最近看了一部綜藝，《妻子的浪漫旅行 2》。

實(shí)在是太太太太太甜了，完全可以稱為“戀愛(ài)婚姻教科書”。

張嘉倪和買超，結(jié)婚不久，四處撒狗糧。

談戀愛(ài)時(shí)，張嘉倪的昵稱是 “帶著殼的兔子”，買超就把自己的改成 “脫了殼的烏龜”。

別人問(wèn)他為什么要改，他說(shuō)，因?yàn)槲乙褮そo兔子啊。

用心把兩個(gè)人的互動(dòng)畫成小漫畫，說(shuō)話三句話不離張嘉倪。

為了給她最完美的儀式感，就連求婚，都求了三次。

甜，太甜了。

包文婧和包貝爾，從 5 平米出租屋到如今，已經(jīng)過(guò)了 14 年。

那可是北京，5 平米，沒(méi)有暖氣的出租屋。

滿地都是蟑螂和蟑螂屎，沒(méi)地方洗澡上廁所，半夜冷得睡不著。

盡管如此，當(dāng)包貝爾問(wèn)她，要是有天沒(méi)戲拍了，你還會(huì)跟我回來(lái)住嗎？

包文婧一秒都沒(méi)猶豫：“以前能住，現(xiàn)在一樣能住。”

太羨慕了，多少人就因?yàn)楦F，看不到未來(lái)，而沒(méi)走到最后。

甚至，很多伴侶在戀愛(ài)或結(jié)婚后的兩年、三年，吵架的次數(shù)也越來(lái)越多。

他為什么總是聽(tīng)不懂我的話？

他到底還愛(ài)不愛(ài)我？他會(huì)不會(huì)突然變心？

什么樣才是完美的婚姻？

到底怎么做，才能讓愛(ài)情歸于平淡后維持激情？

這部熱播綜藝中4對(duì)夫妻，以一種顛覆傳統(tǒng)伴侶的相處模式，給你啟發(fā)。

相處模式一：

情侶出現(xiàn)矛盾時(shí)，撒嬌或許更管用

處理分歧，要學(xué)會(huì)反過(guò)來(lái)表達(dá)需求。

出現(xiàn)分歧時(shí)，我們都希望對(duì)方能先滿足自己的想法。但這種需求，很容易變成要求。要是他做不到，你可能一開(kāi)口就是 “你怎么不懂 xxx”。

責(zé)怪完了，就生悶氣，雙方都覺(jué)得對(duì)方不聽(tīng)自己的話，沒(méi)有尊重自己。

硬碰硬沒(méi)有誰(shuí)肯讓步的話，冷戰(zhàn)就開(kāi)始了。

發(fā)生分歧的時(shí)候，最好的辦法不是指責(zé)他，教育他，

而是反過(guò)來(lái)，表達(dá)自己對(duì)他的需要。

比如，張嘉倪和買超去打籃球，買超一碰到球，整個(gè)人都狂熱起來(lái)，非拉著張嘉倪練習(xí)投籃。

張嘉倪練了一會(huì)兒，一直沒(méi)投進(jìn)，累了。

買超一直鼓勵(lì)，再來(lái)一次，最后一次。

一般來(lái)說(shuō)，這種時(shí)候很容易吵起來(lái)。

我又不喜歡打球，又累，你就不能體諒一下我，讓我一下嗎？

但張嘉倪不會(huì)這么想。

她撒嬌。

她一屁股坐在地上，笑著說(shuō)：“你怎么這樣，太難了，我手酸了”。

買超也沒(méi)了脾氣，哄她說(shuō)，我舉著你投一次籃吧。

而且，撒嬌真的不是女生專用的，

男生撒嬌，殺傷力更大。

《同床異夢(mèng) 2》里，于曉光是個(gè)撒嬌發(fā)糖專業(yè)戶。

他沉迷網(wǎng)購(gòu)，經(jīng)常一箱箱地往家里買東西。

啤酒，玻璃杯，紙巾，盤子，亂七八糟的全都有。

秋瓷炫蹲在地上拆了一箱，是酒。又拆了一箱，還是酒。

越看越心煩，無(wú)名火起：“拆下一箱還是酒，你就死定了。”

于曉光見(jiàn)情況不對(duì)，立馬撒嬌，跳沙雕舞蹈，秋瓷炫一下就笑到?jīng)]脾氣。

很多人覺(jué)得都老夫老妻了，撒嬌不合適。但，撒嬌比講道理有用一千倍。

心理學(xué)家斯滕伯格提出過(guò)響當(dāng)當(dāng)?shù)膼?ài)情三理論，認(rèn)為愛(ài)情由激情，親密，承諾三大基礎(chǔ)構(gòu)成。

當(dāng)激情下降，關(guān)系的重點(diǎn)轉(zhuǎn)移到親密和承諾時(shí)，人就少了心動(dòng)的感覺(jué)。

而 Huston 和 Chorost 的一項(xiàng)研究表示，結(jié)婚兩年的夫妻，認(rèn)為他們的情感體驗(yàn)，比新婚時(shí)期少了 50% 以上。你可能會(huì)感到無(wú)聊，疲倦，甚至為小事情吵架，分歧發(fā)生的時(shí)候，也很容易會(huì)吵起來(lái)。

這個(gè)時(shí)候，撒嬌其實(shí)是一種不落下風(fēng)的示弱。

把堅(jiān)強(qiáng)的防御，逞強(qiáng)的沖動(dòng)暫時(shí)放下，把最柔軟的一面翻出來(lái)給對(duì)方看。

與其想要命令他聽(tīng)你的話，不如大方承認(rèn)，現(xiàn)在的我，希望你怎么做，我們來(lái)商量一下。

我理解你的出發(fā)點(diǎn)，所以我不抱怨。但我也需要你的理解和保護(hù)。

把對(duì)伴侶的不滿，表達(dá)為我需要你的幫助，可以減少大部分生活上的摩擦。

相處模式二：

想讓愛(ài)情長(zhǎng)久，就別吝嗇夸獎(jiǎng)

結(jié)了婚，不要只看到對(duì)方的缺點(diǎn)。

包文婧真的超會(huì)夸人。

旅程剛開(kāi)始，丈夫們要給妻子收拾行李。

包貝爾忙前忙后翻衣柜，折衣服，包文婧就坐在旁邊敷面膜。

但她沒(méi)閑著，一直抓住包貝爾的優(yōu)點(diǎn)拼命夸。

他把衣服卷起來(lái)收納，老公你懂得好多；

他幫她搭配好不同裙子靴子，老公你真好；

他幫她把娃娃也塞進(jìn)爆滿的行李箱，老公我是你的粉絲。

世界上最好的老公，又會(huì)收拾，又會(huì)做飯，身材又好，我太崇拜他了。

夸得包貝爾一邊不好意思，一邊收拾得越來(lái)越起勁了。

他知道，你站那兒一直鼓勵(lì)我，說(shuō)白了就是活都給我干唄。

但他心甘情愿。

對(duì)著最熟悉的人，我們往往都說(shuō)不出謝謝，更別提夸獎(jiǎng)。

都這么熟了，不需要說(shuō)這些了吧。

但，夸獎(jiǎng)才是親密關(guān)系里的“大殺器”。

心理學(xué)家 John Gottman 通過(guò)研究發(fā)現(xiàn)，好的婚姻關(guān)系，兩人之間的夸獎(jiǎng)次數(shù)，一般會(huì)比批評(píng)次數(shù)多 20%。

你想想，小時(shí)候第一次幫爸媽做家務(wù)，聽(tīng)到他們的夸贊，是不是有點(diǎn)害羞，但心里樂(lè)開(kāi)了花？就算平時(shí)也很嫌棄做家務(wù)，也會(huì)因?yàn)檫@樣而主動(dòng)堅(jiān)持下去。

在心理學(xué)上，這其實(shí)是一種 “正向強(qiáng)化”。

夸獎(jiǎng)次數(shù)越多，你會(huì)發(fā)現(xiàn)他 / 她會(huì)更主動(dòng)去做那些被你夸過(guò)的事情。

比如你夸他做的某一道菜非常好吃，很可能他之后會(huì)天天給你做同一道菜。

為什么正向強(qiáng)化很有用呢？

阿蘭德波頓說(shuō)，我們對(duì)自己的認(rèn)識(shí)，很大程度上取決于他人對(duì)我們的看法。

包貝爾說(shuō)當(dāng)時(shí)考電影學(xué)院，家里人都快瘋了，你這樣的去考電影學(xué)院？

連他媽媽都問(wèn)：

兒子，你覺(jué)得自己難看嗎？

只有包文婧，在他壓力最大，最窮，最失敗，最自卑的時(shí)候，還鼓勵(lì)他。

像袁詠儀問(wèn)，那金城武和包貝爾，你覺(jué)得誰(shuí)更帥的時(shí)候，包文婧毫不猶豫：

當(dāng)然是包貝爾啊。

其實(shí)他知道，自己不帥，不高，也沒(méi)有金城武厲害。

她鼓勵(lì)的內(nèi)容，跟實(shí)際符不符合，不重要，他也不會(huì)百分百相信。

但心里就是高興。

因?yàn)槿魏螘r(shí)候，我們都需要他人的愛(ài)，需要他人的肯定，來(lái)確定自己的價(jià)值。

如果連最親密的人都不愿意夸贊你，你真的會(huì)懷疑自己的。

相處模式三：

表達(dá)愛(ài)意，是增進(jìn)關(guān)系的潤(rùn)滑劑

不要覺(jué)得是老夫老妻，就沒(méi)必要把肉麻的情話掛在嘴邊。

汪峰對(duì)章子怡的表白，是不分時(shí)刻的。

他的表白次數(shù)之多，篇幅之長(zhǎng)，讓引發(fā)觀眾吐槽，節(jié)目組用了 2 倍速來(lái)快進(jìn)。

“你這是寫了一本書嗎？”

他寫給章子怡的信，是唯一一個(gè)寫了 “我愛(ài)她” 的。

她是一個(gè)簡(jiǎn)單直接的女孩，所以，我愛(ài)她；

她會(huì)用長(zhǎng)久的微笑和陽(yáng)光面對(duì)傷痛，所以，我愛(ài)她。

兩個(gè)人在一起久了，好像沒(méi)有了心動(dòng)的感覺(jué)。

誰(shuí)都沒(méi)想到，一封信，一段表白，可以讓章子怡感動(dòng)到眼眶通紅。

因?yàn)樾爬镉行┰?，是?dāng)面絕對(duì)說(shuō)不出口的。

汪峰一直是個(gè)有話直說(shuō)的人。

所以無(wú)論是夸章子怡，還是夸自己細(xì)心張羅，都毫不猶豫。

但接到要讓章子怡說(shuō)出 “我愛(ài)你” 的任務(wù)時(shí)，就開(kāi)始把話題繞來(lái)繞去。

章子怡已經(jīng)看出他有話想說(shuō)了，于是問(wèn)：“你是想要我銀行密碼嗎？”

汪峰否認(rèn)，表白說(shuō)，“你讓我特別心動(dòng)?！?/p>

“兩個(gè)人做事情會(huì)有不同的習(xí)慣，但最后你都會(huì)做到真正的包容?！?/p>

章子怡笑了：“誰(shuí)讓我愛(ài)你呢？”

好的伴侶關(guān)系應(yīng)該是，呼喚愛(ài)，就能得到愛(ài)。

斯滕伯格認(rèn)為，通過(guò)表達(dá)愛(ài)意，親密關(guān)系最初的激情可以發(fā)展為持久的愛(ài)情。

你越是告訴他多些想法，他就越能感受到你對(duì)他的信任和接納。

表白后的突然心動(dòng)，也會(huì)讓你意識(shí)到，

漫長(zhǎng)相處的過(guò)程，你們不經(jīng)意間丟掉了什么：

因?yàn)橐呀?jīng)在一起，所以不需要表白來(lái)確定關(guān)系；

因?yàn)楹苁煜?，所以不覺(jué)得對(duì)方需要呵護(hù)；

因?yàn)榻Y(jié)婚，所以對(duì)方就是自己，不會(huì)委屈生氣。

人永遠(yuǎn)不確定對(duì)方有多愛(ài)自己，只有在隔三差五聽(tīng)到表白時(shí)，才突然安心。

這，也許就是兩個(gè)人一起過(guò)日子的潤(rùn)滑劑。

相處模式四：

愛(ài) TA，就大膽信任 TA

信任婚姻最怕的，不是其他人來(lái)撬墻角，而是你的懷疑和警覺(jué)。

袁詠儀說(shuō)，曾經(jīng)有女生，煲湯給張智霖喝。

不止如此，還送了他一張被子當(dāng)禮物。

謝娜問(wèn)，那然后呢？

袁詠儀說(shuō)，那我就把那個(gè)湯給喝了。

主持人李靜說(shuō)張智霖，你拿給別人還好，居然拿回家給袁詠儀看了。

張智霖特別委屈地說(shuō)，因?yàn)槲艺娴臎](méi)有其他情緒在里面啊。

信任，坦蕩，是感情里非常重要的元素。

講真，如果有其他人對(duì)自己的伴侶表白，伴侶遮遮掩掩的，反而會(huì)讓你很不爽。倒是把話都說(shuō)開(kāi)了，相處起來(lái)才會(huì)自在。

張智霖說(shuō)，我們不是 “1 1=2”，而是 “0.5 0.5”=1”。

把自私，懷疑，不信任的 0.5 拿開(kāi)，用剩下的一半和對(duì)方的一半合為一體。

也正因如此，戀愛(ài) 27 年，結(jié)婚 19 年，兩人很少會(huì)鬧大矛盾。

比起其他可能會(huì)發(fā)生的問(wèn)題，他更擔(dān)心袁詠儀一個(gè)人能不能照顧好自己。

有段時(shí)間，她患上了嚴(yán)重的抑郁癥，見(jiàn)到誰(shuí)都想罵，脾氣特別差。張智霖毅然停了工作，專心在家陪她過(guò)日子。

參加節(jié)目，張智霖被提問(wèn)如果人生只剩 24 小時(shí)，有什么話要告訴袁詠儀。

他沒(méi)有讓她照顧身體，說(shuō)自己不能陪她了，

而是說(shuō)：“今天早上我問(wèn)你錢夠不夠用，你說(shuō)夠用，我就放心了?！?/p>

付出會(huì)不會(huì)沒(méi)有回報(bào)，她會(huì)不會(huì)不愛(ài)自己？張智霖從來(lái)沒(méi)有想過(guò)這些問(wèn)題。

因?yàn)閷?duì)你非常熟悉，所以給你最大信任。

最后：

兩個(gè)人要做對(duì)什么，愛(ài)才能終身浪漫？

不知道你有沒(méi)發(fā)現(xiàn)，4 對(duì)夫妻如此甜蜜，都有一個(gè)共同點(diǎn) ——

“不懂事”。

他們都不會(huì)藏著掖著，默默忍受，而是敢于表達(dá)自己的感受，雙方彼此尊重并認(rèn)真聆聽(tīng)。

傳統(tǒng)觀念里，我們被教育“退一步海闊天空”“夫妻床頭打架床位和，忍忍就算了”。

可是，婚姻里，懂事與不懂事的人，相處模式不同，幸福度也很不一樣。

我想起最近很火的一個(gè)泰國(guó)廣告。

妻子洗碗，丈夫最多就幫忙把碗拿過(guò)去給她洗，然后坐在一邊玩手機(jī)。

妻子看了他幾眼，忍不住罵他：“你就知道玩手機(jī)，也不知道幫幫我嗎？”

丈夫重重地?cái)R下手機(jī)，說(shuō)：“洗個(gè)碗怎么了？一點(diǎn)小事至于嗎？”

妻子很生氣，我怎么嫁給這樣的人？

扔下碗筷，提起包氣沖沖跑出去，留下丈夫坐在原地生悶氣。

如果這事情發(fā)生在現(xiàn)實(shí)，很多人都會(huì)勸她。

都是成年人了，懂事點(diǎn)，讓著他，婚姻才能過(guò)得好。

她生完氣，可能也會(huì)想，哎，算了吧，反正他也不會(huì)改。

誰(shuí)的婚姻沒(méi)委屈，忍讓才是經(jīng)營(yíng)婚姻的秘訣。

屁咧。

一次次的忍耐，退讓，只會(huì)自我傷害。

“懂事”，才是腐蝕親密關(guān)系的最大殺手。

相比之下，我覺(jué)得她媽媽勸架那段，說(shuō)得太好了：

“媽媽也不喜歡洗碗，可媽媽愿意做，因?yàn)閶寢寪?ài)你。

愛(ài)是什么？

我認(rèn)為，因?yàn)橄鄲?ài)，才要相互分擔(dān)?！?/p>

不要仗著對(duì)方愛(ài)你，就理所當(dāng)然地讓他/她單方面付出，忍讓。

無(wú)論男生還是女生，在親密關(guān)系中，

都應(yīng)該明確地表達(dá)對(duì)伴侶的需要，及時(shí)給予伴侶良好的回應(yīng)。

吵架也好，生氣也好，本質(zhì)上都是希望改變現(xiàn)狀，找到讓兩人都舒服的關(guān)系。

這樣才能減少親密關(guān)系中的付出感和委屈感，讓愛(ài)重新流動(dòng)起來(lái)。

有一句很俗套的話，

愛(ài)是終身浪漫的開(kāi)始。

它不是坐在原地幻想就能出現(xiàn)的

兩個(gè)人要共同努力，去探索，去磨合。

當(dāng)然，每對(duì)夫妻的相處模式都不一樣。

最重要的，是在這段關(guān)系中感到舒服自在。

這些方法未必都適用，但也許能成為契機(jī)，

讓你們想起戀愛(ài)是那種心動(dòng)到跳出來(lái)的幸福感。

也許，你可以不那么 “懂事”。

世界和我愛(ài)著你。

- The End -