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國館編輯部： 我們總是從小被教育，要做一個懂事的乖孩子。 無論是自己的想法，還是內(nèi)心的情感，都不及父母的要求來得重要。 殊不知，家長們眼中的懂事，卻成了孩子崩潰的開始。 01相信很多人的童年，都有過類似的經(jīng)歷。 “爸，我今天被老師罵了，心里好委屈…” “老師怎么會無端端罵你呢，從自己身上找原因了嗎？” “媽，我數(shù)學考了95分，全班前三！” “又不是考了第一，這就驕傲了？” “那幾分錯哪了，現(xiàn)在搞懂了嗎？” 每當我們向父母分享喜怒哀樂，對方總能用短短幾句話，讓我們硬生生憋回去。 好像永遠無法感受我們的情緒。 他們也許認為，只要通過這樣嚴格、冷漠的方式，來對待孩子，就能培養(yǎng)孩子獨立，良好的抗挫精神。 卻不曾想，這些有意無意的“忽視”，會成為多年后我們難以解開的“癥結”。 臨床心理學家喬尼斯·韋伯曾提出一個概念——童年期情感忽視（CEN），指的是一種由于父母沒能給予孩子足夠的情感回應所造成的創(chuàng)傷。 他認為，父母是孩子的一面鏡子，孩子能從父母那里得到回應和反饋。 如果父母選擇情感忽視，孩子發(fā)出的所有情緒信號，就如同石沉海底，沒有回音，這更像一種無形的精神虐待。 和家庭暴力相比，情感忽視的表現(xiàn)雖然隱秘，卻傷得最深。 02/ 情感忽視，是對孩子最大的傷害 /有人說：“在童年的記憶里，有些父母從來沒有真正的在場過?！?/p> 這句話是用來控訴那些，從小忽視孩子情感的家長。 但在100年前，美國心理學家華生，卻反其道而行之，提出“機器孩子”論。 他認為，“孩子對愛的需求，源自于他對食物的需求，滿足了他對食物的需求，就滿足了他對愛的需求。” 也就是說，母親只需給孩子提供足夠的食物就可以了。 在這個基礎上，“孩子可以像機器一樣，被訓練和塑造。” 華生宣稱，只要通過一套規(guī)范的行為矯正養(yǎng)育體系，不需要任何感情交流，就能把孩子培養(yǎng)成任何他想要的樣子。 為此，他還做了一個震驚世界的兒童行為實驗——“恐懼實驗”。 華生找來了他的實驗對象，一個名叫小艾爾伯特的孩子，并支付給他母親每天1美元的報酬。 剛開始，華生向他展示兔子、小白鼠、小狗等動物，小艾爾伯特非常喜歡，不停觸摸它們，臉上充滿了笑容。 然后，當小艾爾伯特觸摸動物時，華生就突然敲擊鐵棒，制造巨大的聲響，讓他感到恐懼。 經(jīng)過一周的刺激，小艾爾伯特對動物產(chǎn)生了恐懼。他害怕兔子、狗等帶毛的動物，甚至看到毛巾都會躲避。 到了后來，只要一看到動物，小艾爾伯特就會低聲抽泣，然后放聲大哭。 這個恐怖的實驗，持續(xù)了整整3個月。 最終，華生得出結論： 情緒，包括恐懼是可以后天習得的。人類就像機器，環(huán)境怎么塑造、訓練，就輸出什么樣的結果。 對此，華生還發(fā)出了堪稱教育心理學史上最狂妄的宣言：
他試圖給兒童構建一個徹底程序化、沒有情感的理想國。在那個世界里，人再也沒有神圣的精神存在。 他認為，“對待孩子就要像對待成人一樣，不要親吻和擁抱，不要讓孩子坐在母親大腿上，不要輕易地滿足，就算孩子哭泣，也決不能心軟，以免他們養(yǎng)成依賴父母的惡習。” 這耳目一新的理論一出，立即成了千萬父母的福音。 與此同時，華生也把這種持續(xù)高壓、缺乏感情的教育施加在自己3個孩子身上…… 結果，這3個可憐的孩子都得了嚴重的抑郁癥。 其中一個兒子更是在30歲時自殺身亡。 現(xiàn)代心理學告訴我們，當人的情緒被長期忽略，在遇到外界刺激時，大腦就不能形成正常的反饋。 長期以往,情緒便彼此糾纏、失調,用自責代替憤怒,用冷漠代替恐懼,用麻木代替悲傷，最終演變成抑郁人格。 可華生不懂這個道理，他把情緒量化，衡量著對孩子的給予與獲得。 這無形中給孩子造成了不可逆的傷害，讓他們下半生都活在了無限痛苦之中。 要知道，孩子是人，不是程序，程序異常的時候，好可以采取一些措施，讓其重回正軌。 但孩子內(nèi)心受創(chuàng)，則可能留下一輩子的禍根。 03/ “乖孩子”危機，情感忽視的逆效果 /關于情感忽視，中國的父母特別有發(fā)言權。他們有個奇怪的思想，就是總希望自己的孩子乖。 他們樂于接受別人夸贊“你家孩子真乖！”，好像“乖”就是好孩子的一個關鍵品格。 只要夠乖、夠聽話，就能繼承家長的所有優(yōu)點。 但在我看來，每件事都順從大人的孩子，會漸漸的無法擺脫對大人的依賴。 最終引發(fā)“乖孩子”危機。 《非誠勿擾》有一期讓我印象深刻，沈陽的肚皮舞教練郭寶俊，是典型的人來瘋、自來熟。 不僅嘴巴特別甜、人也實誠，和女嘉賓各種唱跳，氣氛很是歡樂。 但這么一個陽光大男孩，卻是一個深度“媽寶男”。 郭寶俊表示：“在我的生命里，母親永遠是第一位。只要是媽媽喜歡的東西，一定想方設法給她買?！?/p> 當女嘉賓問到婚后居住的問題時。 他明確地說，“結婚以后一定要跟父母一起住，這一點沒有商量的余地，這一點是必須的。在婆媳關系上，我也會偏向媽媽多一些?！?/p> 關于時間和金錢分配的問題，郭寶俊更是直截了當回應，“錢我肯定會給我媽多一點，但我可以在時間上多陪老婆一些。不過，我必須每天都得跟我媽見面?！?/p> 聽到這些，現(xiàn)場女嘉賓們唏噓不已，紛紛滅了燈。 相信在母親眼里，郭寶俊是一個十足的“乖孩子”，但長大后的他，卻不是一個合格的男人。 媽寶男的人生宗旨是媽媽，他們沒有自主思考的能力，對媽媽的孝順沒有原則，無法像個男人一樣去承擔，去經(jīng)營愛情與婚姻。 心理專家武志紅說：“媽寶男的形成，主要源于在嬰幼兒時嚴重缺少母愛。” 他們只能通過對媽媽言聽計從而得到關注，成為一個絕對的“乖孩子”。 因為只有這么做時，才可能得到父母的贊揚，讓自己有存在感。 而另一方面，長期的壓抑讓孩子形成對母親的不滿，但又不能表現(xiàn)出來，所以當他們進入戀愛婚姻后，就會把對媽媽的不滿轉移到妻子或女朋友身上。 這些，就是“乖”的代價,在他們的人生中，永遠無法擁有面對正常生活的力量。 只能在媽媽的陰影下，做一個被忽視情感的自卑且自責的“孩子”。 04/ 溺愛，也是一種情感忽視 /有的父母可能會產(chǎn)生疑惑。愛少了會造成情感忽視，愛多了又怕演變成溺愛，那到底該怎么辦？ 其實，很多人都理解錯了“溺愛”的概念。 表面上看，溺愛是一種父母是通過犧牲自己來滿足孩子的需要的，是一種過度的愛。 實際上，溺愛源自父母的自戀，他們只在乎自己的感受，卻忽視了孩子真實的成長需要。 所以，溺愛，也是一種情感忽視。 舉兩個典型的例子： ① 你媽覺得你冷 每當天氣轉涼，街上的孩子一個個包得像粽子似的，穿衣風格一下從夏季變成冬季，有的甚至還穿起了羽絨服。 每當孩子喊熱，要脫衣服時，一旁的媽媽總會告訴他，“天氣冷，不能脫！小心感冒了?！?/p> 可小孩子每天活蹦亂跳的，新陳代謝很快，不一會兒就滿頭大汗，衣服又不能脫，只能憋著，別提多難受了。 有的因為長期捂汗，又無法散熱，得了熱感冒，還會被媽媽責怪：“你看，還說不冷，感冒了吧！” 于是又給添上一件衣服…… ② 奶奶覺得你餓 有人說，每次去奶奶家，都感覺以后不會再餓了。 “吃多點，看你瘦的……”是奶奶在飯桌上的常規(guī)用語。 要是你表現(xiàn)出絲毫拒絕，或者說吃飽了的時候。得到的回應都會是： “亂說什么，小孩子哪有這么容易飽？現(xiàn)在是長身體的時候，怎么還挑食？再添一碗飯，把湯喝了！” 我們都知道，吃飽的感覺很好，但吃撐的感覺就很不好。在奶奶眼里，吃多點是愛，其實是一種傷害。 以上這些，看似溺愛，其實是懶惰的愛。 父母只是在滿足自己的需要，卻披著愛孩子的外衣。
心理學家榮偉玲說：
看起來，他們是不讓自己現(xiàn)實的孩子吃苦，其實是不想讓自己“內(nèi)在的小孩”吃苦。 他們對孩子真實的成長需要視而不見，這樣一來，孩子也就無法認識自我。 正如帕萃絲·埃文斯在《不要用愛控制我》一書中寫道：“如果我們總接受別人對自己的定義，通過別人來認識自我，只會使對自我的認識更加模糊?！?/span> 所以，溺愛并不是真正的愛，它只是父母自我需求的滿足，剝奪孩子自主探索的機會。美其名曰愛，卻比恨更可怕。
05/ 關注需求，建立正確的情感連接 /其實，真正的愛并不存在“過度”一說。 如果是真愛，無論父母給孩子多少，都不會對其造成依賴、無法獨立等后果，相反，真愛越多，孩子的成長就越健康。 武志紅說過：“一個人的脆弱，很少是寵出來的，大多是幼時被情感忽視造成的?！?/span> 所以，只要是以孩子成長需要為核心，再多的愛都不需要吝嗇。 要想做到這些，父母首先得承認一個事實： 孩子是一個獨立的人，而不是“我”的附屬品，他有通過自主探索，形成自我的權利。 當孩子的真實需求得到滿足，自然會有自我意識，變得獨立、健康。 而父母能做的，只有陪伴、守護和提供情感支持。
① 看到，確認感受 當孩子產(chǎn)生情緒，或是表達情緒，你不能視而不見，而要去確認他的情緒。 這一確認，是真正從感情上建立聯(lián)系，必須是身體對身體，心對心，而不是頭腦對頭腦，語言對語言。 承認情緒的存在是合理的，理解情緒的產(chǎn)生是有原因的。而不是簡單地說“不要哭，要堅強”這樣的話。 ② 包容情緒 心理學家比昂提出了“心理容器”概念，他認為，如果我們能作為一個大的容器去包容孩子的的情緒，接住他的眼淚，悲傷，無力，甚至是攻擊。 能夠共情的去理解TA的情緒，承受住TA的情緒帶給你的焦慮，而不是抽身離開，或是攻擊回去， 這樣，你就能看到他情緒外表下隱藏的脆弱，接納這部分脆弱，對孩子的成長，是非常有建設性的。
③ 探討，支持和引導 探討建立在理解和包容之上。 當孩子產(chǎn)生不良情緒，可以和他耐心談一談，這個過程中，不指責，不控制。 利用共情心理，更多去發(fā)現(xiàn)和理解孩子的心理需要，一起去討論解決問題的辦法。 你的鼓勵和支持，可以幫助孩子度過脆弱的階段。 最后，是適當?shù)囊龑?，幫助他看清生活的本質，能夠更有力量的去面對這個世界。 要記住，情感支持是關注孩子需求的正確連接方式。 它能讓孩子感受到，自己是一個活生生的人，能夠感受到這個世界的溫度。 這也是人類區(qū)別于機器的真正意義。
／今日作者／
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