在這幾天的體驗(yàn)營中，我們梳理了一下大家關(guān)于邊界力的討論，班班注意到除了課程里的內(nèi)容，大家對一些具體的問題還會有疑問。所以當(dāng)當(dāng)當(dāng)當(dāng)，我們請到了海松老師，對這些問題做出了詳細(xì)的回答！

1、孩子總喜歡黏家長，我去哪他一定要跟著，甩也甩不掉，怎么辦？

這個問題非常普遍，我觀察到很多家長都是反映這個問題，他們會認(rèn)為這是孩子的獨(dú)立性不夠。其實(shí)這其中可能有一個大家不太能注意到的原因，就是，父母自己太把注意力放在自己身上了。

什么意思呢？

如果說父母看不到孩子的感受，沒有去共情到孩子，那么孩子他的關(guān)注點(diǎn)也始終沒有辦法在自己的身上，也始終在父母的身上。父母到哪兒，他的注意力和關(guān)注就始終跟到哪，父母不在他的感受就沒有了，只有父母來了，他才能確認(rèn)哦，我是存在的。

我舉一個例子，大家可能就比較容易明白，在我做的嬰兒觀察的過程中，有兩個幾乎是同一天出生的孩子，分別在兩個家庭。然后被父母關(guān)注的這個孩子呢，媽媽跟她經(jīng)常會有眼神的接觸，哪怕就是換個尿布，他醒來，媽媽都會看著他。然后孩子不小心額頭磕到床邊兒了，媽媽也馬上去撫摸他的頭，是一個被足夠關(guān)注的孩子。那這個孩子他到后來，即便是他自己一個人醒來，他也會玩兒旁邊的小枕巾呀，玩兒旁邊的布娃娃呀，然后他看著自己的手指，他都能看半天哦還能這么動，這么玩，非常省心。但是還有另外一個跟他同一幾乎同一天出生的一個孩子，那個媽媽幾乎也不怎么抱孩子，他的注意力也不在孩子身上，然后那個孩子就總是哭鬧，一眼看不到媽媽就不停的鬧。

所以理論上來講，特別是學(xué)齡前的孩子，他是不會覺得無聊的，任何周圍的所有的事物，哪怕是自己的身體，他都會有很多玩兒的方法，他只要注意力能在自己的身上，他就能找到無數(shù)去玩兒的方法，就好比剛出坐在餐桌上的小朋友，好像那個所有的餐具都能是玩具一樣，所有的飲料兒，他都能就像魔法師一樣就倒來倒去呀，他是能玩兒出很多方式的。但是他為什么要黏著父母呢，就是他的注意力，沒有辦法在自己身上。

因?yàn)榘职謰寢尩淖⒁饬?。都在大人自己身上，沒有辦法放到孩子身上，那這樣孩子也沒有辦法把注意力放在自己身上。

那么怎么做讓孩子的注意力放在自已身上呢？下面有一個“自查清單”：

1.我在和孩子說話的時候，是否每次都會看著孩子

2.孩子呼喚我的時候，我是否會馬上回應(yīng)

3.我是否會關(guān)注和確認(rèn)孩子的感受“你很痛對不對”“你現(xiàn)在很難過對不對”

4.我是否在陪他的時候真的在陪他？有沒有一邊看手機(jī)一邊敷衍他？

2、教育沖突。我跟愛人，或者跟長輩的教育理念不一樣，他們總喜歡對我指手畫腳，我們一言不合就吵架，應(yīng)該怎么辦呢？

關(guān)于教育理念沖突這個也非常常見，很多父母包括爺爺奶奶，七八個人都在爭論孩子的養(yǎng)育方式，有的時候他們爭論就已經(jīng)不是怎么樣為孩子好了，他們好像爭論的目標(biāo)就是誰是對的，就是為了爭誰是對的，只不過孩子是一個戰(zhàn)場，他們通過孩子來證明誰是對的，然后通過孩子來表達(dá)他們之間的沖突。那這個對孩子是非常有影響的，想的就是孩子會把父母或者長輩之間的沖突內(nèi)化成自己內(nèi)心的沖突，之后會發(fā)展出很多很多的問題，所以如果你的家庭是有很多這樣的沖突的話，我建議你們先關(guān)起門來，你們自己解決完你們的問題，然后再去面對孩子。不要讓孩子承載和代謝你們之間的沖突。

還有一些嚴(yán)重的，他們會當(dāng)著孩子的面吵架，罵很難聽的話，甚至有的還會打架，那這個對孩子內(nèi)在的體驗(yàn)創(chuàng)傷性的，他會把這個沖突全都內(nèi)化到心里，并且他沒有辦法去尋求認(rèn)同，我們知道，不管是男孩子還是女孩子，他們在不同的發(fā)展階段，需要在父母身上尋求認(rèn)同的，所以我邀請爸爸媽媽們在跟孩子相處之前，你們最好不要在孩子面前做一些太出格的事情，這樣的話對孩子來說，那個榜樣就沒有了，就比如說有個孩子，他的父母其實(shí)就是一個普通的軍人，但是他會覺得他的爸爸是一個非常了不起的軍官或者怎么樣，這是他理想化的那個部分，然后他其實(shí)會認(rèn)同這個部分，他就會覺得那個英雄就是他的榜樣，是他奮斗的目標(biāo)，他就很容易把這個爸爸理想化，但如果說這個爸爸是一個經(jīng)常沖突的，打人的，罵人的，那他其實(shí)心里是沒有這個榜樣的。他要認(rèn)同的那個對象就就沒有了，他會很混亂，他不知道該聽誰的，或者我該像誰那樣。

所以，當(dāng)一家人有教育理念沖突的時候，要認(rèn)識到本質(zhì)上是爭奪一個家庭的主導(dǎo)權(quán)，自己解決好，不要當(dāng)著孩子的面來爭執(zhí)。我有一個朋友，當(dāng)他們夫妻爭執(zhí)不下的時候，采用的方式一三五七按照你的理念來，二四六按照我的理念來，也很好地解決了他們家教育沖突的問題。

3、我發(fā)現(xiàn)我自己有時候也沒有情緒邊界，不太會控制自己的脾氣，很容易發(fā)火。我可以做些什么讓自己不那么容易發(fā)火呢？

成年人很容易情緒大爆炸，其實(shí)我不太知道您具體的情況，然后我只能憑感覺，或者猜測，給一些建議。首先你需要不斷得去成長，找一些機(jī)會去成長，心理咨詢是一個方式，參加團(tuán)體也是一個方式，或者找到一些其他的能建立一些新的關(guān)系，或者能探索到自己的方式去成長。

因?yàn)橐稽c(diǎn)點(diǎn)小事就很容易情緒爆發(fā)呢，有可能是你內(nèi)在的那個自戀不是很穩(wěn)定，就比如說一個自戀比較穩(wěn)定的人呢，如果其他人說你這件事情是不是能力不足沒有做好。那因?yàn)樗约簩ψ约菏呛苷J(rèn)同的，自戀是穩(wěn)定的，他就不會太覺得這是個什么事兒，但是如果對于自戀不足的人，人家要是說他是不是能力有點(diǎn)欠缺，那他肯定又要爆炸了，因?yàn)檫@個戳到了他很脆弱的那個自戀的那個部分，因?yàn)樗旧砭筒皇翘€(wěn)定，所以別人一說他就容易爆炸，那這個就是其實(shí)是不太成熟的表現(xiàn)，那我的建議就是找一些方法去成長你自己，讓你的人格變得越來越穩(wěn)定，越來越成熟，越來越強(qiáng)大，那么那個情緒就比較會比較好的得到控制。

這還要說一點(diǎn)就是成長，我不太建議讓你自己一個人在家反省，自己在家面壁思過，最快的成長方式就是不斷獲得一些新的體驗(yàn)，比如說去做心理咨詢，或者你去參加團(tuán)體。在關(guān)系中不斷地探索和成長自己，讓這樣的機(jī)會讓其他人能做你的鏡子，因?yàn)槲乙姷教嗑妥约涸诩曳词〉娜司驮絹碓絿?yán)重了，所以。可以找一些社會性的方式去成長自己，比如說參加人生實(shí)驗(yàn)室。

還有很容易發(fā)火的話，肯定是有原因的，你可以也可以看一下你在哪一些方面，就是是特別容易發(fā)火的，那可能就是比較容易刺痛你的地方，就是探索到發(fā)火背后的那個原因，比去壓制住發(fā)火要更重要。

4、我們家小孩子在家還好，但是在外面不敢表達(dá)，很慫，怕他以后特別內(nèi)向，應(yīng)該怎么辦？

我們可以從3個角度去理解這個問題。

首先，孩子在不同地方表達(dá)是需要時間的。有一些孩子是從小到大都愛表達(dá)的，他可能在家里在學(xué)校在外面都會表達(dá)自己的意見。但有些孩子，他可能一直都不太會表達(dá)自己，我們需要去理解他，孩子可能到了高年級甚至初中、高中才會樂意表達(dá)自己。孩子需要一些時間，把表達(dá)這件事情過渡到所有的環(huán)境。

第二，通常，當(dāng)我們覺得孩子膽小不敢表達(dá)的時候，我們會給他足夠的空間，去理解他，他說什么，我們都說對，媽媽能理解你。這樣的做法可能會有一個結(jié)果是，孩子覺得只有媽媽或者家里才是安全的。

但是現(xiàn)實(shí)生活中其實(shí)不是這樣的，不是所有人都能完全地接納和理解他，無限制地去包容他。所以當(dāng)孩子愿意在家里表達(dá)之后，我們也可以給出自己的想法和態(tài)度，不是一味地理解。

比如你們在討論一個問題的時候，你也可以有自己的想法和態(tài)度。孩子有他的想法和態(tài)度，如果想要說服你，他可以進(jìn)一步地去表達(dá)自己，更深度、更強(qiáng)烈地表達(dá)他自己。這時候他不就只是一個孩子，他有他自己的想法，他跟你是平等的。

第三，膽小還是跟自信力相關(guān)。我們可以跟孩子做一些力量方面的游戲，比如推手，看誰的力量大，在推的過程中還可以大聲地喊出來。在這個過程中，激發(fā)他捍衛(wèi)邊界的力量和能力。

還有我們說過的用繩子畫圓圈的游戲，可以加入一個環(huán)節(jié)，我們突破邊界的時候，讓孩子使勁兒把媽媽擠出去，讓孩子有那個力量和決心，把這樣的能量感受帶到身體中去。

只有當(dāng)這樣的能量扎根在了身體里，才會在外面堅(jiān)定地表達(dá)出來。

5、很多時候我們自己懂得要有邊界，但是別人不遵守這個邊界，一直來侵犯邊界，應(yīng)該怎么辦呢？

自己的邊界不是太清晰和穩(wěn)定和覺得別人老是沒有邊界，其實(shí)是一回事兒，然后這個也可能更像是你自己的邊界，可能不是那么能守得住，然后你把這個不太能守得住的情況，投射到別人身上，就覺得別人老侵犯你的邊界，那如果說自己的邊界是很清晰和穩(wěn)定的，對方是一定能夠感受得到的，就算是遇到那種人格不是太成熟的他感受不到?；蛘咚回炘谌魏蔚年P(guān)系里都侵犯別人邊界的人。那只要你自己的邊界是清晰和穩(wěn)定的，其他人其實(shí)也不太可能侵入的進(jìn)來。

所以這里還是要覺察你自己的邊界是什么樣的，你的邊界在哪里，你有沒有經(jīng)常被侵犯邊界。當(dāng)你邊界被侵犯的時候，你的感受是什么樣兒的，你會做出什么樣的反應(yīng)，你會去捍衛(wèi)你的邊界嗎？你通常都會怎么做？還是邊界就任他突破，然后會說看是他吧，都因?yàn)樗菦]有邊界，老侵犯我，如果是你，你到底都是怎么做的？

我建議你可以列一個類似于選擇題。就比如說在一個什么樣的情景下，你被侵犯了邊界，

A：就是你默許了。

B：就是你會抱怨，

C：就是你做出了什么反應(yīng)，“say no?！?

D：就是你用什么樣什么樣的方式很強(qiáng)有力的去解決了并且以后不會被侵犯。

你看一下abcd，你會選什么，你最理想的狀態(tài)是選什么，但是你，你現(xiàn)在的能力，你一般都是怎么做的，那這樣你就可以看出你守住和守不住之間的差距在哪兒了。

關(guān)于更多的方法，可以到海松老師的進(jìn)階訓(xùn)練營《讓孩子受益終生的6大核心能力》里學(xué)習(xí)哦~