01

本質的區(qū)別，是你的發(fā)心

眾多馴獸育兒法中，我覺得還是楊永信最直接。講道理或威逼利誘讓孩子服從自己，本質跟電擊孩子沒有區(qū)別，前提都是“我對你有權力”。其實就是欺負孩子還小，想要生存，需要依靠父母。

所以，當有人問我：我怎樣才能讓孩子做到早睡？我怎樣才能讓孩子做到回家就寫作業(yè)，我怎樣才能讓孩子做到×××？

面對這種問題，我都會回答：電擊你孩子唄，這樣見效最快。

所以，育兒方法分兩個截然不同的陣營：到底是讓孩子成為他自己，還是成為父母想象中的孩子。后者就是馴獸法。

馴獸陣營并非都是胡說八道，里面也可以有一堆正確的道理。

比如，在之前那個被各路大V熱捧的外國爸爸教育女兒“生氣是可以的，但生氣太久就有問題了”的視頻里，那位爸爸講的道理堪稱身心靈教科書級別，但出發(fā)點依然是把女兒改造成爸爸認為的正確的樣子，是最高級別的馴獸法。還有正面管教，也是被一堆漂亮道理包裝下的馴獸法。

而允許孩子成為孩子自己，這樣的父母，并非都是完美，也會情緒不好，也會對孩子不耐煩，甚至口出臟字，也有尚未意識到的劇情和創(chuàng)傷。這樣的父母，會嚴守界限，知道自己沒有能力去教育孩子，知道一個被劇情蒙蔽雙眼的成年人沒有資格去教育一個完整靈性的孩子。

所以，這樣的父母不完美，但是很謙卑。這樣的孩子成長會有遺憾，但不會有人格層面的創(chuàng)傷。這樣的孩子人性閃閃發(fā)光，等他們長大了，就是這個國家文明的曙光。

02

再仔細說說

①

問：給孩子自由的“度”怎么把握？

答：當父母處在覺知中，有現(xiàn)實的邊界感，就可以給孩子百分百的自由。

②

問：那么放任，放任成“熊孩子”怎么辦？

答：真正的教養(yǎng)，與馴養(yǎng)不同。而“熊孩子”，不是寵溺出來的。

③

問：可是，如何讓孩子懂得規(guī)則呢？

答：首先要思考的是，人類為什么需要規(guī)則？規(guī)則在什么語境里才成立？規(guī)則是用來維護共同的感受。規(guī)則只在兩個或兩個以上的人之間才成立。

④

問：你所說的“界限”是什么？怎么分辨？

答：界限即自由，自由即界限。

比如，在父母面對自己與孩子的分歧時，搞清楚“這是誰的事兒”就是看清界限。

孩子的事，無論你多看不慣，管住嘴巴，內觀自己。除非孩子喜歡聽到你的想法，那么就可以把自己活生生的體驗分享出來，而不僅僅是對一個“高明”的結論。少一個“答案”，孩子的人生就多一種可能性。

當我們因為孩子的事兒而焦慮痛苦時，這是一個非常好的內觀自己、成長自己的契機，我們可以經由這份焦慮看到自己內在的沖突、內在的糾結。

比如，有的家長特別擔心孩子怯懦內向，擔心孩子人際關系不好。那這個時候就可以向內看一看，我們內在是不是有一個受傷的小孩，經常被評價為“你是怯懦的，你這輩子沒出息的”。

⑤

問：不管他吃糖，吃壞牙齒怎么辦？

答：搞壞牙齒的不是零食，而是父母的焦慮。

問：孩子迷戀游戲怎么辦？

答：孩子迷戀電視，沉迷游戲，需要的不是矯正。

問：孩子總喜歡打擾他人，為什么？

問：孩子喜歡扔東西，怎么辦？

問：夫妻有沖突，讓不讓孩子知道？

問：孩子撒謊，怎么辦？

問：孩子不要上幼兒園！怎么辦？

問：孩子鬧覺，不肯入睡怎么辦？

問：孩子撒潑打滾無理取鬧，怎么辦？

答：養(yǎng)育孩子，看見自己。

作者 | 李雪

心理學學者，從事心理學研究十余載，創(chuàng)辦「初心心理」；暢銷書作家，著有《當我遇見一個人》《走出劇情》京東、亞馬遜、當當、淘寶等平臺皆有售。