-A：「你連xx節(jié)都不送我禮物！你就這么不重視我嗎！」

-B：「我哪有不重視你啊，我就是最近工作太忙了沒注意今天是什么日子，別生氣了，禮物給你補上好不好？」

-A：「你就知道工作！再說了，要來的禮物還不如不收！我才不稀罕！」

-B：「你怎么這么作?。∵@么小一個節(jié)還非要收禮物也就算了，我給你你又不要，那你說咋整！」

-A：「你就這態(tài)度的話，那咱倆就算了，省的你嫌麻煩！」

-B：「……*&*=！&￥……」

上述場景看起來很糟心，卻又常常難以避免?？扇绻笗钩臣?，完全可以把親密關(guān)系中的沖突換個畫風，越「吵」感情越深。

可能有人會覺得A太作，有人會覺得B不夠有耐心，總之，在旁觀者角度去評判他人永遠是容易的。誰都有自己的道理，誰也都有自己的局限。

不同人在面對同一件事時，有各異的標尺去衡量「對錯」、產(chǎn)生不同的感受。而沖突，正好給了我們一個機會，去了解對方和自己的差異，從而加深感情。

年少時以為愛情是：我不用說，你全都懂。現(xiàn)在慢慢發(fā)現(xiàn)，美好的關(guān)系其實是：我愿意說，你想去懂。這篇文章將談談，我們在發(fā)生沖突時，該怎么「懂」，如何「說」。感情中重要的不是「沒沖突」，而是沖突后如何溝通。

誤區(qū)：越抹越黑的「解釋」

A：「你到底為什么這樣做！！」 

B：「因為我&@%&%……」 

A：（打斷）「不要解釋了我不想聽！」

很多時候，一方被惹得不高興了，另一方就想解釋原因：我不是最近有個項目要加班嘛；我不是手機壞了備忘錄都丟了嘛；不是路上堵車嘛……聽的那方往往越聽越生氣，解釋的那方還很冤枉：不是你問我原因的嗎？

很多情況下，解釋其實是為了讓對方認同自己。你看，我有一二三四五的原因，所以我這個行為是合理的，你得同意我?？赡苓€有個隱性推論：既然我這么有道理，你就不應該再有情緒了。而如果對方?jīng)]能認同自己，或者情緒依然沒有消失，還常常被扣上「不講道理」的帽子。

雖然有時「解釋」也會有用，尤其是在出現(xiàn)較大誤會時。但更多時候，道理懂了，情緒還在。不同人對同一件事的情緒反應各異，是無法避免的，我們無法用自己眼中的「道理」去左右他人的感受和情緒。

目的：「了解」而非「認同」

溝通的目的是為了讓對方更加「了解」自己，而不是為了「說服」對方按照自己的意識行事?；ハ嗬斫饧纯?，不必刻意迎合對方，亦不必讓對方認可自己。

我們能夠控制和改變的，只有我們自己。我們沒辦法強求別人有怎樣的想法，做出怎樣的行動。如果在溝通中只求「了解」不求「認同」，會更加增進感情，也更延伸自己內(nèi)心的包容和力量。

可為什么如此想尋求認同呢？有時我們會覺得，別人如果不認同我的看法，就是不認同我這個人。反過來，自己也有必要去認同別人：如果不表示認同，對方就不會喜歡我們，或者以為我們對ta有意見。這種想法背后是「人」和「事」的混淆，以及價值感不足：我要通過外界的認可，才會覺得自己有價值。這時，沖突就已經(jīng)不是來自關(guān)系中的問題，而是自己的成長。

思考：未被滿足的渴望

很多時候，我們產(chǎn)生負面情緒，是因為內(nèi)心深處的渴望沒有被滿足。心理學家薩提亞的冰山模型中，最深層、最不容易看見的就是期待和渴望，它主要包含：

「愛、價值、自由、尊重、認可、關(guān)注與接納」

了解內(nèi)心的“渴望”，并敞開心扉和對方分享，是一件非常需要勇氣的事情。比如A在文章開頭提出的看似不合理的要求，向深處探究，實際上是A對「愛」和「關(guān)注」的渴望。如果A能表達出這一點，B大概也不會覺得A「作」了吧。

記得有句話說：

親密關(guān)系中所有表達，無非兩個意思：表達愛，或者渴望愛。

對于渴望，同樣是「了解」而不必「滿足」。我們能且只能為自己的渴望負責，而無法要求他人來滿足我們的渴望，也不必認為自己對他人的渴望負全部責任。可是，即使無法滿足，僅僅看見對方的渴望，就可以給對方極大的慰藉。

行動：表達感受，放下責備

用語言真誠地表達自己的感受，無論正面的還是負面的。

表達感受時，盡量用「我」為主語陳述，而非臆測對方的想法和背后的含義。否則，對方容易把它接收為指責，而本能地去為自己辯解。如開頭的例子里，A可以直接表達自己的感受：我沒收到禮物很失望和傷心，有種被忽視的感覺。而不是直接指責對方，甚至臆測對方的想法：你不重視我。

雖然指責本質(zhì)上也是為了表達「我渴望感到被重視」，但是一來我們的推測通常不是事實，二來指責會進一步激起對方的情緒，使對方更難的去理解我們的感受，從而難以達到情感流動的交流。就像B在被指責后，第一反應是去反駁對方的推測，以及找理由為自己辯護。

反過來，如果我們在交流中被指責，先不急著反駁，停下來想想，對方是在表達什么沒被滿足的期待呢？

復盤：如果已經(jīng)說錯話了怎么辦？

總會有人說，其實道理我都懂，可是一到氣頭上，就控制不住了。確實，任何道理從「懂得」到「做到」，都是一個非常漫長的過程，也需要我們?nèi)タ桃饩毩?/strong>?，F(xiàn)在「做不到」沒關(guān)系，每次做不到，也都可以是一次復盤交流的機會。

比如發(fā)了一通火，說了一些不該說的話。稍微平靜一點時，就可以復盤溝通了。溝通依舊以「我」的感受，和「我」的指責里隱藏著什么渴望為主，而不是指責對方說錯了什么話。

開啟這樣的溝通非常需要勇氣，不過即使艱難，這樣做也是十分值得的。

問題：如果對方就是不想去懂我呢？

是「ta不想懂」，還是「我覺得ta不想懂」呢？如果對方的表現(xiàn)讓我們理解為「不想懂」，可能也是有自己內(nèi)心深處的需求和渴望沒有被滿足，比如感到被指責而本能地抗拒，擔心直面問題帶來的不安全感，和怕自己知道了問題卻無力解決帶來的恐懼等等。其實反過來想，覺得對方「不想懂」，也是在沒有懂對方時下的結(jié)論。我相信，極少有人會抱著「完全不想懂對方」的心態(tài)進入并維持一段感情。

總結(jié)一下：

1）沖突可以是促進感情的絕佳機會

2）溝通目的:「了解」而非「認同」

3）溝通方式: 覺察需求，表達感受，放下責備

4）原則: 人能且只能為自己負責

最后，歸根結(jié)底，我們和外界的關(guān)系，就是我們和自己的關(guān)系。多去自我覺察、發(fā)現(xiàn)自己的需求、減少自我責備，也可以為和他人溝通打下基礎。