文：王璽

來源：王璽心理空間（ID：gh_7d0e1df00f0f）

一位焦慮的媽媽帶著16歲的女兒來做咨詢。

女孩兒長得很秀氣，但瘦得厲害，甚至有些瘦脫了相，走起路來像衣裳架子在空氣中飄，一陣風就能刮倒的虛弱無力，令人暗暗為她擔心。

媽媽說：

這個孩子，我不知道她到底怎么了，不想上學，不想出門，成天沒力氣，對什么都沒興趣，也不愛吃飯。

每天我變著花樣給她做好多好吃的，她都不肯吃，寧肯天天點外賣也不吃我做的飯。

點來外賣呢，也吃得很少，一大半都浪費掉，她瘦成這樣可怎么辦......

王老師，我這當媽的心哪，有多疼，多著急啊，從小到大，我簡直為她操碎了心。

我共情地對她點點頭，同時望向那個女孩，然而她并不看我和她媽，神色淡漠，眉眼低垂，不說一句話。

我決定和她單獨談談。

她媽一走，女孩飛快地抬起頭來，神情中滿是嘲諷鄙夷之色。

她說：

我媽這個女人，就是戲精本精。

我嚇了一跳，沒想到她這樣開場白，更沒想到看上去沉默寡言的她，表達起來如此尖銳。

她說：

她到處帶我看心理醫(yī)生，到處表演偉大的母愛，可是有什么用呢，我只是配合她，看著她的表演，她太蠢了，不知道問題根本不在我身上，在她自己身上......

老師，我們談什么都可以，就是別提什么母愛，吃東西之類的，我會很惡心。

我答應了她。

但是說著說著，我還是不小心說到了吃東西。

結果她的反應特別大，大到超出我的想象。

她開始干嘔，嘔到紙巾上，這一嘔就停不下來，身體都開始顫抖，感覺她真的很難受。

等她好不容易平復下來，先跟我表達歉意：

對不起老師，剛才實在沒忍住，沒嚇著您吧。

我關切地看著她：

你經常這樣干嘔嗎？

她點頭：

是的。還好今天早上我只喝了一點水，沒吐出什么。平時我嘔吐的話，連黃膽水都要吐出來。

我心想，難怪瘦成這樣。

不好好吃東西，或只吃極少的東西來吊命（攝取少量食物維持身體的基本需要，以確保自己不會被餓死），如今在青少年人群中是很常見的現(xiàn)象。

有的是為了愛美、減肥，有的是拒絕和父母進行情感連接，有的則是表達某種反抗......都通過控制自己的食欲來呈現(xiàn)。

不吃媽媽做的飯菜，顯然是親子關系出了問題。

很多青少年對父母的控制和老師的約束心懷不滿和憤怒，又不敢直接對抗，潛意識里往往會以不肯好好進食的方式來表達不滿和叛逆。

天長日久，不管從心理上或身體上，他（她）們真的會對食物會形成條件反射的排斥和拒絕，嚴重的甚至會發(fā)展成為厭食癥。

這個16歲的女孩兒，正是用這種方式來表達內心的抗拒和不滿。

她形容媽媽從小對她的喂養(yǎng)方式，是不由分說的拼命填鴨式，媽媽覺得她應該吃多少，就軟硬兼施花樣百出地強喂多少，完全看不到女兒的真實飯量，看不到女兒根本不需要吃那么多。

她從小就很胖，總被同學嘲笑，她認為自己的胖和媽媽不科學的喂養(yǎng)方式有關。

中國的父母和孩子，在吃飯問題上最容易引發(fā)矛盾和戰(zhàn)爭。

這里面已不單單是吃東西的問題，而是爭奪話語權和控制權的問題。

她說她媽媽最擅長用讓她內疚的方式來勸她吃飯：

你要是愛媽媽，就把這盤青菜吃了。

你好好吃飯，媽媽才高興，才會平安順利。

你不好好吃飯，就是不愛媽媽，不體諒媽媽。

這個控制往往會從食物延伸到生活中的方方面面，每天穿什么衣服，三餐飯該吃什么，幾點寫作業(yè)，幾點玩電腦，幾點喝水，幾點睡覺，跟誰交往，不跟誰交往......

且全部打著“我都是為你好”、“你要是愛我，就聽我的”的名義。

結果弄得她不勝其煩，連帶吃飯都厭惡：

在我媽眼里，我就是個工具，就是個機器人，被她設定好了程序，每天所有事情都要按她的操作來。

如果有一點點違背了她，她要不就大喊大叫，要不就痛哭流涕，指責我沒良心，沒人性。

那么爸爸是什么態(tài)度呢？

她說：

爸爸？

我爸站在我媽那邊一起指責我，我閉著眼睛都知道他要說什么：

你這孩子，你媽每天給你做飯多辛苦，你要感恩呀。你不聽她的，是想逼死她嗎？

不知何時起，她覺得自己吃下的每一口媽媽的飯都是負擔，都是管控。

她已經忘了自己從什么時候開始拒絕吃媽媽的飯，拒絕后，她感到特別輕松。

而且她發(fā)現(xiàn)，當自己能夠拒絕媽媽的食物，對媽媽的其他要求也可以理直氣壯地拒絕了。

她潛意識想表達的是：我不吃你的，就不欠你的，也可以不聽你的了。

他來咨詢的原因，是自己的胃病加重了，這讓他很不安。

起初他并不知道自己到底想談些什么，只是覺得心里堵得慌。

我問他感覺心里堵得慌是從什么時候開始的。

他終于回憶起來：大約半個月前吧。

半個月前的一天，他和一位女同事一起外出開會，等待會議開始的間隙，突然有人低呼某某（一個重要人物）來了，這一聲低呼不要緊，原本閑散地癱坐在沙發(fā)上的女同事，立刻像打了雞血般從沙發(fā)上彈跳起來，飛快地沖到了某某的身邊。

他在遠處看著，臉上掛著笑，笑著看她趨前跟某某套近乎，小心翼翼跟某某索要名片。

看著看著，這個他再熟悉不過的女同事，在重要人物面前點頭哈腰、滿臉諂媚的樣子，突然讓他有些惡心。

這種惡心的感覺一旦產生，便難以抑制的蔓延。

當天他甚至不想跟女同事說話了。

他回憶起跟這個女同事的交往，她是個擅長把各種關系利用到淋漓盡致、八面玲瓏的人，平日里最熱衷于窺探、捕捉身邊所有重要的資源和人脈，每天為很多在別人看來匪夷所思的事情而奔忙。

很多人勸他慎重跟她交往，說她滿嘴假話，喜歡利用各種關系牟利，這樣的人最好遠離。

他心里也清楚她是什么樣的人，但他心軟，架不住她的好言好語、小恩小惠，能幫她的盡量都幫，所以在單位里，他和她的關系還算不錯。

然而在半個月前的那一天，他感覺到了對她的厭惡。

有一次在咨詢中，他談到了自己小時候的經歷。

小時候，家里兄弟姐妹多，每到吃飯的時候，他都有些緊張。

為家人做一日三餐的媽媽，只要走進廚房，永遠是一臉的沮喪和抱怨：

吃吃吃，這么多吃貨，這日子何時到頭？

有時他感覺到他媽做的飯菜都帶著戾氣。

他爸爸則是每餐必喝點小酒，一端起酒杯就開始罵人。

罵的理由千奇百怪，嫌菜淡了、咸了，哪個孩子不聽話了，哪個孩子吃太多了......

有時罵著罵著，會突然臨時起意喊某個孩子去罰站，罰站的意思就是因為你不聽話，所以你不能吃了，你只能站在墻邊看我們吃。

他很怕成為那個被罰站的人，所以他每餐飯都吃得飛快，以防自己萬一突然被罰站，至少肚子不會餓了。

但他其實是很少被懲罰的孩子，因為他各方面都比其他兄弟姐妹出色。

他成績好，表現(xiàn)好，聽父母老師的話，是通常意義上的好孩子。

他的爸爸媽媽因此而格外高看他。

他爸會悄悄多給他零花錢，他媽會偷偷給他加餐：

你趕緊吃，別讓弟弟妹妹看見，他們沒有。

他忐忑不安地問為什么，他爸媽說：

他們都沒用，不像你學習好，又聽話。以后我們能指望的也就是你了。

這些話曾經讓他自豪而驕傲，甚至還激勵了他，激勵他努力成為更優(yōu)秀的人。

他果然成為家族中惟一一個考上名牌大學的人。

畢業(yè)工作，他在單位里也很努力很出色，加班加點，從不懈怠，眼里永遠只有工作，沒有其他娛樂和自己的時間。

多年連軸轉，他的身體頻頻出現(xiàn)癥狀，胃病只是其中之一。

我們的胃，從來都連著我們的心。

成年后的他，生活已經很優(yōu)裕了，吃起飯來還是跟小時候一樣又急又快。

他逐漸領悟到，他的不敢放松，是因為他害怕自己成為沒用的人。

一旦自己沒用了，就會失去父母的愛。

就像他和那個女同事的關系，他其實早已洞穿了她的心機，她不過在利用他的人脈幫她辦事，但他有意無意地忽略了這部分。

因為在他的潛意識里，她找他幫忙，說明他是有用的。

他配合了她，滿足了她的需要，就像當初滿足了父母對他的需要一樣。

而在滿足他人的需要中，他也獲得了“我是有用的”心理滿足。

他對她產生的厭惡，是因為他突然意識到，她和自己的父母一樣，判斷一個人價值的標準只有一個：

你是有用的，還是沒用的？

這一點令他一想到就怒火中燒。

因為這些年他最恐懼的聲音就是：

萬一以后我不優(yōu)秀了，我沒用了怎么辦?

他在人際關系中不斷重復的,就是早年間和父母相處的模式。

咨詢中，很多來訪者談到和父母的關系現(xiàn)狀時，會有很多困擾。

他說：

我去我媽家看她，一般都是吃完飯再去。

我不吃她做的飯，不喝她倒的水。

她給我什么東西，我都盡量不要，實在無法拒絕的，趁她不注意就送人或扔掉......

我也不想這樣，但就是忍不住。

她說：

我媽每周給我買一次菜，送來放在冰箱里。

最近我拒絕她幫我買菜了，因為她買的菜永遠只是她自己覺得合適的，不是我愛吃的。

跟她說了我喜歡吃什么也沒用。

我覺得在吃飯的問題上她也想控制我。

延伸到其他人際關系里，也很容易觸碰到心里的痛點。

比如有時候，你覺得自己無私地幫助了別人，事后別人卻表現(xiàn)得仿佛不認識你，漠視你，似乎完全忘記了你曾為他（她）做過什么。

你因此而生氣，而大動肝火，是因為你沒有想到，當別人需要你的時候，僅僅只是把你當作了可利用的工具，并沒有把你當作一個有血有肉有情有義的人。

一個活生生的人被當作工具、物品使用，就是被物化了。

就像現(xiàn)在很多人相親，首先考慮的是雙方的綜合條件和長相，而不是對方是個什么樣的人，彼此是否情投意合。

這也是一種物化。

某種程度上講，我們幾乎是在被物化的教育中長大的，小時候比成績比家境，長大了比事業(yè)比成功。

被物化久了之后，我們會漸漸忘了自己是誰，別人是誰，容易忽略內心真實的感受和情緒，只會用被物化的價值觀來看待自己和他人。

這一點對親密關系的影響非常大。

真正的親密關系意味著要流露自己的真實情感，要展現(xiàn)自己的脆弱與無助。

而物化則意味著僅把對方當作滿足自己欲望的工具。

這樣的關系顯然是不對等的，關系中的兩個人，無法看到對方真正的模樣，無法感受對方真實的情緒和愿望，彼此之間很難建立起真正的親密與連接。

需要注意的是，習慣把他人物化、當工具使用的人，也許曾經也被當作工具對待過，所以他（她）才會認為這樣對待別人是可以的，是正常的。

在他（她）的認知和情感里，根本不相信別人會沒有目的地與自己交往。

也許有人會問：

如何面對這樣的人呢？

其實當我們看到關系中的真相，也就意味著多了很多選擇。

面對那些把你當工具使用的人，你可以選擇配合，也可以選擇不配合；

你可以選擇靠近，也可以選擇遠離。

我的咨詢感悟：

無論掌握多少咨詢技術與手段，都抵不上咨詢師豐富的人生閱歷、不斷完善整合的自我及一顆真誠助人的心來得有效。

咨詢師能走多遠，來訪者就可以走多遠。

— The End —

作者簡介：王璽，北京資深心理師（從業(yè)十年），曾當過公務員、雜志副總編輯，發(fā)表作品百萬字，曾獲北京市好新聞一等獎，出版人物傳記《路在腳下延伸》，曾任天津電視臺《我是當事人》欄目嘉賓專家。公眾號文章均為原創(chuàng)。微信公眾號：王璽心理空間（ID：gh_7d0e1df00f0f）。

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