周末我去見(jiàn)了我們的首席醫(yī)學(xué)顧問(wèn)，北京兒童醫(yī)院兒?？浦魅螐埛宕蠓颍o我講了一個(gè)來(lái)看口吃的孩子的故事，讓我久久不能釋懷。

張大夫回憶說(shuō)：“家長(zhǎng)把孩子帶到我面前，我就問(wèn)他，‘你幾歲了？’，孩子張口想回答‘快三歲了’，誰(shuí)知，就卡在那個(gè)三上，三三三三三了很長(zhǎng)時(shí)間，憋紅了臉，狠狠的跺腳，就是說(shuō)不下去，最后難為情的瞪著我，眼里包滿了淚水?！?/p>

聽(tīng)完我們都覺(jué)得這孩子太可憐了，但是為什么會(huì)這樣呢？張大夫說(shuō)，她仔細(xì)的盤查下來(lái)，才發(fā)現(xiàn)背后的原因。

這個(gè)孩子家是姥姥帶孩子，但是姥姥和爸爸之間關(guān)系不好，姥姥控制欲很強(qiáng)，而爸爸正好特別反感別人控制自己，于是家里各種爭(zhēng)吵不斷，而且常常非常激烈。

最后的診斷，就是家庭環(huán)境壓力太大，導(dǎo)致的嚴(yán)重焦慮，讓孩子患上了重度口吃。

可以想象那一家人拿到這樣的診斷該多么的懊悔。咱們當(dāng)爸媽的，誰(shuí)不想把一切最好的都給孩子呢？但是你小心翼翼避開了化學(xué)污染、避開了劣質(zhì)食物和用品、避開了不良動(dòng)畫片，你花了無(wú)數(shù)心血和金錢避開的東西，實(shí)際傷害比不上你一時(shí)憤怒和老公的吵架。

我做了一些研究，發(fā)現(xiàn)破壞性的家庭矛盾，對(duì)孩子的影響真的很糟糕。什么是破壞性的家庭矛盾呢？它可能是以下形式：

·語(yǔ)言上的冒犯，比如大呼姓名、侮辱、威脅等

·肢體上的冒犯，包括打人、推搡等

·各種冷戰(zhàn)模式，包括躲避、離開或者沉默

·沒(méi)誠(chéng)意的投降或者道歉

特別要注意后兩種矛盾，寶寶其實(shí)真的比我們想象的更加敏感和睿智，假裝的投降其實(shí)騙不了他們。那種表面平和實(shí)際較勁的狀態(tài)對(duì)孩子來(lái)說(shuō)，甚至更加糟糕。因?yàn)樗麄兛梢愿杏X(jué)到大人的情緒不對(duì)，但看起來(lái)好像又沒(méi)事兒，這種矛盾會(huì)讓他們更加焦慮。

孩子從什么時(shí)候開始可以感覺(jué)到家人在爭(zhēng)吵？我能查到的研究，提到最早在六個(gè)月孩子就能因?yàn)榭吹缴鷼獾哪樁箲]不安。有研究人員會(huì)在嬰兒的胸口放一個(gè)探測(cè)器，可以觀察寶寶細(xì)微的心跳、呼吸的變化（RSA法）。醫(yī)生們用這種研究方法發(fā)現(xiàn)，那些長(zhǎng)期暴露在高壓家庭環(huán)境里的小嬰兒，他們的RSA模式與那些有情緒和精神問(wèn)題的病人是相近似的！他們控制情緒的交感神經(jīng)比常人更難冷靜下來(lái)，這會(huì)導(dǎo)致一系列在行為、情緒和健康上的問(wèn)題。

讓我覺(jué)得可怕的是，有研究發(fā)現(xiàn)，即使孩子在睡覺(jué)的時(shí)候，都能感知得到家長(zhǎng)在吵架。Alice Graham博士招募了二十多個(gè)有6-12個(gè)月寶寶的家庭。在孩子睡著以后，他們?cè)诤⒆优赃叢シ乓粋€(gè)聲音，這個(gè)聲音有時(shí)候高興、有時(shí)候平靜、有時(shí)候暴怒。然后他們通過(guò)fMRI儀器觀察這些聲音對(duì)熟睡中的寶寶大腦的影響。結(jié)果發(fā)現(xiàn)，那些平時(shí)媽媽經(jīng)常和家人吵架的孩子，大腦的反應(yīng)是明顯不一樣的，他們大腦中主管情緒控制的區(qū)域，對(duì)暴怒的聲音反應(yīng)要比普通孩子大得多。

所以你以為寶寶睡著了就可以放心大聲吼出來(lái)了？不，他們的小雷達(dá)一直開啟著，收集著家里的氣味，這些氣味在一天天的塑造著他們的大腦。那些長(zhǎng)期籠罩在負(fù)面情緒的家庭里的孩子，有更大概率會(huì)遇到這些問(wèn)題：

更加容易遇到睡眠問(wèn)題

更加容易哭鬧、沒(méi)有安全感

跟父母的親子關(guān)系不好

他們的認(rèn)知能力（也就是通俗所說(shuō)的智商）發(fā)展會(huì)相對(duì)滯后，學(xué)習(xí)成績(jī)相對(duì)較差

他們?nèi)菀着c自己的同伴發(fā)生矛盾，社交上要么孤立要么易怒

更加容易有撒謊、打人、專注力差等問(wèn)題

更加出現(xiàn)飲食問(wèn)題，暴飲暴食或者厭食癥

以上每一句話，都有研究人員做過(guò)嚴(yán)謹(jǐn)?shù)膶?shí)驗(yàn)證明出來(lái)的。這些研究看著讓人心里難受，沒(méi)有人愿意和自己親密的家人吵架，更不愿意自己的孩子受到影響，但是人生的難題不就是吵架總是控制不住、矛盾總是越忍越多嗎？我甚至發(fā)現(xiàn)，在孩子面前更容易生氣。我自己就是這樣，我知道我們不應(yīng)該在孩子面前吵，但一看老公沒(méi)有意識(shí)到這一點(diǎn)，就在原本的罪狀上又加了一條，更生氣了！

所以在家里，真的不能吵架嗎？

答案其實(shí)不是的。心理學(xué)家發(fā)現(xiàn)，其實(shí)有一類建設(shè)性的爭(zhēng)吵，對(duì)孩子甚至有好處！什么樣的吵架算是建設(shè)性的呢？

首先，程度不是太激烈，如果到了指著對(duì)方鼻子罵娘的程度，怎么都是不合適的。

其次，吵架中要有相互的支持、妥協(xié)和積極的部分，比如雖然你在指責(zé)老公帶孩子太少，但是你也能一定程度上的理解他工作忙，為家庭做出了貢獻(xiàn)。

最重要的，是最后父母用某種方法解決了這個(gè)沖突。比如，在上面的例子里，最終你說(shuō)出了自己的感受，讓老公知道了你的委屈，他安慰了你，你們倆一起做了一些小變化，讓他也能更多的參與到照顧孩子的過(guò)程中來(lái)。

目睹上面這樣的一個(gè)爭(zhēng)吵的過(guò)程，比關(guān)起門來(lái)不讓孩子看到任何的矛盾，甚至更有好處。對(duì)孩子來(lái)說(shuō)，真實(shí)的世界就是充滿沖突的，目睹家人把自己內(nèi)心的感受表達(dá)出來(lái)、得到諒解、找到解決辦法，就相當(dāng)于給他上了一堂生動(dòng)的解決沖突的課程，還能加強(qiáng)孩子的安全感，增進(jìn)親子關(guān)系。

當(dāng)然，很多人會(huì)說(shuō)，我家一吵就達(dá)到“破壞性”而不是“建設(shè)性”的程度，到了怒火中燒的狀態(tài)時(shí)，情緒腦已經(jīng)完全劫持了我們，任何溝通方法都會(huì)想不起來(lái)的。所以我在這里我并不想分享溝通方法，先讓我們來(lái)直接觸及問(wèn)題的核心：我們?yōu)槭裁磿?huì)吵架？

那些永無(wú)休止的沖突，是來(lái)自于我們內(nèi)心堅(jiān)守的信念。因?yàn)槲覀冃闹懈畹俟痰恼J(rèn)為：“對(duì)方錯(cuò)了，我對(duì)了”，我們要維護(hù)內(nèi)心正確的信念，這才是沖突的核心根源。比如說(shuō)：

你不應(yīng)該喝酒

你應(yīng)該跟我多溝通

你應(yīng)該多體諒我

你應(yīng)該認(rèn)真聽(tīng)我說(shuō)話

你不應(yīng)該說(shuō)臟話

……

我們吵架往往背后帶著正向的動(dòng)機(jī)，就是我們認(rèn)為只有這樣做，生活才能變得更好。這些“絕對(duì)正確”的道理，給了我們很大的勁兒，去和對(duì)方堅(jiān)持不懈的抗?fàn)幍降?。想想我們身邊多少的夫妻，結(jié)婚幾十年，仍然在爭(zhēng)對(duì)錯(cuò)，永無(wú)休止。所以，信念不破，沖突便無(wú)休止。

每個(gè)人心中都有一套正確的信念，沖突是因?yàn)樗男拍詈湍愕牟灰粯?，而你看不到?/strong>

所以，解決沖突的最佳途徑，是當(dāng)我們具備一定的智慧，看到自己的信念，也能看到對(duì)方的信念，并意識(shí)到?jīng)]有絕對(duì)正確的信念可言，沖突也就沒(méi)有存在的必要了。

那如何去轉(zhuǎn)換自己的信念，看到對(duì)方呢？

唐歌老師在我們的小步愛(ài)讀書（小步讀書會(huì)第二期）中提到了一個(gè)“一念之轉(zhuǎn)”的方法，僅用四句話就能改變你的人生態(tài)度。這個(gè)方法被很多國(guó)際知名的心理醫(yī)師推崇為“當(dāng)今世上最好用的自省方法之一”。

給大家舉一個(gè)簡(jiǎn)單的例子來(lái)說(shuō)明這個(gè)方法，比如說(shuō)，你心中有一個(gè)想法：“我老公不聽(tīng)我的話，他是木頭人”，這樣一個(gè)想法成為了一個(gè)執(zhí)念，讓你感到痛苦，總是看你老公不順眼，家里矛盾一觸即發(fā)。那么你可以問(wèn)你自己這四個(gè)問(wèn)題：

1、這是真的嗎？

我老公真的不聽(tīng)我的建議嗎？是不是他聽(tīng)了但是不想回復(fù)？是不是他內(nèi)心被什么堵塞了而我沒(méi)有探究？當(dāng)你不斷跟自己確認(rèn)是不是真的，你會(huì)對(duì)這個(gè)想法有所懷疑了

2、當(dāng)你抱著這個(gè)想法的時(shí)候，你會(huì)怎么對(duì)他？

當(dāng)你有“他不聽(tīng)我話”這個(gè)想法時(shí)，你會(huì)不會(huì)強(qiáng)行逼迫他聽(tīng)？或者報(bào)復(fù)他，也不理他呢？ 又或者在對(duì)話開始的時(shí)候，就覺(jué)得他不可理喻而冷嘲熱諷呢？而此時(shí)，自己內(nèi)心是否也會(huì)覺(jué)得被孤立，覺(jué)得不被理解呢？

這個(gè)問(wèn)題，讓你清楚的看到，這個(gè)想法給自己帶來(lái)的痛苦。

3、當(dāng)你沒(méi)有這個(gè)想法的時(shí)候，你會(huì)變成什么樣的人？

深吸一口氣，再想一想，當(dāng)你腦中沒(méi)有 “你老公是木頭人”這個(gè)評(píng)價(jià)的時(shí)候，你會(huì)不會(huì)溝通變得平和呢？你會(huì)不會(huì)就不覺(jué)得自己那么委屈而想要補(bǔ)償了呢？放下受害者心態(tài)，才能真正對(duì)話，你老公本來(lái)的樣子也出現(xiàn)在你面前了，沒(méi)有任何“應(yīng)該”，只是那個(gè)陪著你的人而已。

4、反向思考一下

這是最精彩的一步驟，把“我老公不聽(tīng)我的建議”的主謂語(yǔ)換一下，變成“我不聽(tīng)我老公建議”，看著這句話，心中會(huì)出現(xiàn)什么樣的想法呢？很多人會(huì)在這一步發(fā)現(xiàn)，也許老公拒絕溝通的態(tài)度，也是他的一種溝通方式，是他在表達(dá)他的某種需求，而自己確實(shí)沒(méi)有聽(tīng)見(jiàn)或沒(méi)有滿足。這才是整個(gè)沖突的真相。

很多人可能會(huì)覺(jué)得，這個(gè)方法聽(tīng)起來(lái)很簡(jiǎn)單，是的，其實(shí)很多方法本身并不難，做不到是因?yàn)槔斫獾牟⒉簧羁蹋?/strong>只有當(dāng)你充分的說(shuō)服了自己破壞性的家庭沖突會(huì)給孩子帶來(lái)巨大的傷害，真的相信你可以把破壞性沖突變成建設(shè)性沖突，你才會(huì)真的采取行動(dòng)，才會(huì)在怒火中燒的時(shí)候，停下來(lái)那么一秒，想起這四個(gè)問(wèn)題。

在小步讀書會(huì)里唐歌老師會(huì)把各種問(wèn)題掰開揉碎了的講，舉各種例子的分析，很多時(shí)候就是為了把話說(shuō)到心坎里去，讓我們真的信了，然后才能出現(xiàn)“一念之轉(zhuǎn)”這樣的奇跡。轉(zhuǎn)念之后，你才會(huì)有力量開始建設(shè)性的對(duì)話，給孩子做出人生的榜樣。

沖突不是痛苦，沖突并不可怕，反倒是可以變成我們的老師。

愿你早日用好這個(gè)老師，找到內(nèi)心的力量。