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“你為什么會(huì)喜歡我？有時(shí)候想想我真的對(duì)你也不好?！蹦杏褑?wèn)。 “因?yàn)槟阌性瓌t?！蔽夷X袋里出現(xiàn)了一排并列的答案，類(lèi)似“聰明”“正直”，甚至包括“交際圈較小沒(méi)有亂七八糟的事情”，不過(guò)我還是快速而堅(jiān)定地選了“有原則”。 但其實(shí)我想表達(dá)的是“因?yàn)槟阕运健保词顾谖覀兌说年P(guān)系之中也同樣是自私的。 比如吃光我愛(ài)吃的零食一口都不給我?！幌裎颐看魏腿顺燥?，都會(huì)小心翼翼地觀察，生怕自己多吃了別人愛(ài)吃的菜讓別人不夠吃。 “什么？！居然不是我很聰明、很有才華？” “不是，有才華又聰明的人很多，那些當(dāng)然都好，但我最喜歡的是你那種無(wú)論別人怎么說(shuō)都能'不為所動(dòng)’的樣子，先考慮自己，再考慮其他，不會(huì)擔(dān)心情面上過(guò)不去而輕易讓步?！蔽艺f(shuō)，“因?yàn)槲也皇沁@樣的，我羨慕你?！?/p> 因?yàn)槟隳苷\(chéng)實(shí)地做自己，也理解和接納他人的自私，也教會(huì)了我這樣做，讓我從取悅他人、生怕別人失望的模式里解脫出來(lái)，充分地關(guān)照自己的感受，反而內(nèi)心變得安定，也更能發(fā)現(xiàn)別人的優(yōu)點(diǎn)。 并且，我也不會(huì)過(guò)多地去擔(dān)心你，因?yàn)槲抑滥銜?huì)首先照顧好自己，這樣讓我覺(jué)得很踏實(shí)。 其實(shí)我們喜歡上、愛(ài)上的人，很多時(shí)候都是沒(méi)有實(shí)現(xiàn)的自我。TA的樣子，是我們想成為，而沒(méi)有勇氣去成為的樣子。 在合適的關(guān)系中，從來(lái)不存在誰(shuí)為誰(shuí)做出犧牲。 還記得小時(shí)候，我總是從母親那里接收到很多“負(fù)面信息”。 類(lèi)似“我省吃?xún)€用都是為了你，這雙鞋都穿了兩年了……”“我為了照顧你，放棄了工作晉升的機(jī)會(huì)”，如此等等。 以至于很長(zhǎng)一段時(shí)間里，我都有一種“我是累贅”“必須滿足母親的要求，要不就會(huì)產(chǎn)生非常對(duì)不起她”的感覺(jué)，更別提覺(jué)得自己是個(gè)值得被愛(ài)的人了。 因?yàn)樘胍寗e人滿意了，所以一直努力的做個(gè)聽(tīng)話的、順從的人，在這個(gè)過(guò)程中形成了誰(shuí)都不會(huì)愛(ài)真實(shí)的自己的想法，同時(shí)，在這個(gè)過(guò)程中也壓抑了太多的憤怒。 這種感覺(jué)一直延續(xù)至長(zhǎng)大以后，我依舊會(huì)不由自主地覺(jué)得自己必須為對(duì)方做點(diǎn)什么對(duì)方才會(huì)愛(ài)自己，而不敢想象對(duì)方愛(ài)的是本來(lái)的自己。 然后我意識(shí)到，如果自己不夠特別對(duì)方就不會(huì)愛(ài)自己的這種想法會(huì)讓人一直處于不安定的情緒當(dāng)中，因?yàn)榧词菇裉鞚M足了對(duì)方的要求但是又會(huì)開(kāi)始擔(dān)心明天該怎么辦。 我所缺失的安全感，就像填不滿的無(wú)底洞，如果一直照著舊的模式循環(huán)下去，則永遠(yuǎn)無(wú)解。 其實(shí)，在所有合適的、舒適的、健康的關(guān)系中，從來(lái)都不存在任何人為任何人做出犧牲。就如Ayn Rand曾寫(xiě)道： I love you, Dominique. As selfishly as the fact that I exist. As selfishly as my lungs breathe air. I breathe for my own necessity, for the fuel of my body, for my survival. I've given you, not my sacrifice or my pity, but my ego and my naked need. This is the only way I can want you to love me. 我愛(ài)你，Dominique。我的愛(ài)就像我的存在一樣自私，就像我的肺呼吸空氣一樣自私。我呼吸是出于自己需要，為了我的身體燃料，為了我能活著。我給你的，并不是我的犧牲或憐憫，而是我的真心和我赤裸的需要。這是我唯一能讓你愛(ài)我的方式。 “自我”能獨(dú)立于他人存在，才能實(shí)現(xiàn)心理成長(zhǎng)。 對(duì)于人類(lèi)的自我實(shí)現(xiàn)，美國(guó)心理學(xué)家馬斯洛（Abraham Harold Maslow）曾經(jīng)有過(guò)深入研究，他在著作里提到以下內(nèi)容： 如果要小孩在“讓自己開(kāi)心”以及“得到他人認(rèn)可”中二擇一，通常小孩會(huì)選擇“得到他人認(rèn)可”。 所以，他們扼殺了自身的喜悅情感，或者移開(kāi)視線，逃離這些情感。 對(duì)于幼小的孩子而言，世上最可怕的，莫過(guò)于失去周遭人們的心。這些孩子在他人沒(méi)察覺(jué)之下，開(kāi)始懷著精神性死亡，邁向人生道路。 換言之，所謂“開(kāi)朗又溫順的乖孩子”，其實(shí)帶著精神性死亡展開(kāi)了人生。 無(wú)法信任自己內(nèi)心的孩子，試圖通過(guò)取悅父母來(lái)獲得認(rèn)同。 他們學(xué)會(huì)一個(gè)道理“只要能讓父母開(kāi)心，就可以獲得贊賞”，而這樣的態(tài)度也一直延續(xù)到他們長(zhǎng)大成人。 取悅他人的確并非完全是壞事，但如果動(dòng)機(jī)是為了得到對(duì)方的認(rèn)可，問(wèn)題就會(huì)浮現(xiàn)。 溺愛(ài)孩子和理解孩子完全是兩回事，就像迷戀一個(gè)人，和理解那個(gè)人就完全是兩件事。比如有些人明明是愛(ài)著對(duì)方的，想要盡量對(duì)對(duì)方好，但卻完全不知道對(duì)方想要什么。 自我機(jī)能無(wú)法充分發(fā)揮作用的人、沒(méi)有自我實(shí)現(xiàn)的人、在精神上不能自給自足的人，都會(huì)一邊想要盡可能地去為愛(ài)人付出，一邊又不去傾聽(tīng)愛(ài)人說(shuō)的話，以至于世界上有那么多明明很愛(ài)孩子卻傷害了孩子的父母，也有那么多彼此想要靠近卻互相傷害的戀人。 相反，心理獨(dú)立的人，不會(huì)太過(guò)執(zhí)著于討人喜歡。 在心理學(xué)上有一個(gè)與堅(jiān)持自我密切相關(guān)的概念，叫作“自我分化”，代表著一個(gè)人能否擁有清晰的自我感，以及是否能在外界壓力下依然堅(jiān)持做自己想做的——也就是一種能夠分辨和管理個(gè)人的理智與情感，并將自我獨(dú)立于他人之外的能力。 小的時(shí)候，在父母面前可以安心地完完全全地表達(dá)自己的人，會(huì)在這份安心中漸漸地心理成熟起來(lái)，長(zhǎng)大后就不會(huì)那么害怕被人拒絕，也有拒絕別人的勇氣。 不過(guò)，無(wú)論在原生家庭中，父母是過(guò)度溺愛(ài)，還是過(guò)于嚴(yán)苛，我們都是在關(guān)系中成長(zhǎng)的，錯(cuò)誤的教育也是一種教育。 而認(rèn)識(shí)到真相，本身就是療愈的開(kāi)始。 愿你不要讓自己在只有一次的人生里都在為了讓別人滿意活著，不要因?yàn)椴蛔孕哦兂梢粋€(gè)悲觀論者。 只有在封閉的內(nèi)心中打開(kāi)風(fēng)孔，才能尋得出路和解藥。 就如這首Why Worry里所唱的：
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