拒絕孩子時態(tài)度要認真

有這樣一個故事：

一位外國媽媽領著8歲的女兒到中國朋友家做客。中國朋友正在準備歡迎客人的晚餐，告訴他們說，晚餐準備的是西餐。女孩一聽：吃西餐?。∷X得中國人做的西餐肯定不好吃，就說：今天我不吃冰激凌。因為按照慣例，吃西餐最后上一個甜點，一般是冰激凌。

沒想到朋友妻子做的西餐很好吃，冰激凌也很誘人。一端上來，女孩眼睛都亮了，直嚷著：“我也要吃冰激凌。”但是主人準備時是按份做的，份數(shù)正好，并沒有女孩兒的份。朋友的妻子就想把自己的那一份讓給孩子。

沒想到外國媽媽說：“NO！我的女兒剛才說過不吃冰激凌，她今天就不能吃冰激凌。”可女孩還是堅持說：“我要吃冰激凌，我特想吃冰激凌?！迸笥训钠拮有能浟耍骸敖o她吃吧！孩子嘛，經(jīng)常說話不算話?！?/p>

可是外國媽媽仍然堅持說：“NO，她自己說不吃，就必須對說過的話負責，今天她不能吃冰激凌。”

看到這兒，我們會覺得這位外國媽媽十分理智。試想，當孩子有了這樣的一次經(jīng)歷，她今后說話能不注意嗎？常常說，孩子是在體驗中長大的，不是在說教中長大的。正是因為這個道理。這位外國媽媽在對待孩子不吃冰激凌的這個問題上表現(xiàn)了堅決的態(tài)度，也是非常認真地拒絕了孩子的要求。

在實際中，適當對孩子說“不”是對孩子負責的一種表現(xiàn)，常用“不”并不意味著一定會傷害孩子，不對孩子說“不”也并不意味著是溺愛孩子，問題的關鍵是怎樣將合理地滿足孩子的需要與正確的使用“不”結合起來。要把握這個度，下面給出幾個建議：

應該說“不”時必須說“不”。而且父母說“不”的時候態(tài)度要堅決，千萬不能出爾反爾，因為這樣會讓孩子覺得大人說話不算數(shù)，父母以后也會在孩子面前失去威信。不行就不行，再哭再鬧也沒用，只有以堅決的、不容置疑的口氣予以否定，孩子才會聽從大人的意見。

說“不”后還應該簡明的告訴孩子為什么“不”。 盡管孩子不一定馬上理解和接受父母的解釋，但最終孩子總能明白意思。

例如，有一個叫芳芳的孩子，有一段時間特別喜歡吃糖，媽媽規(guī)定一次只能吃一顆，但一顆還是不夠吃，芳芳會軟磨硬泡地再問媽媽要一點兒。有一次，芳芳要糖吃的時候，適逢電視上播出一個小朋友因為蛀牙疼得齜牙咧嘴的節(jié)目，就告訴芳芳這就是糖吃多了造成的。久而久之，芳芳也慢慢適應了每次只吃一顆糖的要求。

當然，父母也不要隨意的對孩子說“不”。如果不管孩子的要求是否合理，父母都隨意地說“不”會使孩子的是非觀念紊亂，降低孩子的自我意識，并產(chǎn)生逆反心理。如果父母因為時間的原因無法滿足孩子的正當要求，卻也只是簡單粗暴地對孩子說“不”，久而久之，孩子會搞不清什么該做，什么不該做，甚至會認為：“反正我要做什么都不會得到同意，我也就什么都不聽了?！?/p>