嗨，大家好，我是愛和你們碎碎念的糕媽。

今天想和你們嘮叨的，是“四個搞定”：搞定孩子、婆婆、老公和工作。

工作間隙的碎片時間里，糕媽最喜歡干的事，是看微信公號后臺的留言。大家的支持和鼓勵是我永遠喝不膩的雞湯，而當大家有難過、迷茫的時候，留言平臺也能變成媽媽們傾訴的樹洞。

只是，吐槽孩子難帶、婆婆和老公不給力的留言看多了，我也有不少話想跟大家說。都是個人的親身經(jīng)歷，希望能對大家有一點借鑒意義。

糕媽也經(jīng)歷過“刺猬低谷期”

年糕兩個月大的時候，我父親查出了腦部腫瘤的復(fù)發(fā)，面臨第二次開顱手術(shù)。

因為月子里跟婆婆相處得不好，我沒讓她來幫忙。白天安排照顧父親手術(shù)、住院的事情，晚上伺候一夜要醒好幾趟吃奶的年糕大人，那可能是我人生里最糟糕的時刻。

累到失去理智的時候，我甚至哭著對剛動完手術(shù)的父親說：為什么你們在這種時候不能幫我，讓我一個人那么慘！

婆婆做了很多好菜送過來，喊我多吃點，我敏感過度地發(fā)神經(jīng)：“你不就是希望我奶好一點，把你孫子喂胖點嗎？！”

后來回想起自己當時那個蠢樣，恨不得扇自己兩巴掌。

我仔細反省了一下，應(yīng)該，每個新手媽媽都經(jīng)歷過那樣的情緒低落期，像一只刺猬——因為新生命的到來，內(nèi)在變得柔軟不堪一擊，而外在卻又棱角分明，隨時隨地一點小事都會做好開戰(zhàn)的準備。

怎么說呢，這些主要是產(chǎn)后激素水平劇烈變化的鍋；但其實，更關(guān)鍵的，是那個時候的我，在人生角色的轉(zhuǎn)變中，沒有找到自己的方向。

我和糕爸都是名校生，按說起點差不多。可就在我焦頭爛額帶孩子、對自己的職業(yè)方向也很迷茫的時候，糕爸又升職了——30歲的500強企業(yè)總監(jiān)，正是最春風(fēng)得意的當打之年。糕爸上班開車很遠，工作又很忙，晚上到家都很晚了，我就干脆讓他去睡書房，仔細算算，在年糕出生后，他大概睡了快一年的書房。

故事講到這兒，你們看出來了吧，現(xiàn)在這個努力做小太陽的我，和你們一樣一樣，埋怨爹媽、嫌棄婆婆、把老公往外推……這些糟心事，我，也經(jīng)歷過。那種無人傾訴、軟弱無力、以淚洗面、覺得神仙也救不了自己的感覺，讓我變成一個深陷負能量泥沼的人。

給自己“找事” 努力走出怪圈

糕媽現(xiàn)在都經(jīng)常講，我對每一位糕媽的粉絲，都抱有深深的感激，因為，真的真的，把我拉出泥潭的，是每一位看我的文章、給我留言的你們。

當時的我是怎么走出來的呢？就是因為我開了“年糕媽媽”的公眾號。

愛逛媽媽論壇，分享育兒筆記的我，發(fā)現(xiàn)每一篇文章下面，媽媽們留言都很熱情，這讓我很驚喜，可能是醫(yī)學(xué)生的專業(yè)較真、篩選資料的權(quán)威細致起了作用吧。

于是，在媽媽群里朋友們的鼓勵下，我開始著手整理睡眠學(xué)習(xí)筆記、給年糕的第一口輔食、帶年糕時遇到的護理問題……

我一下子變得很忙，要趁年糕睡著后拼命看書、查資料、寫文章、后臺排版……忙成這樣，我終于開心起來了（簡直是很爽）！

所以，后來我總喜歡跟團隊小伙伴們說這樣一句話：忙是治療一切神經(jīng)病的藥。

這樣忙碌的狀態(tài)，讓我一下子和整個世界都和解了：不再看老公不順眼，跟父母打電話也不會說著說著就哭了，再然后，我主動邀請公婆來和我們一起生活、幫忙照顧孩子，直到現(xiàn)在。

慢著——是不是覺得這個happy ending來得太突然了，就因為我做了一個公眾號，一切問題都解決了？

當然沒有這么簡單。日子是自己過出來的，媽媽必須強大起來，才能成為養(yǎng)育孩子和協(xié)調(diào)家庭關(guān)系的主導(dǎo)者。

怎樣強大起來？先找到強大的動機。我強大的源頭，是想成為一個好媽媽，想成為一個不錯的自己，想做一些有意思的事情，說得裝逼一點，我發(fā)現(xiàn)了自己的使命，就像（我愛的）萬維鋼在精英日課里說的，“Something bigger than yourself”，是你超越自我的必要條件。

當我開始用文章影響更多媽媽的時候，我找回了自信、也有了強者心態(tài)：原來，不需要等待誰來拯救我，我可以自己改變現(xiàn)狀。

所以說啊，在一地雞毛的家庭矛盾面前，心態(tài)上的變化比什么都重要。

別怕問題，像個戰(zhàn)士去消滅它

隔代育兒的爭執(zhí)每家都會有，我也要花很多時間去說服年糕奶奶孩子是不用吃鹽的，也會為了孩子能不能吃雪糕爭論。

搞定婆婆這件事，就是在以為孩子好的前提下，日復(fù)一日的磨合溝通。

秘笈也有，要改善和婆婆的關(guān)系，有兩件事是很實際可以馬上去做的：

舍得給婆婆花一點錢。老一輩節(jié)省慣了，你可以給她買一些能改善生活感受的好東西，比如一把電動牙刷、一雙好一點的鞋。婆婆會一邊叨叨說花這錢干嘛，轉(zhuǎn)頭就出門炫耀“這是我媳婦給我買的”，只要你給自己媽媽買東西的時候也能給婆婆一樣買一份，那你就真的厲害了。

嘴甜一點。這個我大概已經(jīng)說過10086遍了，我相信大家拿出職場上對同事和上司的情商，就能做好了。

當然，我相信也會有和婆婆矛盾完全無法調(diào)和的家庭。如果以上兩點對你婆婆完全無效，那么我真誠建議，放棄在一起生活的念頭——再見吧您嘞！

發(fā)自內(nèi)心去討好婆婆可能強人所難，這時不妨問問自己：現(xiàn)在是不是可以脫離婆婆的幫忙？婆婆甩手不干了，從經(jīng)濟和生活質(zhì)量兩方面，你能不能hold??？婆婆不在這里，你和老公都會更快樂？如果答案是否定的，那就認清這個現(xiàn)實：你需要她。有需要就得妥協(xié)，態(tài)度上的軟換來實際上的便利，值！

比搞定婆婆更重要的，是讓老公積極參與到育兒這件事來。很多媽媽吐槽喪偶式育兒，其實我想公允地說，在孩子小的時候，能夠熱衷于換尿布洗澡這些事情的爸爸確實很少；媽媽是天生的，爸爸是培養(yǎng)的。

但是，參與感才能增強責任感、催生幸福感。隨著孩子慢慢長大，一定要讓爸爸參與帶孩子。男人從本質(zhì)上說就是個大男孩，帶孩子踢球、玩游戲、甚至開發(fā)一些燒腦的活動，這些他很擅長、也做得很好，根本就在于，媽媽一定要給爸爸機會，而不是一直拿他不擅長的東西嫌棄他、把他往外推。

相信我，“你比XXX家的爸爸強多了，這些你怎么都會？太厲害了！”絕對比“你咋啥都不會/怎么那么懶/我真是勞碌命！”，更能搞定老公（哪怕你心里不是那么想）。

其實我說了這么多，所謂的搞定孩子、搞定婆婆、搞定老公……歸根結(jié)底，你要先搞定自己。因為沒有一份感情是靠戀愛時的激情就能永久支撐的，也沒有哪個婆婆是靠我們買了一雙鞋或者說幾句好話就能搞定的。

生活本來就是一場考驗?zāi)土Φ鸟R拉松，這場持久戰(zhàn)，只有讓自己變強大，你才有力氣、有底氣打下去。