01 

“當(dāng)客服久了，我發(fā)現(xiàn)心理行業(yè)的人最難溝通。”

“明明無理取鬧，對方還會理直氣壯地說，你怎么不抱持，你怎么就不理解我？”

“為什么我一定要理解他們？”

在心理機構(gòu)當(dāng)客服的小A向我吐起了槽：

“有學(xué)員發(fā)微信給我，說要聽今晚8點的公開課。我回復(fù)她公開課是昨晚8點。她說，你說的是北京時間啊？你們怎么不說清楚？而且你昨天怎么不邀請我進群？”

“其實我已經(jīng)給她發(fā)群邀請了，她還來責(zé)怪我為什么不邀請，導(dǎo)致她錯過了公開課直播。我跟她解釋后，她反而更生氣了，指責(zé)我，你難道就不能理解一下我嗎，你到底是怎么學(xué)習(xí)心理學(xué)的，你懂不懂共情？

“上次有個學(xué)員購買某課程后跑來懟我，說我強迫她購買，要去投訴我。我一臉懵逼，她說，我不就是因為信任你嗎，你發(fā)了課程鏈接到朋友圈，我點擊后自動付款了。她說要投訴我，搞得我像個騙子那樣，而且還不能反駁，一反駁，對方就說，你到底是怎么學(xué)心理學(xué)的。

“這種事我經(jīng)歷不少，常常是莫名其妙把我罵一頓，還責(zé)怪我不夠理解他們，而且我發(fā)現(xiàn)很多人的抱怨，都是跟課程風(fēng)馬牛不相及的?！?/em>

小A嘆了一口氣，說，“為什么很多學(xué)習(xí)心理學(xué)的人，都喜歡處處要求別人呢？”

某個心理群里，有個朋友發(fā)了這么一段話：

“很好奇，為什么作為一個心理咨詢?nèi)海恢睂σ粋€虛擬戲劇中的人物（蘇大強）的討論熱度不減，而對‘杭州童模、企業(yè)996’等現(xiàn)實熱點問題沒有任何探討？這是腫么了？”

有群友回復(fù)他：“你不也是群的一部分嗎？”

那位朋友回應(yīng)：“我這種發(fā)言不是一種態(tài)度嗎？你期待我做更多，你是老幾？”

群友繼續(xù)回應(yīng)：“同樣的問題可以這么問，‘期待群做更多，你是群的老幾？’”

爭辯后，那位群友退群了。

你有沒有發(fā)現(xiàn)，一個喜歡要求別人的人，對自己卻是沒啥要求的，比如，那個要求群探討熱點的人，他自己也沒有在群里討論過他想探討的熱點呀。

有的人學(xué)了心理學(xué)之后，心理學(xué)成為了要求別人的工具，要求別人起來，更加理直氣壯：

你是在投射，你這是這里那里出問題，你依戀有障礙。

你懂不懂非暴力溝通，你應(yīng)該理解我的，你這樣說話是在使用暴力。

我這么做是為你好，不然你心理會不健康的。

我看你就是心理有問題，你要這樣做才好??！

我都為你做了這么多了，你居然還不改變？

 02 

學(xué)習(xí)心理學(xué)的人都這么矯情嗎？

非也。

那么，哪些人在接觸心理學(xué)后，容易變得矯情？

（1）把心理學(xué)當(dāng)武器控制和改造他人者

有一些人，他們學(xué)心理學(xué)的目的是改造他人，這一點在家長的身上表現(xiàn)得特別明顯。

經(jīng)常會有一些家長問我，老師，我聽了你的課程了，我按你說的去接納孩子了，可是孩子還是會哭，真的是愁死我了。

接納孩子是為了讓孩子聽自己的話；跟孩子說“我懂你了”，是為了讓孩子去做某事……這就是很多家長學(xué)習(xí)的目的，并且他們樂在其中。

如果你去問一些家長，為什么學(xué)習(xí)心理課程？她們可能會告訴你，因為孩子不聽話，因為孩子不上學(xué)，因為孩子不優(yōu)秀，因為孩子達不到自己的期待。

于是，家長們把希望寄托在心理學(xué)上，他們美其名曰“我是為孩子好”，利用所謂的“我理解你”來達到控制孩子的目的，讓孩子達到自己的期待——聽話。

還有一些人是抱著改變伴侶的期待學(xué)習(xí)心理學(xué)的，她們學(xué)習(xí)的目的就是要改變情人的態(tài)度，要讓男友對她們言聽計從，要拉回出軌的男人的心，要勸退小三。

有的女性朋友來找我，開口第一句話就是，“老師，你有沒有什么課程聽了，我就能改變我老公的？”我說沒有，她們會接著問，“那我能找你做咨詢，你來教我去改變我老公好嗎？”我說我沒有辦法。

這一類型的人，她們活不好自己，企圖讓老公、孩子變成自己期待的樣子，來滿足自己內(nèi)在的缺失。

這不過是把心理學(xué)當(dāng)成一個手段，把控制欲精心包裝好，然后可以更圓熟地掌控他人。控制不了自己，才會想著控制他人，可是越控制，越失控，于是越痛苦，也就越發(fā)矯情了。

（2）通過心理說教突顯自己優(yōu)越感的人

初學(xué)心理學(xué)的一些人，看誰都有病。如果他們是喜歡說教的，周圍的人就遭殃了，只要別人的行為、想法、說法跟他們的不一樣，他們就會插手指指點點，扮演說教者，突顯自己的優(yōu)秀。

我認(rèn)識一朋友小葉，本來就好為人師，后來多看了心理學(xué)的書，對身邊的人各種強加指導(dǎo)，慢慢地，成為寶媽圈的黑名單，大家對她敬而遠之。

某次，我在幼兒園操場等孩子，孩子們放學(xué)后都喜歡在操場玩耍，有個小朋友想留下來玩，家長拉著她要走，小朋友就哭了起來。小葉看到后，開始為孩子抱不平了，跟那位家長說教起來：

“放學(xué)了你不用這么急著拉她走，你就讓她玩一玩嘛！”

“孩子是通過玩來漲知識的呀，你這樣不好?！?/em>

“你拉她回家，她一個人在家很孤獨的，這不利她的成長?！?/em>

“我們做家長的，不要這么強勢，要理解孩子的真實需求?！?/em>

那位家長勉強擠出笑容，說回家做飯去，再見了。

學(xué)點心理學(xué)，是為了當(dāng)普度眾生的主嗎？

一言不合就野蠻分析，把自己放在高處，去說教他人，這不是為別人好，這是在突顯自己的優(yōu)越感。覺得自己學(xué)了心理學(xué)，像禪修者一樣，高一個等級了，好像有了話語權(quán)了，好像看什么都通透了，從原先的階層階級一躍，超越了秩序和僵化的階層，不再屬于任何階層了，人間不值得了，羽化成仙了。

特別是那些物質(zhì)貧窮、內(nèi)在貧乏的人，學(xué)了心理學(xué)更容易有優(yōu)越感——因為一直以來，她沒有任何東西可以炫耀和證明自己，心理學(xué)給了她一種高高在上的精神資本。

總是站在高處說教，這是想要扮演“上帝”的角色，這樣的人，往往缺乏價值感，沒有機會證明自己，于是通過對他人的指指點點來得到一些滿足。

你不行，你得聽我的。

你居然不愿意聽，你真是有病。

你是有毛病的，我是優(yōu)秀的。

（3）拿心理學(xué)做盾牌光明正大地滿足私欲者

有人說，人和人之間的矛盾主要源于有那么一撥人，慣于用圣人的標(biāo)準(zhǔn)衡量別人，用巨嬰的標(biāo)準(zhǔn)要求自己。

自從學(xué)了心理學(xué)后，麗麗看自己的老公越發(fā)不順眼。

麗麗對東西的擺放非常隨意，而老公喜歡一切井然有序，麗麗開始以“你有病”來攻擊指責(zé)老公：“東西為什么非要擺放得這么方正，我看你是有強迫癥?！?/p>

麗麗開始覺得是老公造成了她的不幸福，老公沒有心理學(xué)書里說的那樣“理解、抱持”，她的各種憤怒越來越多：

“你就不能看見我嗎？”

“你為什么對我這么兇？”

“你能不能學(xué)點非暴力溝通？”

麗麗怕老公把兒子帶壞，一旦老公不按心理學(xué)的標(biāo)準(zhǔn)對待兒子，她就發(fā)火：

“說好的溫柔又堅定呢？”

“不帶敵意的堅決會不會？”

“你不可以這樣跟孩子說話。”

結(jié)果，老公在兒子面前變得無所適從。

對老公有各種要求的麗麗，對自己卻是零要求：東西隨意亂扔，她說這是佛系生活，是活在當(dāng)下；她發(fā)脾氣指責(zé)老公沒有學(xué)會非暴力溝通，而當(dāng)老公指出她經(jīng)常憤怒時，她卻說這是真實地表達自己的情緒；她允許自己對兒子發(fā)脾氣，但不允許老公對兒子不溫柔……

老公很無奈地跟麗麗說，不如我給你錢去打麻將吧，別再學(xué)心理學(xué)了。

有的人待人處事的標(biāo)準(zhǔn)是：對自己有利時，說要遵守設(shè)置和規(guī)則；對自己不利時，卻要打破設(shè)置和規(guī)則，還說“設(shè)置就是用來打破的”。

這樣的人，本身就是自私的，一旦學(xué)了心理學(xué)，心理學(xué)便成了他們光明正大地滿足私欲的工具。

（4）視心理學(xué)為逃避自己責(zé)任的手段者

有的人學(xué)了心理學(xué)后發(fā)現(xiàn)，原來一切都是可以怪罪于外界的，于是為糟糕的自己找到了心安理得頹廢的理由，本來就不想努力，現(xiàn)在更不用努力了。

他們學(xué)了原生家庭理論之后，把自己的所有不幸都?xì)w罪于原生家庭。

“都是我父母教育不當(dāng)害的?！?/em>

“我的無能都是父母寵溺造成的?！?/em>

“要不是父母，我不會變成今天這樣?！?/em>

他們懟天懟地懟父母，完全無視自己是一個成年人了。

原生家庭是會對一個人造成一定的影響，但是我們已經(jīng)是成年人了，不能因為學(xué)了心理學(xué)，就把自己應(yīng)該承擔(dān)的責(zé)任推給父母。

我們學(xué)習(xí)心理學(xué)，參加心理課程，做心理咨詢以及個人體驗，是為了走出自己認(rèn)為的劇情，是為了把知識轉(zhuǎn)化為力量，把體驗累積為勇氣，去改變自己。而不是心安理得地躺在那里，埋怨上天的不公、父母的不好以及社會的不平等，然后，什么也不去改變。

我們學(xué)習(xí)心理學(xué)，究極目的是為了看清來時的路，更好地走接下來的路。

 03 

我曾經(jīng)在朋友圈問：為什么學(xué)心理學(xué)的人更容易矯情？回復(fù)如下：

一知半解最可怕；

選擇性吸引，學(xué)了用來懟天懟地；

因為本來就病得不輕；

因為找到了矯情的合理解釋；

藥性沒發(fā)揮，毒性先出來了；

因為我有病啊，你得讓著我；

矯情是一種防御機制，知識強化了這一盔甲；

以為自己可以掌控一切，居高臨下地要求別人； 

可以用心理學(xué)來解釋對方是無理的，以此證明我是對的。

如果你是抱著控制他人的目的去學(xué)習(xí)心理學(xué)，心理學(xué)只會讓你更失控；

如果你是為了讓自己成為上帝去學(xué)習(xí)心理學(xué)，心理學(xué)只會加重你的匱乏；

如果你繼續(xù)懟天懟地懟世界，沒有真正體驗過生活，心理學(xué)只會讓你更頹廢。

這就是為什么有的人學(xué)習(xí)心理學(xué)，越學(xué)習(xí)越矯情，藥性沒發(fā)揮，毒性先出來了。

學(xué)習(xí)的目的只能是為了自己，是為了自我改變，為了熱愛與興趣，只有這樣，一步一個腳印，你才能更好地把心理學(xué)熬成良性的中藥。

看清楚自己在做什么，覺察自己的行為，告別矯情，去做一個不矯情的心理學(xué)習(xí)者。

（1）學(xué)心理學(xué)，我們不能光學(xué)理論，還要有體驗，因為生活是最好的老師。所以不要死讀書，要多去發(fā)現(xiàn)生活的美好，要有自己的生活、事業(yè)、愛好或興趣。如曾奇峰老師所說，有趣地活著，比什么都重要。

（2）學(xué)會把生活與心理學(xué)學(xué)習(xí)分開，如果你想全然被抱持、被理解、被鏡映，可以找心理咨詢師，而不是你的另一半或者孩子。也許你運氣超好，找到了一個內(nèi)心強大，能給你很多愛的另一半，可以從中被滋養(yǎng)，可是在現(xiàn)實生活中，一個人往往更容易吸引跟自己差不多的人，所以我們不能強求對方像咨詢師那樣對待自己，我們要做的是自我覺察，然后在兩個人的油鹽柴米中去看到真實的自己與對方。

（3）不要只學(xué)心理學(xué)這一門，要兼容并蓄，要有人文視野和宏大的宇宙觀，多涉獵下哲學(xué)、美學(xué)、文學(xué)、藝術(shù)，甚至是歷史、植物學(xué)、物理學(xué)等，這樣子不容易造成狹隘的認(rèn)知。

（4）要有詩性的態(tài)度和審美的趣味，不要用實用主義和功利主義的心理學(xué)心理學(xué)，因為心理學(xué)的本質(zhì)不是治病救人，而是認(rèn)識和成為真實的自己，理解和悲憫他人。

 愿你，在學(xué)心理學(xué)的路上，懂界限、明事理、看清自己、溫柔待人。

【作者介紹：張惠姍，開森心理簽約作者，國家二級心理咨詢師、蒙臺梭利早教認(rèn)證師，擅長兒童心理、親子關(guān)系咨詢，江湖人稱33老師，偽文藝大齡女青年一枚?！?/em>