『 問 』

娜姐，你好。

一直想找個人訴說心里話，無意中看到你的郵箱，那一刻像發(fā)現(xiàn)新大陸。感謝你一直以來給我們帶來的文章。我一直在思考我的人生，或許心中早有答案，但還是想和你再聊聊。

與他是相親相識的，他是性格內(nèi)向，不愿意與人打交道的，也就是世俗標準的好人。我當時職場失意，再加上自己也老大不小了，在雙方父母的催促下，就這樣草草離開自己曾經(jīng)夢幻的另一半。

婚前，對他沒有深入了解，婚后的我現(xiàn)在也十分后悔。當然，當時與他結(jié)婚時，我也從來沒有指望他會給我多少愛。我以為婚姻，有柴米油鹽就足夠了，可以不用多少愛，或許，我也想當然地以為自己能改變他。

如今看來，這都是我的一廂情愿。

婚后，家里的一切開支都是由他爸媽負責，就連兒子出生的費用都是父母包的?，F(xiàn)在兒子4歲了，他在兒子身上花的錢估計不超過500元。

在這個家庭，他像一個可有可無的人，他父母對他從來沒有要求，他在家里什么也不會做。甚至工作，他的每一份工作只做三個月左右就辭職，然后休息一年，錢花完再工作。

從2018年開始到現(xiàn)在，他一天班都沒有上過?，F(xiàn)在他父母開始急了，叫他上班，但他無動于衷。

我與他沒有什么感情，他對兒子，對我，對家里的事也不聞不問?，F(xiàn)在想一想我當初竟然就這樣嫁給他，我覺得自己就是個瘋子。

再說他父母，婆婆人很好的，對我也非常好，像親生女兒一樣。但，伴隨孩子的長大，我和婆婆常因教育問題產(chǎn)生分歧，現(xiàn)在她與我也像是陌生人。

我每天下班回來，面對著這樣一家子，真的好累，經(jīng)常自己一個人坐在鏡子面前哭。有時候，我也在想我為什么活成這樣，覺得自己活得很失敗。

多少次我真的想頭也不回就這樣離家出走，但一想到兒子，這么小的他已經(jīng)缺少父愛，難道還要缺少母愛嗎。但，我的痛，我的苦，該與誰說去。

娜姐，我真的很想結(jié)束這段婚姻，因為人生還很長，不能這樣過一輩子，但一想到孩子，我又特別迷茫，特別下不了狠心。

娜姐，我到底錯在哪里？這條路到底要怎么走下去？期待指點。

『 答 』

謝謝信賴。

讀你的來信，腦海中不時閃現(xiàn)出這樣一幅畫面：

那年，有個年輕的姑娘獨自漂泊異鄉(xiāng)，偏偏又遭遇寒流。凍得瑟瑟發(fā)抖的她，囊中羞澀地來到商場，在打折區(qū)買了一件廉價的大衣裹在身上。當時，她的確感到了暖和。

但后來，她就不愿穿這件大衣了，而且每次看見它廉價材質(zhì)和粗糙做工，就很嫌棄。她覺得這衣裳配不上她，也忘了那場寒流中自己怎么會帶它回家。

其實，大衣始終都是大衣：低廉，劣質(zhì)，也算暖和。變化的，是姑娘的處境，還有她看待大衣的心。

婚姻和大衣不同的是，大衣只是一件無法言語的物件，你拋棄它，冷落它，隨意處置它，它不會反抗你，也不會傷害你。

但，一開始就有病的婚姻，會在漫長歲月里，長成一張不斷發(fā)叉不斷蔓延的關(guān)系網(wǎng)，最終牢牢纏住織網(wǎng)的那個人。

此刻的你，就被纏在網(wǎng)中央。

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我是一個因果論者。

我相信“種瓜得瓜，種豆得豆”，也相信“懷著歹意待人，必然傷及自身”。

這種相信的最大好處，就是遇到一切問題時，都能返回自身，審視發(fā)心，進而去自我調(diào)整，努力修復，或開始下段關(guān)系時，秉持誠意，全然給予。

你和很多在不幸中輾轉(zhuǎn)騰挪的姑娘一樣，最致命的問題，是對婚姻的遷就。

這種遷就，固然有工作的失意、年齡的限制和父母的催促，但最根本的，是你自己的草率和褻瀆。

彼此不了解，只是覺得他老實，從來就不愛他，只是想有個家，生個孩子，湊合成一家人就行了，你抱著這樣的發(fā)心，連交一個朋友都不配，又怎么可能收獲長久姻緣？

結(jié)婚后，你丈夫給了你一個家，一個孩子，也給了你冷漠、不愛和不思進取。他和結(jié)婚前一樣，你卻覺得這日子沒法過了。

他依然是他，變的是要了婚姻也想要愛的你。

你口口聲聲說，不愛他，亦不奢望他的愛，不指望他，亦不對他懷有期待。但你的眼淚和委屈，不恰恰證明你在自欺欺人嗎！

姑娘，一輩子很長，一個家很沉，而一個女人會在庸常反復的日夜，渴望伴侶的愛撫與深情。

這正是面對婚姻，我們要心懷誠意的根本。

那些選擇了將就的姑娘，為什么后來都過得不怎么樣？

因為，所有的將就，最終都成了深夜的憂愁。我們褻瀆婚姻，婚姻也不會給我們幸福。

這是因果，也是邏輯。

而這，從你丈夫身上，也能窺見一斑。

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亞馬遜印第安人說“我愛你”，是這樣表達的：

我被你的存在感染了，你的一部分在我體內(nèi)存在并生長。

這是關(guān)于“我愛你”，最美好最貼切的解釋。因為它道出了愛的真相：

真愛無需多言，被愛自有感知。

現(xiàn)實中，很多自以為聰明的人，打著愛的旗號，懷著別樣目的，去靠近另一個人。很多時候，他們看似得逞了，甚至不少人洋洋得意，覺得自己多能耐。

其實，他（她）到底是在愛，還是在利用對方，對方心里很清楚。哪怕一開始糊涂，后來也會明白。

因為，真正的愛，會彼此感染，會在對方身體和靈魂里生長，有沒有被感染，是不是在生長，這是騙不了人的。除非，那人是傻子。

來信的你，一開始就說不愛你丈夫。只是，你有沒有想過，你不愛他，他也是知道的。

他知道你選擇他是為了湊合，他懂得你和他結(jié)婚是因為失意，他甚至能看透你心里住著另一個人，只是把他當替身和精子庫。

他結(jié)婚幾年從不成長，除了他父母的大包大攬助長他的惰性，還有你的冷漠嫌惡讓他自甘墮落。

當然，身為一個男人，一個丈夫，一個父親，他有責任去成長，去工作，去賺錢，去把家人照顧好。這是他生而為人也不可推卸的使命。

他沒有這么做，這除了他原本就是一個巨嬰外，還有一個不易覺察而真實存在的惡意：

這是他對你不愛的報復，對你冷漠的懲戒，對你嫌惡的反抗。

而他的父母，又在這中間不自覺地充當了幫兇。

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隔代卷入，是中國家庭最大的問題之一。

很多問題兒童，都能從隔代卷入家庭中找到根源。

迫于種種原因，父母把養(yǎng)育的責任，拱手讓給爺爺奶奶或外公外婆，這種一時輕松只會換來一生悔恨。

你們家，從孩子一出生，到如今孩子長到4歲，不管是陪伴還是花銷，幾乎都是公婆負責。這看似很正常，其實有很大問題：

首先，公婆負責，會讓你丈夫想當然地更加不負責。

他不管孩子，在孩子身上花的錢不超過500塊，干三個月休息一年，整天葛優(yōu)躺，因為內(nèi)心深處，他認為他爸媽的就是他的。

但父親的陪伴和負責，和爺爺奶奶怎么可能是一樣呢？

其次，公婆負責養(yǎng)育出來的孩子，不過是你丈夫的另一個翻版。

你看到公婆負責而丈夫不負責，你想到的不是自己去負責（當然，養(yǎng)育孩子不該靠媽媽一個人），而是推卸責任：他爸都不管，我也不管。

結(jié)果，在養(yǎng)育孩子這個問題上，你和丈夫都成了旁觀者，真正負責的人是老人。

你公婆這樣的父母，能把兒子養(yǎng)成一個廢物，你還指望他們把孫子養(yǎng)成一個天才嗎？

伴隨孩子越長越大，問題越來越明顯，你開始發(fā)現(xiàn)兒子正在公婆的養(yǎng)育下成為丈夫的另一翻版。

你試圖去糾正隔代撫養(yǎng)的錯誤，但在激烈沖突和爭吵中，原本和你關(guān)系好的婆婆也站在了你的對立面，你在這個家失去了最后一點地位和溫存。

為什么？

因為，最好的養(yǎng)育，是鞏固夫妻聯(lián)盟，一致抵御“外敵”。你的婚姻，一開始就沒有從靈魂里結(jié)盟，又何來一致對外呢？

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姑娘，盡管，我理解你的內(nèi)心和處境，也同情你的遭遇和人生。但是，我還是要說出下面這些不討喜的話：

●今天的一切，都是你自己造成的。

你當初的草率，造就了今天的一切。如今，你是徹底翻出鞋底的那顆沙子，將它扔掉，還是讓它繼續(xù)藏在鞋底磨自己的腳，主動權(quán)都在你。

因為，疼的不僅有你自己的腳，還有你孩子將來的路。

●成熟的標志，就是學會為自己的錯誤埋單。

如果你覺得你丈夫能浪子回頭，而你又想給兒子一個完整的家，需要做到以下兩點：

① 推心置腹地對待你丈夫。

告訴他你對他的期待，盡力重新去愛他，嘗試接納他鼓勵他，用你的負責引領(lǐng)他的成長，讓他看見身為父親和丈夫的責任。

這對于一個依賴成性的巨嬰來說，是非常難的開始。但如果不這么做，他永遠只能當吃奶的嬰兒。

其實，沒人甘當巨嬰，成長才是本能。

你丈夫的成長，需要有人狠心放手，也需要有人在前領(lǐng)路。狠心放手的，是他的父母。在前領(lǐng)路的，是你。

當然，前提是，你愿意引領(lǐng)，你公婆也能明辨利弊。

② 盡快和父母分開住，找回撫養(yǎng)主權(quán)。

男人本質(zhì)上都是孩子：偷懶，貪玩，不想負責。如果和父母同住，這種特質(zhì)就會無限放大，進而成為頑疾。

和父母分開住，倒逼他成長，也讓他在對小家的不斷付出，和對孩子的日日陪伴中，找到獲得感和成就感，進而在一點點自信中，從小男孩長成大男人。

要知道，人們都會對付出很多的東西格外珍惜。不管是事業(yè)、婚姻，還是孩子，皆如此。

19世紀的毒蛇段子手、偉大作家王爾德說：

如果一個女人不能把自己的錯誤變得迷人，她只是一個雌性動物。

親愛的姑娘，愿你余生不管如何，都能從錯誤中獲得真知，從悲傷中看見陽光，變得迷人。

加油。