|
1 幾天前，一個(gè)學(xué)生問我：“老師，我特別討厭我們班**，不愿搭理她，可她老找我。您說我該怎么辦？” 她的話讓我陷入了深思：是啊！遇到一個(gè)特別討厭的人，到底該怎么辦呢？ 你身邊可曾有過這樣的人？ 可能會(huì)有，也可能“沒有”（先別過早下定論）。 你可能討厭的是ta整個(gè)人，一想起這個(gè)人就覺得特別反感，總想躲得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，唯恐避之不及； 也可能是ta的某（些）個(gè)缺點(diǎn)：懶惰、自私、自大、虛偽、小氣…… 甚至有時(shí)連你自己都搞不清到底討厭對方什么，就是覺得莫名的厭煩、排斥、不舒服； 總之，這背后的潛臺(tái)詞是：我絕不是這種人！ 如果換做你，怎么回答我學(xué)生的問題？ 我詢問了身邊幾位朋友，得到的答案竟然驚人的一致： 不理對方，遠(yuǎn)離對方； 實(shí)在避免不了接觸的，要么保持表面上的一團(tuán)和氣，內(nèi)心排斥，要么就懟對方。 當(dāng)然，后者取決于你的性格以及彼此的關(guān)系： 遠(yuǎn)的，表面和氣，心理排斥；近的，隨時(shí)開懟； 不喜沖突的，盡量遠(yuǎn)離；驍勇善戰(zhàn)的，便處處懟人，生命不息，戰(zhàn)斗不止。 估計(jì)大多數(shù)人都這樣。 2 如果這些人沒能對你造成重大影響，或者沒有太多交集也就罷了，該遠(yuǎn)離遠(yuǎn)離，該不理不理，該開懟開懟。 但事情往往沒這么簡單。 他們可能偏偏就是你的同事、鄰居、客戶，平時(shí)低頭不見抬頭見，甚至分享同一段樓梯、同一個(gè)公廁，最不濟(jì)也得打聲招呼； 還有可能是住在同一個(gè)屋檐下的伴侶、公婆、岳父岳母，天天一個(gè)鍋里攪、一個(gè)被窩睡的，想近而遠(yuǎn)之都難； 甚至有可能就是你的熊孩子，天天在你眼前晃，逃不開也躲不掉，總有讓你生不完的氣，輔導(dǎo)個(gè)作業(yè)搞不好還要做個(gè)心臟搭橋手術(shù)。 怎么樣，有沒有一款戳中你？ 糟心不？！ 這還不算呢！ 在身心領(lǐng)域，有這樣一條鐵律：你抗拒什么，什么就會(huì)擴(kuò)大；你觀察什么，什么就會(huì)消失。 由于你的排斥和抗拒，你喂養(yǎng)了討厭的力量，就算你遠(yuǎn)離一個(gè)討厭者，還有千千萬萬討厭者接踵而至。 與其排斥、抗拒，不如想個(gè)更好的辦法來化解這一糟糕的情緒。 什么辦法呢？ 3 先來看看討厭背后的心理機(jī)制。 德國心理學(xué)家Thorwald Dethlefsen和Rudiger Dahlke在《疾病的希望》一書中曾說：“'外在’那些困擾我們的法則，正是我們'內(nèi)在’無法整合的部分。” 所以，那些我們看不慣，讓我們心煩意亂和厭棄的壞成分，往往就是我們自己沒有解決的問題。我們對他人的負(fù)面評判，常常就是我們無法接納自己的那部分的投射。 有人可能馬上就會(huì)跳出來反駁：怎么可能？！我才不是！ 超個(gè)人心理學(xué)家肯·韋爾伯這樣解釋：“如果對于環(huán)境的人或事，我們只感覺到他們的存在，那可能不是投射，但如果這些人或事影響到我們，那我們可能就是投射的受害者?！?/p> 或許大家都有過這些體驗(yàn)： 你愛整潔，看到路邊隨意亂扔垃圾的人，頂多心里鄙視一下，但不會(huì)持續(xù)反感，過后也不會(huì)過于在意； 可對另外一些人，一提及他們，你就會(huì)火大。明明他們并沒有做什么過分的事情，你就是不爽！ 顯而易見：前面不是投射，后面則是。 越是讓你火大或討厭的人，你對他們的投射越大。 4 事實(shí)上，自戀是人的本能。 我們一般能自我意識(shí)到的那些缺點(diǎn)，比如：拖延、遲到、熬夜等，它們往往也是很多人所共有的，因而不足以讓人痛苦至極，與“優(yōu)點(diǎn)”一樣，全被放在意識(shí)層面，以保護(hù)我們的自戀不受挫。 而那些意識(shí)不到的不足，則是我們希望自己沒有的事物、不想活出來的情形、不愿意納入自己身份認(rèn)同的部分。 這些缺點(diǎn)一般發(fā)端于幼年或更早。小時(shí)候，由于我們做了一些長輩不允許的事情，于是就會(huì)聽到很多個(gè)“不行”、“不能”、“不可以”。幼小的我們，如果沒有父母長輩的愛，就無法存活下去。于是，為了得到愛，不再讓自己痛苦，就必須將那些大人不允許的部分看成“壞的”壓抑下去，放進(jìn)潛意識(shí)里，從而成為“陰影”（卡爾﹒榮格）。 但排斥、抗拒或不承認(rèn)，不代表它們不存在。 5 于是，我們終將通過其他方式活出這些東西。 第一種常見的形式是身體疾病。 孩子白天不能表達(dá)對大人的生氣，晚上就會(huì)磨牙； 內(nèi)心不能“消化”痛苦，身體的消化器官——胃就會(huì)生病； 不愿意正“視”問題的人，容易得眼疾； 心理界限不清晰，就會(huì)反應(yīng)在皮膚上，出現(xiàn)干癬、蕁麻疹或皮疹等——因?yàn)槠つw是身體的界限； …… 第二種是孩子的問題。 經(jīng)歷職場、又生過孩子的人常常會(huì)有這種感慨：熊孩子比討厭的客戶還難搞定。孩子身上總有我們最痛恨、最無法忍受的缺點(diǎn)，常常讓我們氣得跳腳。 這是因?yàn)?，越小的孩子，他們越是用整個(gè)身心來感受父母，吸納來自父母的一切能量。因此，你壓抑的那部分，就被他們生生活出； 另一方面，作為遺傳了你一半基因和受你一半教養(yǎng)方式熏陶的生命體，ta不僅承載了你身上那些“糟糕”的先天特質(zhì)，也“遺傳”了來自父母對你“糟糕”的教養(yǎng)結(jié)果，因而最能反映你的“陰影”。 第三種情況是除了孩子之外，其他讓我們討厭的人、事、物。 我的一個(gè)朋友也是老師，非常優(yōu)秀，她能在只打個(gè)腹稿的情況下面對三五百家長侃侃而談，倆小時(shí)內(nèi)不停頓，條理清晰，言語流暢。 有一次去她的學(xué)?？此奶鞎r(shí)偶然聽她說自己不喜歡話特少的學(xué)生，這讓我特別好奇。直到有一天，她提及往事，我才恍然大悟——她說小時(shí)因?yàn)樘^內(nèi)向、不愛講話，所以別人都叫她“小啞巴”。 前后聯(lián)系不難看到：她不喜歡被人叫“小啞巴”，這個(gè)創(chuàng)傷一直留在她的潛意識(shí)里，成年后她以強(qiáng)大的內(nèi)心將之反向形成，活出了一個(gè)能說會(huì)道的教師角色。但那被壓抑的部分，卻一直蠢蠢欲動(dòng)，在她現(xiàn)在的生活里呈現(xiàn)出來。 這三種類型的反映形式，都是一面面鏡子，照出你自己真實(shí)的樣子。 這樣說來，我們面對討厭的人，采取上述大家的慣常反映就有據(jù)可循了： 遠(yuǎn)離、躲開、不理，是因?yàn)槲覀儾辉该鎸︾R子對面那個(gè)不堪的自己； 指責(zé)、抱怨、評判，則是因?yàn)槲覀儗ψ约翰豢暗哪遣糠指械綉嵟Ｒ驗(yàn)槊鎸ψ约簳?huì)更加痛苦，索性直接把憤怒的矛頭指向外部。 6 這些做法，會(huì)暫時(shí)幫助我們避開問題，但無法根除。如果我們不去療愈背后的創(chuàng)傷，它們就會(huì)像磁鐵一樣，不斷吸引更多讓我們討厭的人來到我們身邊，一而再再而三提醒我們應(yīng)該做的人生功課。 要想從根上解決問題，需要我們具備巨大的勇氣： 第一，看清這個(gè)真相，承認(rèn)這個(gè)法則：你討厭別人，本質(zhì)上是討厭你自己。 第二，努力保持覺知，當(dāng)這樣的人出現(xiàn)在你的意識(shí)里，去覺察那些讓你排斥、反感的核心點(diǎn)。 第三，反躬自省，做轉(zhuǎn)念作業(yè)，類似于“見賢思齊，見不賢而內(nèi)自省”。 轉(zhuǎn)念作業(yè)出自拜倫﹒凱蒂發(fā)明的“一念之轉(zhuǎn)”，她讓來訪者選定一個(gè)對象，以小孩的心態(tài)來回答下面的幾個(gè)問題： “你不喜歡誰？為什么？” “你希望他做什么改變？” “他不應(yīng)該如何？” “你認(rèn)為這個(gè)人是一個(gè)怎樣的人？” …… 然后，把讓你討厭的那個(gè)人換成自己，看看會(huì)有什么發(fā)現(xiàn)？ 如果你明白上述鏡子原理，就不會(huì)有過多的憤怒，而是會(huì)感到驚訝不已。 第四，繼續(xù)深入覺知，看看你那些糟糕透頂?shù)摹叭秉c(diǎn)”背后隱藏著的情緒，看見它們曾多么努力地在保護(hù)你自己不受傷害。 你慷慨大度的外表下隱藏著的“小氣”和“自私”，它們曾在你小時(shí)家境困難的情況下，為你守護(hù)少量的食物，讓你的生命得以延續(xù)； 你坦誠正直的外表下隱藏著的“虛偽”和“卑鄙”，它們曾以說謊的方式來幫助你應(yīng)對嚴(yán)厲的父親對你回家太晚的拷問，讓你免受一頓頓被胖揍之苦； 還有你勤快的外表下潛藏著的“好吃懶做”，它曾讓你免于疲憊至極，讓身心得以休息； …… “看見不是為了改變，可一旦看見，改變就已然發(fā)生?！?/p> 你看見它們，看見那些讓你討厭的特質(zhì)背后的傷痛，看見里面藏著的那個(gè)無助的小女孩（小男孩），你便不再向外投射，不再向外求索，只是安然地回到內(nèi)在，慢慢地滋養(yǎng)和療愈自己。 這時(shí)候，你不但不會(huì)討厭對方，反而還會(huì)充滿感激。 你看，到頭來，你才發(fā)現(xiàn)：身邊那個(gè)討厭的家伙，ta其實(shí)是老天爺送給你的珍貴禮物。 |
|
|
