雖然這兩個問題很不一樣，但是都涉及到了“性”這個話題，我不是性愛方面的專家，所以從男人和女人對性不同的心理給一些解答。 美國一位心理學家大師約翰戈特曼為男人寫過一本書，他在書里說，男人和女人想從婚姻里獲得的東西有點不一樣，女人想要男人關心、親密和重視，而男人想要少吵架，多做愛。 可如果男人不關心妻子，不重視妻子，妻子感覺不到親密，他們就會經常吵架，也就不想和這個男人做愛。 所以男人想要做愛，首先要讓妻子感覺到自己被愛。 但很多男人并不清楚這個邏輯，他們對于“性”還有兩個“特點”。 第一：男人更傾向于用性來排解自己的情緒男人會用做愛來舒緩自己的情緒，雖然女人也會采用這種方式，但是女人更擅長用談話去舒緩自己的情緒。 男人在受傷、無助、失望、挫折的時候，會感到自己軟弱，很多男人會用讓自己看起來“很強”的方式逃避這種軟弱感，有人會酗酒，有人會玩暴力的游戲（甚至變得暴力），還有人會想做愛。 如果男人通過做愛來舒緩自己這些情緒，女人會非常反感。因為女人在這個過程中感覺不到自己被愛，只會覺得自己是一個發(fā)泄工具。 即便做完愛，男人肉體上可能得到放松，內心情緒也不會舒緩，他還是會回歸到自己負面情緒中，很難照顧到女人的感受。 第二：當男人做愛要求被伴侶拒絕時，他會感到自己被拒絕了很多男人表達“愛”的方式非常原始，會用浪漫行動和語言表達愛意的男人，其實不多。 如果男人不能在情緒上接近女人，而是直接要伴侶滿足自己的性需求，女人就會產生不被尊重的感覺。 很多男人覺察不到被伴侶拒絕的原因，可能是自己要求伴侶的方式不對，或者是伴侶此時不在狀態(tài)，很疲倦，很心煩意亂，他們會覺得“我對她沒吸引力”，或者“她不愛我”。 如果你的伴侶有這兩種特點，你該怎么辦？ 提問這兩位讀者，可能長期處于被動滿足自己伴侶性需求的位置，在這個位置待久了，當然會覺得不舒服，但拒絕對方又帶來很深的矛盾。 我建議女人對于性，不要只做一個“被動提供者”，有時也需要做“主動要求者”。 性是一個雙方都有權力享受的事情，不應該只是男人索取、要求，然后女人去滿足，一旦這種單項關系長期存在于婚姻中，會給婚姻帶來很大問題。 人性有“不知足”的傾向，如果總是處在“要滿足對方”的位置，對方會認為你的付出也是理所當然，一旦你不想滿足，或不那么順暢的滿足，對方立即就會想——你為什么要這樣對我？ 女人要獲得主動的位置，必須要有這樣的意識——享受性帶來的快樂是我的權力，我也應該為自己的快樂負責。 只有這樣，女人才不會在性愛中處于被動滿足對方的位置，而是會提出要求，也讓對方去滿足自己。 這種相互給予的互動形成后，才會向對方提要求，敢于讓對方去滿足自己的性需求。讓對方知道怎么取悅自己，當獲得被人取悅的感覺后，才不會總在這件事情上感到委屈。 女人和自己伴侶、戀人談論性的話題時，要盡量坦誠，讓他知道你在什么時候才會想做愛，想要什么樣的性愛，哪些時候感覺好，哪些時候感覺不好，希望他有什么改變，甚至希望他滿足你的哪些特殊癖好，而不只是去迎合對方需求…… 而談論這個話題的時候，也需要找到一些時機，因為性對大部分人來說也是一個敏感的話題，如果兩人都在一個不好的情緒中談論這個問題，很可能變成相互指責，而不是真正溝通各自需要。 中國對于性這個話題最勇敢的女性可能是李銀河老師，我曾在一篇文章里看她說過，她自己有虐戀傾向，丈夫一開始還不太適應她的這種需求，但在她引導下，兩人在性生活上就配合得非常好了。 我覺得最敬佩她的地方，就是她敢于告訴丈夫自己的性癖好，并且也敢要求對方去滿足自己。 這樣的女人，自然也能獲得滿意的性生活。她說和丈夫結婚17年，一直處在熱戀中，從沒有過七年之癢。 滿意的生活要靠自己努力，滿意的性生活也需要自己努力。 其實很多男人希望伴侶與自己討論性的話題，希望女人能表露自己的性需求，甚至會覺得這樣的女人更有吸引力。 我也建議一些伴侶能夠一起參加相關課程，因為幾乎所有人的性教育從小都是缺失的，很多男性只是通過A片學習性，對女人的真實需要存在很多誤解。 給這兩位讀者的建議
如果這個讀者能看到這篇文章，推薦看看我之前寫的這兩篇《控制不住脾氣的媽媽：這個“綜合癥”可能是罪魁禍首》《夫妻錯過了這個關鍵期，才會出現“喪偶式育兒”》，如果可以的話，也建議這個讀者走進心理咨詢，感覺她此時特別需要一個能夠在情感上支撐一下自己的人，將自己狀態(tài)調整好一些，覺得有能量了，再去考慮是否應該離婚的事。 離婚是一件會消耗很多能量的事，如果自己現在都處于能量不足狀態(tài)，如何應對離婚帶來的破壞？ 作者簡介：小樓老師，擅長兒童發(fā)展心理學、婚姻家庭治療領域。個人公眾號：小樓聊心理（ID：xiaolouxinli), 分享心理學知識在婚姻家庭、兒童發(fā)展中的運用，著有《自我覺醒，給孩子最好的原生家庭》。 |
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