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去年10月，一對小夫妻因?yàn)楹⒆訉懽鳂I(yè)的問題大打出手，妻子被打成重傷二級，丈夫也將面臨法律的懲罰。 為何大打出手呢？ 源頭是因?yàn)楹⒆拥囊坏罃?shù)學(xué)題。 妻子回家后，看到丈夫自顧自的在客廳玩手機(jī)，放任兒子在一旁看電視，心里不舒服，認(rèn)為丈夫不管孩子。 于是，就去孩子說，快點(diǎn)去寫作業(yè)，兒子聽了媽媽的話，但是在寫作業(yè)的過程中，孩子卡在一道數(shù)學(xué)題上，怎么都算不出來。 這時，妻子實(shí)在忍不住，對兒子呵斥到：”每天讓你寫作業(yè)都不寫，現(xiàn)在這么簡單的題都算不出來。“ 丈夫聽到妻子訓(xùn)斥兒子，心里不是滋味，想讓妻子停止訓(xùn)斥兒子，然而妻子并沒有理會，仍然要求兒子必須算出這道題。 見勸說無效，丈夫怒了，而妻子越說火氣越大，竟把手邊的水杯還有兒子的作業(yè)都摔到地上，還把對兒子不上進(jìn)的怒氣，全撒到丈夫身上，丈夫見妻子這樣，也不退讓，于是，兩人開始揪打起來，最后，丈夫一腳踢到妻子的肚子上，疼得動彈不行。 丈夫見妻子這樣，嚇壞了，趕緊送去醫(yī)院檢查，經(jīng)診斷，原來丈夫一腳把妻子的脾臟踢破裂了，需要手術(shù)切除，最后，經(jīng)法醫(yī)鑒定，屬于重傷二級。 事后，丈夫后悔不已，為什么就不能忍忍自己的火爆脾氣呢？ 說到脾氣，我們都知道要控制，但是為什么越控制，脾氣越差呢，甚至一點(diǎn)就著呢？ 明明很開心，很快樂，但是回家看到孩子不寫作業(yè)，看電視，就惱火，就要訓(xùn)斥孩子； 做了一桌菜，老公一句”老三樣“，立馬火冒三丈，不耐煩的說：”不愿意吃，自己做?！?/p> 但是，同樣的一句話，領(lǐng)導(dǎo)說能夠接受，老公說就不行； 同樣的一句評價，媽媽說無所謂，婆婆說就火冒三丈。 還有更奇怪的是，孩子昨天沒寫作業(yè)，我能耐心陪伴，但是今天沒寫作業(yè)，我就忍不住要發(fā)火呢？ 發(fā)完脾氣之后，又開始痛恨自己，為什么要有這樣的臭脾氣呢? 很多時候，可能源自于壓力如山，身心疲憊，想把壓力全都甩掉，這時心情總是很低落，感覺全世界都不懂我，我們就會生氣，就想要發(fā)泄，聽不進(jìn)任何勸說，沖動行事。 那如何才能拯救我們的情緒，不被它吞噬呢？ 除了吼叫，逃避、冷戰(zhàn)、暴飲暴食，或是獨(dú)自一個人在夜里哭泣，我們還能怎么辦呢？ 哲學(xué)家尼采曾說過這樣一句話：
其實(shí)就是告訴我們，當(dāng)情緒來的時候，你必需要了解心靈地下室里那些雜亂無章的情緒。 那如何了解這些情緒呢？ 首先就需要我們了解什么是情緒。 在了解情緒之前，我們可以先暫停一下，當(dāng)我們說到情緒的時候，你的腦海里蹦出的是什么畫片，如果現(xiàn)在給你一張紙，請您把這些畫面用一個情緒詞匯寫出來，您想到的是什么呢？ 是否是生氣、悲傷、失落、憤怒等？ 你一定很好奇，我為什么會知道你的內(nèi)心世界，而您為什么會有那么多負(fù)面情緒。 這是因?yàn)槿藗兛偸菂拹簱p失的。 的確，當(dāng)我們關(guān)注到負(fù)面情緒時，我們就會采取措施，關(guān)注行動，因此，讓人印象深刻，也的確如此，但是我們說情緒不止負(fù)面情緒，還有正面情緒。 那究竟什么是情緒呢？ 有關(guān)系情緒的書是這樣給的定義：
怎么解釋這句話呢，舉個例子？ 例如，在我還是全職媽媽的時候，有一年過年回老家，碰到我的老同學(xué)，她問我：“你現(xiàn)在是不是特迷茫？” 我說：“你怎么知道的?！?/p> 她說：“看你的面相就知道了，臉上蠟黃蠟黃的，眉頭緊鎖，肯定非常焦慮?！?/p> 我調(diào)侃她：“你是看相大師吧，能從面相看出我的心理問題?！?/p> 她說：“人的情緒和面部表情是有很直接的關(guān)系的，眼睛是心靈的窗戶，面相也是心靈的窗戶，高興不高興，幸福不幸?？茨樉椭懒恕！?/p> 后來，當(dāng)我開始學(xué)習(xí)家庭教育，開始了解情緒后，發(fā)發(fā)現(xiàn)我的老同學(xué)其實(shí)不是面相大師，而是心理大師，她無師自通的知道，原來我們的情感會帶來外在的情緒表現(xiàn)，而連續(xù)的情緒體驗(yàn)又會產(chǎn)生穩(wěn)定的情感。 當(dāng)然，這是學(xué)術(shù)上的解釋，在生活中，我愿意大家把情緒理解為一種力量，讓我們積極向上的力量。 不知大家是否有過這樣的體會，當(dāng)某一次情緒爆發(fā)的時候，我們體內(nèi)是充滿著巨大的能量的，平常擰不開的瓶蓋，打不開的大門，在情緒爆發(fā)那一刻全部都做到了。 假如，我們把這種能量，運(yùn)用到跟愛人、孩子溝通上，運(yùn)用到積極工作上，那么，這種巨大的能量就會為我們所用，從而提升自己的精神狀態(tài)，提升自己的能力。 而我們講家庭教育，那么我們更希望父母能把這種情緒的力量用到家庭教育上，智慧的處理家庭教育中存在的問題。 在家庭教育中，雖然表現(xiàn)上看，是寫作業(yè)、孩子犯錯誤、夫妻教育觀念不一致的問題，但是本質(zhì)的問題只有一個，就是你給的不是孩子想要的。 那你可能會問了，孩子想要什么? 這就要說到馬斯洛的需求層次理論。 馬斯洛需要層次理念認(rèn)為，人只有滿足低層次需要之后，才能滿足高一層次的需求。那最底層的需求是生理需求，代表的是食物、水、空氣以及健康，還有性欲，往上走是安全需求，包括人身安全、穩(wěn)定生活、免遭戰(zhàn)爭，痛苦等等威脅和疾??；再往上是社交需求，友誼、愛情親情的需求；再往上到第四層，是尊重的需求，成就名聲，社會地位以及晉升等等；再往上就是最高層次的需求，即自我實(shí)現(xiàn)的需求，真善美，自我發(fā)揮和完成的欲望。 為什么要講馬斯洛需求層次理論呢？ 因?yàn)?，我們的需求與童年的經(jīng)歷息息相關(guān)的。 大家可以想一下，在我們父母或是爺爺奶奶的時候，大部分的人處于最低層的生理需求的，稍稍層次高一點(diǎn)的是安全需求層次。 所以，我們會發(fā)現(xiàn)，那個時候的情感尤其是愛情是非常稀缺的，婚姻更多的是父母之命，媒妁之約，父母認(rèn)為只要給孩子提供足夠的食物以及穩(wěn)定的場所，就是最大的照顧。 為什么呢？因?yàn)槲覀兊募议L的童年時代他們最需要的是生理需求和安全需求，因?yàn)樗麄兊耐杲?jīng)常吃不飽，穿不暖，這就造成他們對物質(zhì)的匱乏感，當(dāng)生理和安全需要都不能被完全滿足的時候，父母們是沒法達(dá)到追求社交需要的層次的。 而他們對物質(zhì)的匱乏感會影響他們的一生，育兒也不例外，他們的觀念就是孩子吃飽穿暖就好了。 我有個同學(xué)，婆婆家是開餐館的，她嫁過去之后，婆婆對她說，你想要多少孩子都可以，我們每到倒掉的飯菜至少可以養(yǎng)10個孩子。 如果我們能理解她婆婆年幼時的那種物質(zhì)的匱乏，也就能理解婆婆為什么會說這句話。 那讓我們回到現(xiàn)在，看看今天孩子生活的年代與上一輩人生活的年代有什么不同。 今天，在中國大部分的地方的大部分家庭，其實(shí)已經(jīng)實(shí)現(xiàn)了生理需求和安全需求，上升到了社會需求，所以，當(dāng)孩子出生的時候，他需要就是社交需求，也就是情感上的需求。 而我們的父母，因?yàn)橥陮ξ镔|(zhì)的匱乏，可能還停留在滿足孩子物質(zhì)的需求上，而忽視孩子的情感需求。 所以，我們會發(fā)現(xiàn)，爺爺奶奶輩的人，愛孩子就是給孩子買各種東西，滿足孩子物質(zhì)的欲望，有的家長也是，不斷的滿足孩子的物質(zhì)欲望，但是卻無法接受孩子的壞脾氣，只要孩子一發(fā)脾氣，家長就無法接受，其實(shí)這是因?yàn)殚L輩們的情感從來沒有被認(rèn)可過原因，他們壓抑所有的情感只為滿足生理和安全的需要。 但是，孩子是不買賬的，所以，我們會發(fā)現(xiàn)，現(xiàn)在2歲的孩子可能脾氣就特別大，很難搞，經(jīng)不起挫折。 為什么？ 因?yàn)樗錾臅r候，就需要社交需求，需要有人陪他玩，但是家長卻還在滿足自己的安全需求。 所以，我們的親子矛盾愈演愈烈，你給的不是孩子想要的，而很多人都有一種”上帝的獎賞“的錯誤認(rèn)知，付出了就要回報，所以，當(dāng)我們對孩子好，為孩子付出一切的時候，孩子表現(xiàn)卻越來越差的時候，我們就會有挫敗感，而這種挫敗感最終會由這個家庭來承擔(dān)。 社會在進(jìn)步，家長也要進(jìn)步，不能再因自己物質(zhì)的匱乏再滿足孩子的情感需要。 我們可以回憶下孩子的生活，孩子都愛玩具，但是他們真的缺玩具嗎，家里整箱整箱的玩，有多少是他們經(jīng)常玩的呢。 我們給孩子買玩具，是滿足孩子的心理需要，還是我們的心理需要呢？ 這是值得家長深思的地方。 不管是前者，還是后者，家長都要開始關(guān)注孩子的情感需求，因?yàn)檫@是孩子邁向幸福人生的必經(jīng)之路。 因?yàn)轳R斯洛需求層次理念，下面三個層次為缺失層，上面兩層為成長層。 什么意思呢？ 就是說，下面三個層，生理，物質(zhì)、情感是是人必須的，是人的最基本需求，只有這三個層次都被滿足了，我們才能進(jìn)入成長的層次，也就是尊重的需要和自我實(shí)現(xiàn)需要。 那在家庭教育里，父母的負(fù)面情緒無疑是最影響親子關(guān)系的，也會耽誤孩子走向更高層次去尋找尊重和自我實(shí)現(xiàn)的需求。 前面我們說，情緒可以是力量，那這種力量到底是破壞的力量，還是建設(shè)的力量，其實(shí)決定在于家長。 只有當(dāng)家長情緒穩(wěn)定，才有可能滿足孩子的情感需求，讓孩子更好的發(fā)展，反之，如果父母和孩子就會共同陷入情緒的泥潭里，父母不理解孩子，認(rèn)為給你吃給你穿，您還不聽話，太矯情了，現(xiàn)在這個社會不知道怎么了，現(xiàn)在的孩子也太不知足了，就會不自覺的把問題歸結(jié)于孩子成長有問題，歸結(jié)于社會大環(huán)境。 但是，我們能改變社會大環(huán)境嗎，我們能改變孩子嗎？不能。 我們唯一能改變的就是我們自己，只有我們提高我們情緒管理能力，孩子的情感需求才能得到滿足。 那如何才能提高我們的情緒管理能力呢？ 這就需要刻意練習(xí)，當(dāng)情緒來了，覺察是什么導(dǎo)致我們情緒產(chǎn)生的。 美國心理學(xué)家埃利斯有一個著名2 情緒ABC理論：A表示誘發(fā)事件，B表示個體針對此誘發(fā)事件產(chǎn)生的一些信念，即對這件事的看法和解釋，C表示自己產(chǎn)生的情緒和行為結(jié)果。 也就是說，事件本身不會引起我們的情緒和行為，只有我們對事物的解釋和觀念才會引起我們的情緒和行為。 舉個例子： 孩子寫作業(yè)拖拉磨蹭，假如家長認(rèn)為孩子需要幫助，我們能耐心的幫助孩子就能幫助孩子改掉這個問題，那么我們的情緒和行為就會偏向于積極一面；而如果我們認(rèn)為是孩子不聽話，那么我們的情緒和行為就會偏幾消極一面，對孩子大吼大叫。 所以，情緒來了，我們要學(xué)會覺察自己的情緒來自于哪里。 除此之外，科里曼在《情商》這本書里還提到情商的五個方面，也就是認(rèn)知自己的情緒，管理自己的情緒，有效的自我推動，認(rèn)識別人的情緒，處理好社交關(guān)系，這些都是家長需要學(xué)習(xí)的。 最后，花姐姐想說的是，情緒管理能力其實(shí)和女生減肥鍛煉馬甲線是一樣的，是可以通過訓(xùn)練得到的，只是需要堅持，但是，為了孩子的成長，請練起來吧。
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