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以前跟一位朋友聊天時，她曾說起自己苦惱的一件事。

她的一位好閨蜜在做代購，每當那位閨蜜代購時，都會讓她幫忙轉(zhuǎn)發(fā)，還常常要她轉(zhuǎn)發(fā)給其他好友。

朋友很苦惱，一方面她不想做這個事，另一方面她又不好拒絕那位閨蜜，怕回絕了對方會影響兩人的關系，所以只能不情不愿地照做。

也許很多人和朋友一樣，面對他人尤其是熟人的要求，覺得只有答應才能不影響雙方的關系，而一旦拒絕，就意味著疏離。

事實上，這么想的人，都犯了一種常見的思維錯誤。

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美國的一位心理學家克利福德·拉扎魯斯，在《今日心理學》雜志的一篇文章中，提出三種人們最常犯的思維錯誤。

其中第一個常見錯誤就是：“不拒絕別人才有助于維持人際關系”。

朋友就是陷入了這樣的思維誤區(qū)，認為如果拒絕閨蜜的要求，則會降低雙方關系的親密度。

但其實，正如拉扎魯斯所說，只要你有充分的理由，或是對方的請求明顯不合理，你都有權(quán)拒絕，如果有人因為你的拒絕而遠離你，這很可能是他個人的問題，或者這段關系從一開始就很脆弱。

懂得拒絕，真實的做自己，不浪費雙方的時間和資源，這才真正有助于維持高質(zhì)量的人際關系。

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拉扎魯斯提出的第二個常見思維錯誤，是“覺得別人的情緒是自己的責任”，陷入這種思維誤區(qū)的人，往往習慣于取悅或討好他人。

青年作家蔣方舟在《奇葩大會》上，分享過關于自己“討好型人格”的事。

她的一位朋友問她，有沒有跟朋友產(chǎn)生過很真實的關系，比如跟對方爭吵，把自己最不堪的一面暴露出來。

朋友的提問讓蔣方舟突然發(fā)現(xiàn)，原來自己一直以來，都在扮演著討好別人的角色。

甚至面對最親密的愛人，也不敢表達自己真實的情緒，害怕對方因此不高興。

比如有次她和男朋友吵架后，在電話里道歉了2個小時，然而對方覺得這個道歉很敷衍，掛了電話后一直打一直打。

她看著那些來電顯示嚇得渾身發(fā)抖，卻沒有勇氣去直言自己的真實想法。

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拉扎魯斯說：“我不確定幸福的通用公式是什么，但我很確定通往苦難的方法是：試圖討所有人喜歡?！?/p>

為了讓對方滿意，或者怕起沖突，而選擇委屈自己、遷就對方，看似關系是和諧了，但實際上，其中的苦果只能你自己慢慢吞。

馮唐說過一句話：人生有兩個很重要的問題，一個是“關我屁事”，另外一個是“關你屁事”。

話糙理不糙，比起為他人的情緒買單，我們要做的，是處理好自己的情緒。

就像拉扎魯斯建議的那樣：每個人都應該照顧好自己的情緒，而不是費心思管理別人的情感，同樣的，我們也不能把自己的情緒問題歸咎到別人身上。

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常見的第三個思維錯誤，就是只鍛煉身體肌肉不練“心理肌肉”。

拉扎魯斯指出，熟悉的行為模式和習慣會讓我們安心，但正如身體肌肉必須通過反復鍛煉來變強，大腦也必須不斷受到刺激，以防止退化。

在職場上，我們常會碰到這樣一種人，他有著十年的工作經(jīng)歷，卻只有一年的工作經(jīng)驗，一個很關鍵的原因，就在于他們?nèi)狈Υ竽X的鍛煉，所以在能力、認知上都難以得到提升。

其實每一個人都應該不斷鍛煉自己的大腦，讓他時刻保持活躍狀態(tài)。

關于這一點，拉扎魯斯給出的建議是，嘗試用輕微的壓力去挑戰(zhàn)自己，或者學習新技能，與朋友談論新話題等。

不要小看了這些微小的鍛煉，它們能我們的預防大腦，在一成不變中變得僵硬和狹窄。

還是那句話，舒適圈待著固然舒服，但如果適當?shù)奶鍪孢m圈，去看看舒適圈之外的風景，你也許能見到更好的自己。