前幾天，微博有一條熱搜，叫做“爸媽的道歉方式”。

熱搜下的評論也是各有千秋，精彩絕倫。很多人表示：我為什么要接受道歉，我也是很有脾氣的！

明明是一個搞笑的微博話題，最后卻讓很多人感到無盡的心酸與無奈。

因為越是成人的世界好像越沒有辦法好好地溝通。

媽媽的表達，就是我對你好，無論是孩子，還是老公，我不會說我錯了，但是我會做好吃的當作賠禮道歉。

爸爸的表達更多則是沉默，因為我們是一家人，所以我不說,你們懂。

然而事實真的是這樣嗎？

隨著年齡的增長，我們越來越羞于表達，面對父母、面對伴侶，面對朋友，面對孩子，我們總是覺得大家都懂，太肉麻的話不用說，要不然多尷尬；久而久之，我們習慣了用沉默、隨意的表達來化解尷尬。

當最親密的兩個人產生矛盾，大家各自躲在角落，內心忐忑，不知第二天應該如何面對對方；

第二天一早，我們懷著忐忑的心，隨口招呼：走吧，一起吃飯。兩個人又一起同行。

然而那一句“對不起”卻從未說出口，看似和平地手牽手，內心卻早已有了裂痕，只是因為在乎所以選擇不說，但是日積月累，感情慢慢在一點一滴中變淡，兩個人漸行漸遠，甚至待在一起都有不自覺的緊張感。

如果回到事情的當晚，有一個人先跨出那一步，真誠地說聲“對不起”，解釋清楚，兩個人或許會痛哭一場，但是心的距離卻是越來越近。

只是放下面子真實的表達，情感的滿足天壤之別。情的流動是解決一切問題的根本辦法。

還記得《請回答1988》片段：德善因為每年都和寶拉一起過生日而傷心，爸爸買了新的蛋糕和她道歉，“爸爸我，也不是一生下來就是爸爸，爸爸也是頭一次當爸爸。所以，我女兒就稍微體諒一下。”

父母與子女之間，哪有隔夜的仇，睡前各種嫌棄，醒后百般討好，爸媽在等待著我們的道謝，我們在等待著爸媽的道歉。

當我們想要感謝爸媽的時候，內心總是尷尬，眼神不斷躲閃，告訴自己“算了，別說了，以后我會對他們更好的”； 

當我們明明知道誤會孩子了，卻礙于做家長的面子不肯低頭，美名其曰“我這也是為了你好”“你如果當時不那樣，我也不會誤會你”，然而內心早已后悔不已。

可是親子關系就在這一次次的無言和言不由衷下越來越糟，直到孩子叛逆，無法收拾；我們成人，依然無法與父母交流溝通……

不幸的人一生都在治愈童年，幸福的孩子一生都在被童年治愈。美好的童年就從與父母順暢的溝通開始。

夫妻之間隨著時間的打磨，兩個人從最初的親密走成形同陌路，無數(shù)次的想好好說話，可是張口就是吵架。

明明想讓他幫忙帶孩子，非要指責“你怎么就這么懶呢？你看不到活嗎？”

明明想讓他回家陪陪你，卻要說“天天出去吃飯，你比國家領導人都忙？”

明明擔心伴侶身體，非要說成“你愛運動不運動，反正生病了難受的是你自己”

……

夫妻之間有多久沒有正常說過話了？脫口而出的要求和抱怨，讓對方看不到我們真實的情感需求。

倘若我們直接表達“我今天很累，你能幫幫我嗎？”；“我想你了，你能回來陪陪我嗎？”；“我很擔心你的身體，因為我們要過一輩子啊”，那么一切是不是不一樣？

從心而出的話語與行動，才是真正的浪漫。

我們?yōu)槭裁纯偸茄圆挥芍?？我們?yōu)槭裁礋o法好好表達？

這一切的根因，是我們每個人情感的僵化與麻木，我們只能看得見自己，看不見別人。

看不見伴侶的辛勞與付出，所以每天脫口而出就是抱怨，就是索??；

看不見父母對我們的愛，所以我們覺得各種理念不合，三觀不一致，無法溝通；

看不見孩子，忽略他們的真實感受，漸漸孩子學會了我們的生活方式，一代傳一代，造成了原生家庭的悲劇。

然而轉變其實并不難，打破我們思維上覺得“尷尬”的慣性，學會用心感受到身邊的人，溝通就可以順暢，因為人的內心需要情感的滿足，需要彼此之間表達最真實的情感。

520到了，給自己一個向最親近的伴侶表達愛意的機會吧，鍛煉就從當下開始，就像智慧母親專修班的這幾位媽媽代表一樣：

 

只要我們說出心中的愛，另一半就可以感受到。

溫柔是每位媽媽最有力的武器，所以不要再偽裝自己，

真誠地說出那句“我愛你”吧，

你的老公一定在某個地方偷偷地笑。

我們要的只是一句正常的表達，

一切從心出發(fā)！

道歉時沒有放不下面子的強撐，

感謝時沒有自認為尷尬的敷衍，

指正問題時沒有陰陽怪氣的嘲諷，

……

一切的語言發(fā)自肺腑。

而智慧母親專修班手把手教會你如何真誠地面對自己，如何更好地與他人溝通。

520，與其送一個浮于表面的禮物，

不如真誠地表達自己深藏于心的感謝與歉意。

比說一萬遍的“我愛你”更走心的禮物

就是進入讀經寶寶智慧母親專修班成長自己。