我生了你，你就該養(yǎng)我，否則就是不孝，這種想法是錯誤的，因為每個家庭的生活狀況，每個人的生長環(huán)境都是不一樣的，不能一概論之。

我父親有位同事，因孩子先天殘疾，剛出生便將棄之公廁，想任其自生自滅，另一同事恰巧不能生育，將那個奄奄一息的孩子抱回家，精心照顧教育，孩子長大后成為我們那個年代極少數(shù)大學生之一，畢業(yè)后，親生父母前來想要認回，孩子一言不發(fā)，冷冷將門關上，直到今天，雖然兩家近在咫尺，確從無往來，沒聽說誰說孩子的不是。

我還有一個同學，少年時父母離異，母親再嫁，不久又生了一個小弟弟，全家人視若珍寶，有一次，她帶弟弟玩耍時，不小心將弟弟摔倒，鼻梁出血，她繼父二話不說，上來就狠狠給她一個耳光，隨之她母親又狠狠給她一個耳光，導致她左耳失鳴。她在十六歲那年輟學經(jīng)商，遠走異鄉(xiāng)，整整十五年音訊全無，再回來時，已身價百萬，她母親則因血栓半身癱瘓，她弟弟生活窘迫，對母親無暇照顧，看著母親哀求的目光，我同學再也恨不起來，將母親接到身邊，請了保姆精心照顧，隨著母親日益康復，她也釋然了，因為在這段相守的日子，她也得到了渴望已久的母愛。

我們姐妹三人，父母都是雙職工，照顧不過來，我剛出生便被送到外婆家，直到九歲才回父母身邊，或許是因為愧疚，他們對我有求必應，兩個姐姐惹禍都想讓我擔著，因為父母絕不會跟我動手，但我心底對他們一直保持距離，我自己都不知道是有意還是無意，不管發(fā)生什么事，我都極少跟他們傾訴，只要有沖突，我一概漠然置之，可以和他們幾天都不說一句話，經(jīng)濟獨立后，我記得每月給外婆零用錢，卻不記得給他們買過什么。

直到我有了自己的孩子，在孩子日復一日啼哭中，我才慢慢釋然，但在孩子成長過程中，我從未讓她和她奶奶住過一宿，跟我母親同住也是屈指可數(shù)，那是我心中不愿碰撞又揮之不去的陰影。

我父母今年都近80歲了，除了偶爾病痛極少麻煩我，只是吃飯飲食越來越挑剔，又不愛做，我是距離最近的那個，有空便回去給他們做做飯，他們常嫌我費水費電，我則煩他們不停在我身邊無事忙，啰哩啰嗦，但吵歸吵，煩歸煩，該回去還是要回去。

今年春節(jié)剛過，母親因視力模糊到醫(yī)院做了白內(nèi)障手術，隨后隔了一星期又因頭暈被我硬拉倒醫(yī)院檢查輸液，我每天除了上班就是醫(yī)院，越低工作又多，她有時又矯情，弄得我心煩氣躁。

那天有親戚來探望，談起雙方老人都頗有同感，我沖口說道，以后都給他們請保姆，不管他們。

親戚走后，母親躺在床上，久久不說話，似受了極大委屈，我很是后悔，但嘴硬慣了，也沒開口哄她。

我一直都懷疑他們有沒有愛過我，可我總記得在那個炎熱的夏日，為了我隨口說的一句想吃豬舌頭，他們就跑遍市區(qū)，第一星期沒買到，第二星期接著買，雖然那個豬舌頭變了味道，我一口都沒吃。

我也記得，回到他們身邊后，我的零花錢是同學中最多的，我的飯菜也是同學中最好的。

我還記得，這么多年，他們從沒要求過我什么，沒勉強過我什么，我想要的，我想做的，只要在他們能力范圍內(nèi)，他們都盡量滿足我了。

我不知道我愛不愛他們，我永遠都不會告訴他們，在我和外婆相守的日子，在一個又一個大年夜，對著那任人都能打開的門栓，我心底有多恐懼。

我永遠不會告訴他們，在我生病時孤零零一個人躺在炕上，沒人安慰，沒人照看，我心里曾經(jīng)是怎樣的孤單難過。

我永遠不會告訴他們，在我和丈夫一次次爭吵中，膽小怕事的母親總是成為我投鼠忌器中的“器”，我是何等憤怒絕望。

可是，我知道，我不會不管他們，如果有一天他們真的走不動爬不動，生活不能自理，我會給他們請保姆，但我也會守在他們身邊。

父母與子女注定這一生都要相愛相殺。

所以，我生了你，你就該養(yǎng)我，否則就是不孝這種想法是不對的，如果我想奉養(yǎng)父母，不需要道德規(guī)范也會善待他們，如果不想奉養(yǎng)父母，即使有道德規(guī)范也無濟于事。

若從人性出發(fā)，只要有能力，大多數(shù)父母都會愛護自己的子女，只要有能力，大多數(shù)子女都愿善待父母，如若不能也一定有各自苦衷，這世上沒有完美的父母，也沒有完美的兒女，惟愿天下父母在孩子弱小無知時都肯耐心照顧他們，天下兒女在父母年邁無助時肯耐心照顧他們。不要輕易用道德評價親情，一旦上升到道德法律制約，也就不能稱之為親情了。