樹媽平時很少追綜藝節(jié)目，但跟孩子有關(guān)的總是忍不住會多留意一下。

最近在看一檔叫《放學(xué)后》的真人秀，里面挺多小細(xì)節(jié)都挺有共鳴感的。

特別是里面有段媽媽陪女兒寫作的場景，簡直不能再真實。

女兒寫完數(shù)學(xué)口算題遞給媽媽檢查，媽媽問女兒：“你自己要不要再檢查一次??？”

女兒伸著懶腰答“不要?！?/span>

媽媽又問女兒錯了怎么辦？女兒：“我想肯定不會錯的?！?/span>

媽媽一邊檢查一邊跟女兒說：“錯了的話，你要再做一篇哦~”

女兒明顯有點緊張了，湊過去說“不行?！?/span>

做父母的朋友應(yīng)該都能猜到，女兒作業(yè)真的出了錯。

媽媽讓女兒先改錯，然后再做一篇口算題時，母女大戰(zhàn)爆發(fā)了。

女兒嘴巴嘟得老高，嘟囔著“不想做”。

媽媽還想耐心講道理，反復(fù)問女兒：“為什么不想做？”，“咱們不是說好了嗎？對不對？”

女兒的情緒卻說來就來，哭著嚷嚷好幾遍：“就是不想做”，還扔掉了筆。又哭著質(zhì)問：“為什么錯一道要再補一篇？”

媽媽此時還試圖講道理：

“咱們說了的，我讓你檢查一次，也說了的，如果不做錯，我們就可以做下面的，如果錯了一道口算題，就要再多做一篇。”

見女兒還是撅著嘴坐著，孩子姥姥跟著幫腔：“茼茼，媽媽都是為你好”。

媽媽也有點被女兒態(tài)度惹生氣，聲音提高：“不想學(xué)了，是不是?。俊?，甚至拽著女兒，告訴她：“那你出去！出去！”

女兒則是掙扎著，不出去，就是不出去！兩人在門口僵持。

其實這種場景，在咱們生活中再也常見不過。

父母耐著性子跟孩子講道理，說了半天理由，孩子還是不領(lǐng)情，想不通，甚至委屈巴巴哭得梨花帶雨。

磨了無數(shù)遍嘴皮子，見孩子冥頑不靈，父母的脾氣也跟著控制不住。小問題變成大爭吵，以兩敗俱傷告終。

難怪思想家盧梭會說，世界上最沒用的三種教育方法就是：講道理、發(fā)脾氣、刻意感動。

很多時候我們以為講道理是最好的教育方式，但如果這個道理是孩子理解不了的，或者是他從心里抗拒的，那結(jié)果必然是：

“講也講不聽，聽也聽不懂，懂也不會做，做也做不好”。

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曾經(jīng)有個很火的節(jié)目叫做《變形計》，有一期節(jié)目中，城市男孩子豪的爸爸，可以說是“跟孩子講道理失敗”教科書級案例。

子豪爸爸是一名律師，他跟妻子兩個人都素養(yǎng)頗高，家境看上去也非常不錯。

不過最操心的事兒，就是兒子子豪太愛玩電腦游戲，不跟他溝通。

所以他抓住機會就跟兒子講道理：

“你知不知道打游戲是錯的，經(jīng)常打游戲是錯的?！?/span>

兒子答：“嗯，我知道。”

但是爸爸還是大道理講了一通：

“打游戲前提條件，有個基本原則，是學(xué)習(xí)必須得搞上去……

學(xué)生的主業(yè)就是學(xué)習(xí)，不是打游戲，打游戲只是一個娛樂……

學(xué)習(xí)搞好了你搞個副業(yè)娛樂娛樂，像游戲這東西，不能上癮的，上癮的話會跟抽鴉片一樣……

玩物喪志，游戲上癮了之后班也不上，錢也不掙…………”

父親的話，句句在理，但兒子子豪只是坐在一旁偶爾“嗯““啊”的答應(yīng)著，等父親說完，又馬上回房間打游戲，說教絲毫不見效果。

子豪被送去農(nóng)村家庭參加“變形”之后，子豪爸爸和媽媽迎來了農(nóng)村女兒小緣。

面對“新女兒”小緣，子豪父親還是大道理不離口。

餐桌上他問小緣的愛好是什么，小緣可能沒聽清，就說了自己想當(dāng)警察。

子豪爸爸馬上接口：“你要當(dāng)警察也可以，你朝著這個目標(biāo)往前走，你像爸爸在高中的時候，就想著當(dāng)律師，怎么向著這個目標(biāo)，前進(jìn)，定一個目標(biāo)……”

整餐飯的時間，爸爸都在給小緣講“定目標(biāo)”的道理。

小緣在事后接受采訪的時候說：“他那種感覺就是，律師在跟犯罪者說話……”

還笑著說：“真的是挺像唐僧在念經(jīng)的，然后孫悟空就裝作在聽的樣子。”

而爸爸在事后接受采訪時，則很滿意這次交談：

“和她在一起的時候，無論我跟她說什么，講些什么大道理，她都能聽得進(jìn)去。喜歡聽，這個挺欣慰的?！?/span>

從這個小片段中，似乎可以理解為什么無論父親說什么道理，兒子子豪都只是沉默，卻沒有改變了。

小緣只是聽了一頓飯的“道理”就感覺像被唐僧念經(jīng)，像被警察審訊，而子豪卻是從小到大聽了十幾年。

子豪爸爸在說這些道理的時候，更像是完成了自己的一場脫口秀，并沒有設(shè)身處地的與對面的孩子在溝通，更沒有發(fā)生情感交流。

大道理不錯，但都因為這種沒有交流的態(tài)度，成了父母的一廂情愿。

孩子應(yīng)對這種說教，也找到了自己應(yīng)對的方法，那就是“左耳進(jìn)，右耳出”，你說你的，我做我的。

不僅沒有聽進(jìn)去父母的道理，反而心與父母離得更遠(yuǎn)。

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心理學(xué)家皮亞杰說：“孩子只能從自己出發(fā)看世界?！?/span>

教育專家孫瑞雪老師的觀點，說得更通俗易懂：

孩子是通過感受來認(rèn)知的，切斷孩子的感受直接給孩子講道理，即使把道理講一萬遍，孩子也聽不進(jìn)去。

跟孩子，不是不可以講道理，而是要滿足一定的條件，才會讓孩子接受。

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三個基本條件是“：姿態(tài)”、“時機”、“方法”。

?“姿態(tài)”上要保持柔軟

我們父母在孩子們面前，特別是孩子理虧的時候，其實是比較容易強勢起來的。

咱們開頭提到的《放學(xué)后》母女大戰(zhàn)，最初就是因為媽媽講道理的時候是不容置疑的語氣，忽略了孩子感受。

這件事兒還有后續(xù)，后來媽媽主動拉起孩子的手，坐在椅子上，跟孩子說：“咱們都不發(fā)脾氣了，好好說好不好?！?/span>

還主動跟孩子道歉和解：“剛才是媽媽沒控制住情緒，以后你感覺到媽媽要發(fā)脾氣，你提醒媽媽一下。”

母女也達(dá)成共識，以后女兒做完題目，要好好的仔細(xì)檢查。兩人都破涕為笑，剛剛的怒火也煙消云散。

很多事往往就是這樣，孩子不是不聽道理、不講道理，而是遇到父母咄咄逼人的姿態(tài)時，會本能的變得非?？咕埽斪?、沉默、哭鬧也就隨之而來。

父母柔軟下來，孩子才能跟著柔軟下來。

?“時機”上要等待孩子平靜下來

孩子情緒比較激動的時候，是很難聽得進(jìn)去任何話的。

其實不僅是孩子，我們每個人情緒激動的時候，都會缺乏理性。

美國臨床心理學(xué)家渥夫博士把這種狀態(tài)叫做“嬰兒自我”。

當(dāng)一個人面對太大的壓力時候，會很容易退化成一個不愿意承擔(dān)壓力、缺乏判斷是非對錯能力的嬰兒。

那個他哭鬧嘶吼，煩躁不安的時刻，孩子需要的并不是完全正確的大道理，他只是急需一個情緒的出口。

他需要父母接納他的情緒，站在他的身邊，給他一點支持和安慰。

等孩子平靜下來，能夠理性思考問題的時候，去多聽聽孩子是怎么想的，多給孩子為自己辯解的機會。

這樣跟孩子溝通起來，效果會好很多倍。

?“方法”上要靈活多變

我們常聽到很多父母會對孩子念叨：

“你要勇敢啊”

“別那么計較啊”

“見到人的時候大大方方的啊”

“你參加集體活動要積極一點，別再一旁干看著啊”……

其實這些都跟子豪爸爸的“唐僧式”講道理是一樣的，孩子是很難通過這種說教變好的。

父母想讓孩子明白道理，不妨幫孩子提高他的能力，以身作則，帶動孩子來進(jìn)步。

比如多開闊眼界、多給他提供好書增長見識、多參加體育運動、多給孩子正面鼓勵、多尊重他肯定他……

很多道理，當(dāng)孩子在父母身上看到了，在他的生活中體會到了，不用多說教，自然就會有大方、自信的氣質(zhì)。

讓孩子親身體驗道理，帶孩子去體驗和感受，并把道理總結(jié)出來，更容易讓他們記憶深刻。

比如我們很多人可能會跟孩子說過，媽媽懷你很不容易，媽媽很辛苦。

但孩子太小，無法理解是怎樣的不易。

蘭州有個幼兒園就搞了一次活動，老師把氣球裝在了孩子的衣服里面，讓孩子裝著是肚子。

孩子們無論吃飯喝水，還是上廁所睡覺，都要帶著。借此讓孩子們體會到媽媽懷胎十月、挺著大肚子的不易。

好多孩子都極小心的呵護(hù)這個氣球，給氣球念兒歌，念古詩，感嘆到原來媽媽懷孕時這么不容易，都表示回家要跟媽媽說辛苦了。

孩子們都是很聰明的，他感受到了，體驗到了，不需要父母經(jīng)常念叨，他就能自己總結(jié)出其中的道理。