教育孩子“講道理”是下策，發(fā)脾氣是下下策，那么上策是什么？

古代的歷史單集 · 24小時(shí)前

家庭教育

天下沒(méi)有不懂事的孩子，如果要孩子懂道理，家長(zhǎng)首先要做得有道理，要比說(shuō)得更有道理。

家長(zhǎng)越喜歡講道理 孩子往往越不聽(tīng)話

“講道理”是很多家長(zhǎng)喜歡的一種教育方式，一直以來(lái)被正面推崇。但其實(shí)講道理對(duì)很多孩子來(lái)說(shuō)沒(méi)用，越喜歡講道理的家長(zhǎng)，他的孩子往往越不聽(tīng)話。

有位家長(zhǎng)說(shuō)她7歲的女兒特別逆反，不讓做什么就偏去做，她經(jīng)?？嗫谄判牡亟o孩子講道理，孩子卻不聽(tīng)，惹得家長(zhǎng)常發(fā)脾氣。

她知道打罵孩子不對(duì)，但不知該怎么辦，她講述了這么一件事：

她家住公寓樓五層，沒(méi)有電梯，走樓梯上下。最近女兒特別喜歡這樣下樓：一條胳膊搭到樓梯扶手上，胳膊用力腳不用力地向下溜。

媽媽不允許孩子這樣做，說(shuō)樓梯扶手平時(shí)沒(méi)人擦，那樣會(huì)把衣服弄臟磨壞。

但再一次下樓時(shí)，孩子又那樣，屢說(shuō)屢犯，家長(zhǎng)終于失去耐心，大發(fā)脾氣。孩子當(dāng)著家長(zhǎng)的面不敢那樣做了，卻找各種機(jī)會(huì)偷偷地那樣下樓，衣服袖子下面經(jīng)常是臟臟的。

陳述完事情后，家長(zhǎng)用失望的口氣加一句：我那孩子，天生就不如別的孩子懂事，我其實(shí)挺尊重她的，不知給她講了多少次道理，可她好像一句也不聽(tīng)。

我對(duì)家長(zhǎng)說(shuō)，你既然已經(jīng)發(fā)現(xiàn)講道理沒(méi)用，那至少說(shuō)明在這件事上，講道理是不對(duì)的，發(fā)現(xiàn)不對(duì)，就應(yīng)該立即停止。家長(zhǎng)一臉迷惑，情緒上略有抵觸地問(wèn)我，講道理不對(duì)嗎？那該如何教育她？

我說(shuō)，很簡(jiǎn)單，回家找兩塊抹布，你和孩子一人一塊，自上而下把樓梯扶手擦干凈，既做了公益，又滿(mǎn)足了孩子手腳并用下樓的樂(lè)趣，試一下，看看效果如何。

家長(zhǎng)一聽(tīng)，恍然大悟，對(duì)啊，這么簡(jiǎn)單，我怎么沒(méi)想到呢！我怎么就光想著給她講道理呢？

這位家長(zhǎng)之所以沒(méi)想到，應(yīng)該在于她一直以來(lái)只注意了自己如何說(shuō)得“有道理”，沒(méi)去想自己做得多么沒(méi)道理。

就這件事，孩子不過(guò)是想變個(gè)花樣走樓梯，家長(zhǎng)卻不體恤孩子，這么微小的一點(diǎn)童趣都不給孩子，對(duì)這么簡(jiǎn)單的嘗試都不能容忍，這和家長(zhǎng)所說(shuō)的給孩子“尊重”就完全不搭界。

天下沒(méi)有不懂事的孩子，如果要孩子懂道理，家長(zhǎng)首先要做得有道理。做得有道理，比說(shuō)得有道理重要得多。

就像有不少家長(zhǎng)，他的孩子遭遇了學(xué)校老師的冷暴力，導(dǎo)致孩子厭學(xué)。家長(zhǎng)不去想辦法向?qū)W校反映，解決老師的問(wèn)題，也不去做任何和老師溝通的努力，卻來(lái)問(wèn)我“如何給孩子做思想工作，讓孩子不再厭學(xué)”。

這樣奇怪的邏輯經(jīng)常遇到，明明是成年人做得不對(duì)，傷害了孩子，卻把改造的矛頭對(duì)準(zhǔn)孩子，指望動(dòng)動(dòng)嘴皮子，說(shuō)點(diǎn)什么就改善孩子的狀態(tài)，這怎么可能呢？

把“講道理”當(dāng)成教育 這幾乎是“問(wèn)題家長(zhǎng)”的通病

人們對(duì)“講道理”的偏好往往源于思維慣性。從小在家庭、學(xué)校接受太多“大道理”教育的人，往往會(huì)成為講道理愛(ài)好者。

一位家長(zhǎng)說(shuō)，他在沒(méi)孩子時(shí)，很瞧不上那些打孩子的人，覺(jué)得成人靠武力征服孩子，真是無(wú)能。他自己有了兒子后，遇到問(wèn)題，總是耐心地跟孩子講道理。

但是，隨著孩子慢慢長(zhǎng)大，他發(fā)現(xiàn)自己奉行的“以理服人”越來(lái)越行不通了。

孩子經(jīng)常很固執(zhí)逆反，不管家長(zhǎng)怎么說(shuō)，就是不聽(tīng)。所以他開(kāi)始懷疑自己做得對(duì)不對(duì)，周?chē)植粫r(shí)有人對(duì)他說(shuō)，教育男孩子就要粗野一些，只要告訴他什么是對(duì)的什么是錯(cuò)的，想讓他做什么事，沒(méi)什么好商量的，必須服從。

所以，有兩次他和孩子發(fā)生沖突，真的沒(méi)能控制住，對(duì)孩子動(dòng)了手。到這時(shí)，他才發(fā)現(xiàn)自己黔驢技窮，也墮落為自己曾經(jīng)不齒的那類(lèi)家長(zhǎng)了。

這位家長(zhǎng)的做法很有代表性，不少家長(zhǎng)，包括很多學(xué)校老師，面對(duì)孩子的一些問(wèn)題時(shí)，經(jīng)常脫不了這樣的套路：

先講道理，講道理不行就去批評(píng)，再不行就通過(guò)發(fā)脾氣來(lái)征服。

或者在孩子的感情上做文章，比如陳述“我為你付出多少辛苦，你卻這樣不懂事……”以此來(lái)“感化”孩子。

思想家盧梭說(shuō)過(guò)，3種對(duì)孩子不但無(wú)益反而有害的教育方法是：講道理、發(fā)脾氣、刻意感動(dòng)。

這句重要的提醒已存世百年，可這3種辦法恰是很多家長(zhǎng)身體力行，運(yùn)用最純熟的。

每當(dāng)我在不同場(chǎng)合引用盧梭這句話時(shí)，總是會(huì)引起別人的疑問(wèn)和困惑：

如果孩子不聽(tīng)道理，除了生氣或感化他，還有什么方法呢？難道不要教育他嗎？

當(dāng)然要教育孩子，但以大道理壓人，強(qiáng)迫孩子接受來(lái)自家長(zhǎng)口頭的“道理”，這是在使蠻力，是思維懶惰和粗糙的表現(xiàn)，不但無(wú)助于問(wèn)題的解決，反而會(huì)使問(wèn)題之扣越系越復(fù)雜，越系越死。

有位媽媽?zhuān)瑥暮⒆右粴q半開(kāi)始，每晚給孩子刷牙，可小家伙怎么都不配合，任憑媽媽講多少道理都沒(méi)用，刷牙成了天天必打的戰(zhàn)爭(zhēng)，總是弄得雙方都不愉快。

后來(lái)，這位媽媽想了一個(gè)辦法，孩子有一個(gè)很喜歡的小熊玩具，媽媽在晚上要刷牙前跟孩子說(shuō)：“寶貝，小熊這么長(zhǎng)時(shí)間沒(méi)刷牙，牙疼了，長(zhǎng)齲齒了，你幫它刷刷牙好嗎？”孩子很樂(lè)意地接過(guò)媽媽準(zhǔn)備好的牙刷幫小熊刷起來(lái)。

給小熊刷完牙后，媽媽表?yè)P(yáng)孩子刷得好，并說(shuō)：“小熊真乖，給它刷牙它配合得真好?！比缓髥?wèn)孩子：“寶寶想不想讓小熊看看你也很乖，也會(huì)好好配合媽媽刷牙？”孩子高興地說(shuō)好，史無(wú)前例地配合媽媽刷牙。這樣幾天下來(lái)，孩子再也不厭煩刷牙了。

還有一位家長(zhǎng)，說(shuō)他4歲的孩子有兩個(gè)毛病，一是不聽(tīng)話，一是愛(ài)哭。問(wèn)我怎么辦。他說(shuō)孩子這幾天總是在晚上臨睡覺(jué)前要下樓玩，無(wú)論家長(zhǎng)怎么給他講外面天黑了，小朋友都回家了，明天再玩之類(lèi)的話，孩子都不聽(tīng)，就是哭著要下樓。

我說(shuō)，你說(shuō)的兩個(gè)毛病其實(shí)是一個(gè)，可以一起解決。從今天開(kāi)始，一切事情盡量聽(tīng)孩子的。如果他臨睡前想下樓，你就辛苦點(diǎn)，抱他下樓，他想在樓下待多長(zhǎng)時(shí)間，就待多長(zhǎng)時(shí)間，在其他事情上也采取類(lèi)似的做法。

家長(zhǎng)有些吃驚，很顧慮的樣子，但回去還是按著我說(shuō)的做了，結(jié)果讓他意想不到。

他后來(lái)告訴我，當(dāng)天孩子在臨睡前又要下樓，家長(zhǎng)沒(méi)說(shuō)什么，愉快地給他穿好衣服，帶他下去。

外面很黑，冷風(fēng)嗖嗖的，樓下空無(wú)一人，他剛把孩子放地上，孩子就要他抱著回家。

家長(zhǎng)故意說(shuō)既然下來(lái)了，多待一會(huì)兒吧，孩子說(shuō)什么也不肯多待，說(shuō)想回家睡覺(jué)?；丶液?，孩子一下子變得很聽(tīng)話，讓刷牙就刷牙，讓脫衣服就脫衣服。

用思想家盧梭的話來(lái)說(shuō)就是，“冷冰冰的理論，只能影響我們的見(jiàn)解，而不能決定我們的行為；它可以使我們相信它，但不能使我們按照它去行動(dòng)，它所揭示的是我們?cè)撛鯓酉耄皇俏覀儜?yīng)該怎樣做”。

一個(gè)人能否接納別人的觀點(diǎn)，首先取決于情緒，其次取決于對(duì)方的行為，最后才是對(duì)方的語(yǔ)言——成年人尚且如此，何況孩子。

教條不重要，教養(yǎng)才重要

做“不講道理”的家長(zhǎng)，并非完全否定言語(yǔ)的必要性，而是強(qiáng)調(diào)口頭教育的適度性和行為教育的重要性。這里另有3條建議。

“講道理”一定不要口是心非

想給孩子講點(diǎn)什么道理，必須首先確認(rèn)這“道理”你自己也相信。

比如有的家長(zhǎng)明明對(duì)孩子的考試分?jǐn)?shù)斤斤計(jì)較，向我討教的問(wèn)題卻是：孩子考試成績(jī)不好時(shí)，如何給孩子做思想工作，讓他不要在意分?jǐn)?shù)？

與其向別人討要說(shuō)話技巧，不如靜下心來(lái)想想，我自己到底是怎么想的？

避免向孩子灌輸庸俗價(jià)值觀

生活中可以經(jīng)?？吹竭@種情況，一些家長(zhǎng)自己站位不高，卻熱衷于向孩子傳達(dá)一些并不高明的見(jiàn)解，甚至是一些庸俗的人生經(jīng)驗(yàn)。

比如有的家長(zhǎng)暗示孩子不必在學(xué)習(xí)上幫助別的同學(xué)，給別人講題既浪費(fèi)時(shí)間，又容易被別人超過(guò)。生活就是競(jìng)爭(zhēng)，別人走得靠前了，你就落后了。

孩子從這些所謂的人生道理上，學(xué)會(huì)了小鉆營(yíng)、小算計(jì)，卻學(xué)不到大胸襟、大情懷。這樣的“講道理”，實(shí)際上是在降低孩子的視野和胸襟，束縛限制了他的發(fā)展。

教育的真正準(zhǔn)備是完善自己，想要給孩子講出能讓他飛翔的道理，家長(zhǎng)自己就要具有藍(lán)天的胸懷和高度。

如果感覺(jué)自己的高度不夠，不知道該如何說(shuō)，什么也不說(shuō)總比胡說(shuō)好得多。

切不可把“不講道理”做成“不講理”

有一些家長(zhǎng)確實(shí)很少對(duì)孩子講道理，他們很直接，三句話不對(duì)就把孩子罵一頓或打一頓，這就不是我們這里所說(shuō)的“不講道理”，而是“不講理”了。

更有些家長(zhǎng)，對(duì)孩子簡(jiǎn)單粗暴，卻在事后美化自己的行為。例如，打了孩子，然后又深情地講“孩子，我為什么打你”，通過(guò)煽情來(lái)為自己的行為找遮羞布。

這簡(jiǎn)直是強(qiáng)盜邏輯，是更深層面的不講理。

“講道理”是下策，發(fā)脾氣是下下策，發(fā)脾氣加虛偽是下下下策。

教條不重要，教養(yǎng)才重要。

講道理孩子不聽(tīng)，不妨換個(gè)做法

孩子有時(shí)候確實(shí)會(huì)有些令人不可理喻的想法，給家長(zhǎng)帶來(lái)麻煩。

遇到這種情況，除了想辦法和孩子溝通，也要站在孩子的角度感受他的想法和愿望，不要輕易下論斷，說(shuō)孩子“不聽(tīng)話”。

實(shí)踐證明，想要孩子接受一個(gè)觀點(diǎn)，從情緒上入手最容易，通過(guò)問(wèn)答的方式，調(diào)動(dòng)孩子去思考，刺激他天性中善良的一面。這樣的方法屢試不爽。

有位媽媽說(shuō)在兒子3歲前，她上衛(wèi)生間不注意關(guān)門(mén)，孩子經(jīng)常跟進(jìn)來(lái)。后來(lái)她覺(jué)得孩子越來(lái)越懂事了，讓他看到自己蹲馬桶的樣子不好，就不再允許孩子跟進(jìn)來(lái)，孩子不聽(tīng)，非跟進(jìn)來(lái)不可。

媽媽很耐心地給孩子講道理，總沒(méi)什么效果，媽媽只好強(qiáng)行把門(mén)閂上，孩子每次都在外面拍打著門(mén)，哭得聲嘶力竭，有一次甚至哭吐了。

從此，孩子的注意力都放在媽媽去衛(wèi)生間這件事上，即使他正和姥姥玩著，或正在看電視，媽媽想悄悄地溜進(jìn)衛(wèi)生間時(shí)，他不知為什么總能發(fā)現(xiàn)，會(huì)馬上丟下正做的事，沖過(guò)來(lái)高喊“不讓媽媽上廁所”。

我對(duì)她說(shuō)，既然前面已講過(guò)道理，沒(méi)用，就不要再講，換一種方法，用問(wèn)問(wèn)題的方式來(lái)給孩子做思想工作，效果也許更好。我建議她問(wèn)孩子三個(gè)問(wèn)題。

第一個(gè)問(wèn)題：“你不讓媽媽去衛(wèi)生間，那你覺(jué)得媽媽尿褲子里好還是尿馬桶里好？”

大多數(shù)孩子第一問(wèn)就可解決問(wèn)題，他們會(huì)很快判斷出來(lái)，尿褲子不好。

孩子一旦給出這個(gè)答案，多半不會(huì)再阻攔媽媽去衛(wèi)生間。個(gè)別孩子，因?yàn)楹图议L(zhǎng)為這事擰巴了挺長(zhǎng)一段時(shí)間，可能會(huì)故意別扭著回答，說(shuō)尿褲子好，那么接下來(lái)家長(zhǎng)問(wèn)第二個(gè)問(wèn)題。

“你喜歡媽媽高興，還是喜歡媽媽不高興？”

一般情況下，孩子肯定會(huì)選擇喜歡媽媽高興。就像父母本能地會(huì)愛(ài)孩子，孩子也會(huì)本能地愛(ài)父母。這樣問(wèn)的目的，是引導(dǎo)孩子對(duì)第一個(gè)問(wèn)題重新做選擇。如果孩子重新做出正確選擇，家長(zhǎng)要真誠(chéng)地表示出愉快，肯定孩子非常懂事。

萬(wàn)一你的孩子實(shí)在是特別，到這里還不行，固執(zhí)地選擇要媽媽不高興，那繼續(xù)問(wèn)第三個(gè)問(wèn)題。

“你希望媽媽只是今天不高興，還是明天也不高興？”

我?guī)缀醪幌嘈拍膫€(gè)幼兒會(huì)繼續(xù)選擇讓媽媽不高興，只要他選擇了明天要媽媽高興，事情就又可以回到第一個(gè)問(wèn)題上。

最意外的是孩子繼續(xù)選擇明天也不讓媽媽高興，媽媽在第二天可以接著問(wèn)同一個(gè)問(wèn)題：媽媽今天因?yàn)椴荒苷Ｉ闲l(wèi)生間不高興了，你希望明天媽媽高興嗎——家長(zhǎng)問(wèn)話的態(tài)度拿捏好，要平和而真誠(chéng)。

夸張的口氣會(huì)誤導(dǎo)孩子，讓他以為這只是個(gè)游戲，故意做出錯(cuò)誤的選擇，以延長(zhǎng)游戲時(shí)間；當(dāng)然更不能表示出生氣，那樣會(huì)讓孩子覺(jué)得自己壞，刺激其負(fù)面心理。

我見(jiàn)過(guò)一些“屢教不改”的孩子，確實(shí)讓人感覺(jué)棘手。

但如果深入了解一下他們的家庭生活，總會(huì)發(fā)現(xiàn)根源在于家長(zhǎng)的固執(zhí)。許多家長(zhǎng)，可以為孩子付出生命，卻不肯在孩子面前放下自己的想法，如果有人告訴他說(shuō)要改變的是家長(zhǎng)自己，他會(huì)覺(jué)得被冒犯、被挑釁，非常生氣。

他們愛(ài)自己的想法超過(guò)愛(ài)孩子，而孩子在這樣一次又一次的“投降”中，心理逐漸被打垮，如果沒(méi)有閱讀或其他思想導(dǎo)師扶植其精神之樹(shù)成長(zhǎng)，思想就會(huì)逐漸萎縮或變態(tài)，思維方式慢慢變得畸形。

在這樣的家庭中長(zhǎng)大的孩子，會(huì)首先喪失傾聽(tīng)的興趣，發(fā)展出超過(guò)常人的防御心理，同時(shí)產(chǎn)生“道理免疫力”，哪怕這個(gè)道理本身很有道理，他也本能地排斥，嚴(yán)重的甚至?xí)l(fā)生道德免疫力；

其次，獨(dú)立意識(shí)喪失，不能對(duì)一件事進(jìn)行誠(chéng)實(shí)、深入的思考，失去正常判斷力，思維流于膚淺和平庸；

第三，心態(tài)變得苛刻，對(duì)理解他人沒(méi)有興趣，興趣只在如何用自己的觀點(diǎn)征服對(duì)方，占據(jù)上風(fēng)。這樣的人生活中常見(jiàn)，他們和“他人”幾乎沒(méi)有共同認(rèn)可的觀點(diǎn)，幾乎從來(lái)不能在一件事上持有相同的看法。

有人說(shuō)不要濫用藥品，他就說(shuō)生病了還是要吃藥的，不能一概而論；

有人說(shuō)孩子不能打、要尊重，他就說(shuō)孩子和孩子不一樣，有的孩子是需要打的；

甚至有人說(shuō)60歲以上婦女不適宜穿高跟鞋，容易扭傷或摔倒，他也會(huì)發(fā)表自己的見(jiàn)解，說(shuō)不穿高跟鞋的老人也有摔倒扭傷的……

表面看，這些人說(shuō)話總是一分為二，又全面又客觀，其實(shí)他們只有兩種觀點(diǎn)：你的觀點(diǎn)，我的觀點(diǎn)。并且前者總是錯(cuò)誤，后者總是正確。

而這樣一種心理，如果不自知，會(huì)通過(guò)言傳身教，產(chǎn)生代代相傳的惡習(xí)。

看了本文，各位家長(zhǎng)有共鳴嗎？你是“講道理”的家長(zhǎng)還是“做的有道理”的家長(zhǎng)呢？歡迎在下方留言和大家一起討論哦！

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