評他人的時(shí)候，你停下來問問自己：我是否也經(jīng)常對自己有同樣的批評？

當(dāng)你因此時(shí)常譴責(zé)自己不夠圓融，不夠智慧的時(shí)候，你停下來問問自己：我可不可以停止自我批評，給自己多一些欣賞和理解呢？

當(dāng)你一次次的對自己發(fā)問，你就開始了和自己的聯(lián)結(jié)，你過去被父母和家庭蒙上的灰塵，就會因此慢慢脫落，直到你越來越能夠看清并接納自己，也越來越能夠自然的對他人表達(dá)出欣賞和愛。

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