⊙作者：高浩容
（高浩容的小酒館）
兩種讓人心碎的教養(yǎng)觀
電視劇《都挺好》觸及中國(guó)家庭問(wèn)題，不少朋友在討論當(dāng)中的劇情，而最讓人揪心的。莫過(guò)于過(guò)去傳統(tǒng)家庭常見(jiàn)的兩種現(xiàn)象：「重男輕女」、「長(zhǎng)子光環(huán)」。
在咨詢中，某些女性的來(lái)談?wù)叨颊劦剿齻儍?nèi)心的不甘。家里有哥哥或弟弟，游手好閑，從小深受父母的寵愛(ài)。自己非常辛苦工作、認(rèn)真生活，卻得不到父母的贊揚(yáng)，還得代替父母負(fù)擔(dān)兄弟的生活開(kāi)支。
就連結(jié)婚、買(mǎi)房這些事情，可能都得落在自己頭上。如果是妹妹還好，如果身為姊姊，沒(méi)辦法代替父母行使?jié)M足弟弟的任務(wù)，還會(huì)被父母奚落是不夠盡責(zé)。
長(zhǎng)子光環(huán)除了帶有重男輕女的色彩，還抹上奇特的「繼承」思想。就像去年一位知名心理咨詢師對(duì)那些過(guò)份重男輕女，把兒女養(yǎng)成媽寶的父母，所做的犀利點(diǎn)評(píng)：「你家有王位要繼承嗎？」
但在某些家庭，長(zhǎng)子在出生之初，就享有父母，乃至祖父母的愛(ài)。這些愛(ài)很復(fù)雜，還包括高度期望。
這背后隱含心理上的「付出效應(yīng)」，就像戀愛(ài)中，付出比較多的一方，會(huì)更難割舍一段感情，即使知道這段感情不適合自己，也因?yàn)楦冻鲞^(guò)多，產(chǎn)生「不甘心」等感覺(jué)，難以割舍。
人善于欺騙自己
不甘心的感受背后，又牽涉到兩種心理效應(yīng)。首先，我們會(huì)對(duì)我們付出比較多的事物，給予更多的肯定。
就像買(mǎi)東西，有些人買(mǎi)了A公司的車(chē)，其實(shí)剛開(kāi)始這輛車(chē)并不是他的首選，但在他買(mǎi)了之后，往往會(huì)開(kāi)始對(duì)他人頌揚(yáng)這輛車(chē)的優(yōu)點(diǎn)，并且隨著頌揚(yáng)的時(shí)間拉長(zhǎng)，他自己對(duì)這輛車(chē)的滿意程度也會(huì)增加。
人需要相信自己是對(duì)的，并且會(huì)因?yàn)槲覀儾粩鄰?qiáng)化自己內(nèi)心的信念，慢慢地我們就真的深信不疑。保健品、直銷(xiāo)等商品的營(yíng)銷(xiāo)心理也是如此。付出越多的人，他會(huì)更加相信這些商品的效用，甚至為他們背書(shū)。某個(gè)角度來(lái)說(shuō)，人有一種需要，「需要相信自己是對(duì)的」，否則人就會(huì)不安。
甫拿到奧斯卡最佳影片的電影《綠皮書(shū)》中，有那么一個(gè)情節(jié)。
意大利裔的白人司機(jī)托尼，他開(kāi)車(chē)載著黑人鋼琴家唐，在返回紐約路上，封雪中被警察攔下。警察是位白人，他走進(jìn)車(chē)身，托尼問(wèn)警察：「我們有麻煩了嗎？」
托尼這么問(wèn)，在于之前他們?cè)?jīng)被其他白人警察攔下，他們對(duì)黑人很不友善。
所以當(dāng)再次遇到白人警察，他們都有點(diǎn)緊張，甚至心中做了最壞的打算。
這位白人警察回答：「是啊！你們確實(shí)有麻煩?！?/strong>這時(shí)可能觀眾聽(tīng)了這句話，都以為托尼和唐又要遭受種族歧視的打擊。
結(jié)果這位警察告訴托尼，他們轎車(chē)的左后輪輪胎癟了。他并不是來(lái)找麻煩，而是好心提醒托尼換輪胎，好安全上路。
我們能說(shuō)托尼和唐，他們對(duì)這位白人警官一開(kāi)始的態(tài)度不佳嗎？說(shuō)他們疑神疑鬼，內(nèi)心不夠磊落嗎？
我想不能這樣批評(píng)他們，因?yàn)樗麄冎皇蔷瓦^(guò)去受傷的經(jīng)驗(yàn)，自然的投射在新的情況。畢竟當(dāng)時(shí)社會(huì)對(duì)黑人的歧視不是特例，而是常態(tài)。
但在第三者看來(lái)，這種安全、穩(wěn)定的自我信念，很可能就是欺騙無(wú)誤。
在人本主義治療中，有個(gè)概念叫「阻抗」。
比如當(dāng)你看見(jiàn)父母花大錢(qián)買(mǎi)沒(méi)用的保健品，你跟他們說(shuō)理，給他們看新聞報(bào)導(dǎo)和科學(xué)證據(jù)，他們看了還是不信，你們之間產(chǎn)生意見(jiàn)上的矛盾。他們聽(tīng)不進(jìn)你說(shuō)的話，你也無(wú)法心平氣和的同理他們，你們之間就產(chǎn)生了阻抗。
在咨詢中，咨詢師和來(lái)談?wù)咭矔?huì)產(chǎn)生阻抗。這種阻抗最矛盾的地方在于，雙方都是善意。咨詢師想要幫助來(lái)談?wù)?，但他感覺(jué)來(lái)談?wù)卟辉敢夂退M(jìn)行真正的溝通；來(lái)談?wù)呦胍吻遄约旱母惺芎拖敕?，但他感覺(jué)咨詢師并沒(méi)有同理他，而是想要說(shuō)服他。
咨詢師和來(lái)談?wù)唠p方都認(rèn)為自己不被接納，但又因?yàn)閮?nèi)心的善意，所以更覺(jué)得自己的立場(chǎng)站得住腳，應(yīng)該堅(jiān)持。
有趣的是，阻抗的英文是 "protections"，又可以翻譯成「保護(hù)」。
其實(shí)阻抗的目的，并不是傷害對(duì)方，而是保護(hù)自己。保護(hù)自己的信念，保護(hù)自己的心理不要崩潰。
欺騙自己，有時(shí)就是一種自我保護(hù)，但這種保護(hù)為自己和他人之間筑起圍墻，讓溝通無(wú)法進(jìn)行。如此一來(lái)，一個(gè)人就可以更加執(zhí)著的相信自己所相信的，避免被挑戰(zhàn)，被刺激，避免自我懷疑、自我責(zé)怪。但這也可能讓一個(gè)人在需要開(kāi)放自己的視角時(shí)，處在一個(gè)封閉的思路中。
我們不可能「說(shuō)服」父母愛(ài)自己
對(duì)于觀念中抱持重男輕女，對(duì)長(zhǎng)子給予更多期待和關(guān)注的父母，要改變他們的觀念很困難。因?yàn)樗麄兊男拍罡畹俟?，他們覺(jué)得自己相應(yīng)的行為都是對(duì)的，他們自己身體力行，甚至還想說(shuō)服你接受。
這也能說(shuō)明某些媳婦為什么被婆婆欺負(fù)，后來(lái)自己成了婆婆，卻不是一位體恤媳婦的婆婆，也成了一位刁蠻的婆婆。她們?cè)诩彝リP(guān)系中，漸漸的被馴化，就像被直銷(xiāo)說(shuō)服一樣。
那么我們要怎么樣，才能避免被馴化，避免自己陷入某種自我欺騙，走步出來(lái)呢？
我想起心理學(xué)家歐柏（G.W. Allport）曾說(shuō)：
「每個(gè)人都有能力利用他的遺傳和環(huán)境，實(shí)現(xiàn)獨(dú)特的自己。反對(duì)自由正證明自由之存在，因?yàn)闆](méi)有自由，反對(duì)亦不可能?！?/p>
當(dāng)我們欺騙自己，欺騙得很深，或是看見(jiàn)他人活在自己構(gòu)筑的謊言中，這給予我們兩個(gè)提醒。
一個(gè)是我們有能力建構(gòu)自己的信念，告訴自己什么是對(duì)的，什么是錯(cuò)的，并加以堅(jiān)持。所以我們不是沒(méi)有力量的，關(guān)鍵是我們?cè)趺词褂眠@份力量。
另一個(gè)是既然我們能分辨什么是對(duì)的，或是錯(cuò)的?；蛑辽倌芊直媸裁从^念是我同意的，什么是我反對(duì)的。這表示一個(gè)說(shuō)謊者，他也有能力認(rèn)知什么是真實(shí)和謊言，他只是暫時(shí)被蒙蔽，以至于只看見(jiàn)謊言。
畢竟如果沒(méi)有所謂真實(shí)，又何來(lái)謊言？沒(méi)有所謂真愛(ài)，又何來(lái)虛情假意？
如果我們想活得像自己，我們就是在追求一種自由的生活。而展現(xiàn)自由的方式，不僅僅是我們選擇自己想要的生活，還包括我們拒絕我們不想要的生活。
但這份自由，無(wú)法建立在他人之上。因?yàn)槿绻覀兿Ｍ麆e人「活成我們想要的樣子」，我們就是在侵害他人的自由。
重男輕女的父母，他們的問(wèn)題既是「重男」，也是「輕女」。父母樂(lè)意對(duì)家里的男孩好，這是他們的自由，但他們對(duì)自己的女兒不好，這就妨礙了女兒的自由。可是，這不表示兒子就是既得利益者，他沒(méi)有損失。
如果一個(gè)兒子什么都聽(tīng)父母的意見(jiàn)，因?yàn)槟酶改傅臇|西太容易，他等于失去了發(fā)展自己潛能的機(jī)會(huì)。
然而，重男輕女家庭中的女兒，表面上她好像顯得十分獨(dú)立自主，畢竟在家里得不到的資源，她得靠自己去外面索取。
但在咨詢的過(guò)程中，我們發(fā)現(xiàn)，這些女性或許有很好的工作能力，比起被當(dāng)小公主養(yǎng)的女性也更加獨(dú)立自主。但她們當(dāng)中有不少，內(nèi)心都是空虛的，因?yàn)樗齻兊莫?dú)立自主是被逼出來(lái)的，她們依舊缺乏來(lái)自父母的愛(ài)，有些情感上的營(yíng)養(yǎng)不良。
這也是為什么有些女性明明知道父母重男輕女，卻離不開(kāi)父母的掌控，繼續(xù)扮演付出者的角色，接受父母的支配。
不是她們傻，而是她們需要父母的愛(ài)，這份需要從小到大都沒(méi)變過(guò)。只要還沒(méi)有失望到絕望的程度，她們很難停止付出的習(xí)慣。
但要這些女性承認(rèn)父母的觀念大錯(cuò)特錯(cuò)，也不是那么容易。
就像有些我們身邊的閨蜜，她們抱怨另一半花心，當(dāng)妳想要同仇敵愾的罵心男的時(shí)候，她又反過(guò)來(lái)維護(hù)男友，比方說(shuō)：「其實(shí)他也沒(méi)那么壞」、「他有時(shí)候?qū)ξ乙餐玫摹！?/strong>
這種心理就像我們前面提到的阻抗，是一種出于自我保護(hù)的欺騙。
不要等到絕望才離開(kāi)
父母無(wú)法做到平等的愛(ài)，這是他們的自由，只要他們確實(shí)努力想要做到公平，其實(shí)兒女大多能接受。畢竟人都是自私的，會(huì)偏心。
但做兒女最難接受的，恐怕是父母明明知道什么是對(duì)，什么是錯(cuò)，他們卻不去做。或者他們知道了，卻欺騙自己，欺騙別人，說(shuō)自己不知道。
因?yàn)閷?duì)于一個(gè)無(wú)知的人，我們或許還能體諒，比如對(duì)于真的對(duì)重男輕女根深蒂固的父母，我們可能同情多過(guò)埋怨。
但有些父母明知故犯，明明已經(jīng)聽(tīng)見(jiàn)女兒的呼救，看見(jiàn)女兒受到委屈，但他們卻假裝看不見(jiàn)。這種作法讓人心寒。
也許你雖然心寒，但還沒(méi)放棄希望。
可我想告訴你，在一個(gè)令我們受傷的家庭中，最難的是做到這件事：「在我們徹底絕望之前，我們逐漸學(xué)會(huì)接受接受，接受父母恐怕永遠(yuǎn)不會(huì)像我們希望的那樣愛(ài)我們?！?/strong>
親情或愛(ài)情，都是如此，不要等到徹底絕望才離開(kāi)。當(dāng)我們徹底絕望，我們大概連離開(kāi)的力氣都沒(méi)有。在我們遍體鱗傷，但還保有兩、三分力時(shí)，至少我們還有力氣給自己做選擇。
就像電影《狗十三》中的女孩，當(dāng)她活著父親塑造的樣子，也意味著她內(nèi)心流下最后一滴淚的力氣都已耗盡。
不要等到最后，因?yàn)檫@種等待可能沒(méi)有盡頭。
我們沒(méi)辦法要求父母愛(ài)我們，有時(shí)我們認(rèn)清了，反而能專(zhuān)注的向外尋覓。當(dāng)然這會(huì)是一種遺憾，可是活在這個(gè)世上，會(huì)讓我們遺憾的事情還會(huì)有很多。
父母不夠愛(ài)自己，或者愛(ài)錯(cuò)方式的遺憾，并不是我們?cè)斐傻摹?/p>
更何況，在一段關(guān)系中，修補(bǔ)關(guān)系的的工作也不該由受傷的人去彌補(bǔ)。
我們不能選擇我們的父母，我們也無(wú)法要?jiǎng)儕Z他們的自由，替他們擔(dān)待他們的錯(cuò)誤和責(zé)任。
終歸，我們只能為自己做決定。
也許離開(kāi)父母，會(huì)讓你覺(jué)得對(duì)他們不孝。
但不離開(kāi)，我們對(duì)不起自己。
有時(shí)，轉(zhuǎn)身離開(kāi)是一種不得已的勇敢，卻是幫助自己走出任何情感壓榨的出路，那就是「抱著遺憾起身，走下去，別回頭」。
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