有一位初中未畢業(yè)的單親爸爸，是個裝修工，他的6歲兒子非常調皮，也不愛寫作業(yè)。

當他有一天給我留言時，他說：“我不懂說話，所以也不知道怎么跟孩子溝通……我有時就像一個啞巴?！蔽医ㄗh他從學習氛圍方面引導。

從那天開始，他強迫自己從圖書館借回來一些書，當孩子寫作業(yè)時，他便在一旁看書。他白天做的是體力活，回到家時常常已經疲憊不堪。但為了讓自己更投入，他在桌底下掐自己的大腿，有時往自己嘴巴塞一個小辣椒，好讓自己精神起來。

小男孩看到爸爸這么認真，自己也變得認真了。

再后來，這位爸爸在孩子的影響下，參加了在職的專科學習課程；而小男孩如今在學習上也變得很自覺，成績也很不錯。

我們很多父母在面對孩子不聽話時，總會下意識地批評孩子，指責孩子這里不對，那里不對，把自己當判官。這種習慣當判官的父母，他們的孩子也總會讓人不省心。因為判官父母的批評，給孩子傳達的是否定，不僅否定了孩子的行為，那些缺乏智慧的父母，常常連孩子的人格也一同否定。最典型的否定，常常有“你是個懶惰的孩子”，而不是“你今天不夠勤奮”。所以，這樣的孩子將來會有更多的叛逆行為。

美國心理學者麗莎·塞爾賓與同事在幼兒園曾經有過一個這樣的研究：他們讓老師對一些不良行為的孩子，例如喜歡攻擊同學和破壞物品的孩子，采取不同的教育方式。老師們對一組犯錯的孩子采取大聲斥責批評的方式，讓現(xiàn)場的所有孩子都聽到；而對另一組孩子，老師們采取溫柔的、沒人注意到的方式進行教育。結果，研究者們發(fā)現(xiàn)，那些被斥責批評的孩子，變得更有攻擊性；而被溫柔對待的孩子，他們跟老師的關系更親近。

實際上，這兩組老師擔任的是兩種不同的教育方式，一種是判官的角色，另一種是陪伴者的角色。

陪伴者的角色，就像潤物細無聲的春雨，讓孩子跟成人建立了安全感的連結。因為父母經常性的批判和否定，不僅容易導致孩子自我否定，還會讓孩子容易懷疑父母對自己的愛；而不帶批判和否定的陪伴者的角色，通過溫柔的方式引導孩子，幫助孩子改正不良行為，會讓孩子感覺溫暖和富有安全感，也給孩子帶來更多的自信。正如美國心理學家瑪麗.愛因斯沃斯所說那樣，那些有“安全感連結”的孩子，往往是走的最遠、最富有探索精神的孩子。

記得我家兒子4歲多還不夠5歲時，有一段時間，他非常固執(zhí)地要求我們——讓他自己一個人去家里附近的一家小商店，幫奶奶買回一包鹽，大人不能跟隨。我們當時覺得他年齡太小，而且那家商店也不是在小區(qū)里面，而是在熙熙攘攘的大街上，我們勸了他很久，他仍舊像一只不怕虎的初生牛犢。我們不忍批評，也不忍潑他冷水。

后來我跟孩子的爸爸商量，最后決定答應他的要求。當我們忐忑不安地把一張十塊錢紙幣放到他手里，隨著他興高采烈地一個人輕輕地關上大門，我們的心都提到了嗓子眼。

在萬般煎熬中，我家爸爸還是出了門，一路在兒子身后跟隨。而我就站在家里的陽臺遙望，雖然只能看到兒子獨自走路的一小段路程……

當兒子非常自豪地買回了一包鹽后，我們很欣慰，似乎又感覺對孩子不夠信任。雖然兒子到現(xiàn)在還不知道，那一次買鹽，他爸爸為了悄悄看住他，在那家小商店的旁邊，花了比那包鹽貴10倍的錢，買了一杯奶茶故意消磨時間。

《麥田里的守望者》里，有一個詞叫“守望”?；魻栴D說，他要守在懸崖邊，哪個冒失的小孩一跑過來，就把他抓住。教育，不是管，也不是不管；在管與不管之間，有一個詞就叫“守望”……

關鍵字：陪伴、守望、親子養(yǎng)育、育兒理念、早期教育

幼兒說，作者為幼兒心理科普作家黃杏貞，已出版書籍《心理咨詢師媽媽的科學育兒法》（獲國家部級優(yōu)秀出版物獎）。學習幼兒心理研究和知識，分享科學、實用、有價值的育兒心得。