文丨魚爸     圖片來源網(wǎng)絡(luò)

前幾天，一位朋友留言說寫寫關(guān)于愛的威脅的文章。

因?yàn)榧依锏睦先擞袝r(shí)跟孩子說，你如果不這樣，那就不愛你了。

或者孩子哪一天不打招呼，就問孩子，你是不是不愛我了??？

這樣做，讓孩子沒有安全感。

這讓做媽媽的很為難。

因?yàn)槎际怯H戚朋友，有時(shí)不好說什么。

而且我們中國(guó)人好面子，一言不合就傷感情的事，太多了。

可這樣的事，很多父母都遇到過。

還記得有一次，帶小小魚去老家的一個(gè)親戚家玩。

有好幾個(gè)長(zhǎng)輩在那。

我自己都想了半天才弄明白怎么叫。

可家里老人要小家伙叫人。

他第一次見到，就扭頭不叫。

奶奶就說：“你不叫人，奶奶就不喜歡你了??！快點(diǎn)叫。”

孩子就撲到我這邊。

“他第一次來，有點(diǎn)緊張，過會(huì)就好了?！比缓笪夜ЧЬ淳吹馗L(zhǎng)輩打招呼。

這事就算過去了。

沒想到，玩熟了一會(huì)后。

他們就跟小家伙開玩笑。

“你最喜歡你媽媽還是爸爸呀？”

這個(gè)問題，直接讓小家伙懵了一會(huì)。

“都喜歡！”他想了一下回答。

“你剛剛不叫我，是不是不愛我們呀！”

這個(gè)問題他回答不上了。

對(duì)小家伙來說，怎么做才算愛眼前的長(zhǎng)輩，真的是個(gè)問題。

他們還打算繼續(xù)追問。

我趕緊拉著他出門找螞蟻去了。

這些玩笑，真的別開了。

聊點(diǎn)別的可好？

有時(shí)，一個(gè)小的玩笑會(huì)傷害孩子的安全感。

很多大人不相信，這也是這樣的玩笑或者威脅層出不窮的原因。

大人覺得是一個(gè)玩笑或者隨隨便便的氣話。

所以你會(huì)看到很多時(shí)候，一群哈哈大笑的大人，圍著一個(gè)一副窘迫的孩子。

孩子越窘迫，他們就覺得自己越成功。

孩子越害怕，越聽話，就覺得自己的方法越有效。

假如你是那個(gè)孩子，想想看，你當(dāng)時(shí)的內(nèi)心會(huì)如何？

成功的讓孩子難受一次，真不知道這樣做有什么意義。

和大人開開玩笑是調(diào)劑氛圍和增進(jìn)感情的方法。

但是你這樣做，估計(jì)沒有哪個(gè)孩子的爸媽會(huì)喜歡的。

因?yàn)樵诤⒆拥膬?nèi)心里，他們面對(duì)大人的話，無法辨明是玩笑話呢，還是真實(shí)的呢。

很多的玩笑或者威脅，會(huì)讓孩子無所適從，甚至做出極端反應(yīng)。

比如有的大人威脅孩子：

你如果不認(rèn)真做作業(yè)，我就不愛你了。

如果你不聽話，我就不要你了。

如果你不叫人，就不喜歡你了啊

……

為什么要把愛標(biāo)上這些“價(jià)碼”呢？

而且還種類繁多，廉價(jià)。

孩子跟父母之間的愛，應(yīng)該是非常寶貴的。

而不是靠這些東西來衡量。

大部分父母都明白，孩子本身并非需要用自己的行為來換取父母的愛。

可你這樣做，卻是告訴孩子。

我的愛是有條件的，你得滿足我的條件，我才愛你。

這樣做的結(jié)果，會(huì)讓孩子內(nèi)心沒有安全感。

因?yàn)椴皇敲考露寄茏龊?，而且不是每件事都能得到父母的滿足和認(rèn)可。

那就意味著自己得不到父母真誠(chéng)而穩(wěn)定的愛。

孩子的內(nèi)心就不會(huì)產(chǎn)生穩(wěn)定的安全感。

孩子永遠(yuǎn)都喜歡聽父母跟他說“寶貝，我愛你！”

因?yàn)槊篮玫挠H子互動(dòng)會(huì)產(chǎn)生安全依戀，這種依戀是孩子一生中最需要的心理營(yíng)養(yǎng)。

前幾天晚上，小小魚在我講完睡前故事后。

跟我說：“爸爸，我真的好想回到很小很小的時(shí)候?！?/span>

“你現(xiàn)在也不大啊！”

“我是說1歲的時(shí)候，那時(shí)我是什么樣的？”

“哦！1歲的時(shí)候，我想想啊！你好像還會(huì)吃拳頭，走路也走不穩(wěn)，要扶著沙發(fā)，慢慢走。那時(shí)候你特別喜歡車子，每次有車子過路，都要抱著你去窗戶那看，要么就追著附近工地的挖機(jī)吊車，我就給你買了很多車車書，后來你喜歡恐龍了，到現(xiàn)在你還喜歡呢?！?/span>

“為什么那時(shí)候我這么喜歡車車啊！”

“是??！我也不知道，你就是很喜歡，就如同爸爸媽媽一直很愛你呀！不管你是1歲還是6歲，我們都很愛很愛你?！?/span>

他安心的睡了。

最近給小小魚讀親近母語這本書的一年級(jí)部分，前面部分有睡前童謠。

我給他唱了外婆橋，也唱了瞌睡來，還有奧地利的一首搖籃曲。

聽上去就愛意濃濃，“我親愛的寶貝，媽媽愛你，媽媽喜歡你?！?/span>

我唱的時(shí)候改成了爸爸媽媽愛你，爸爸媽媽喜歡你。

他聽了好幾首，就指定要重復(fù)聽這首。

那天就給他唱了兩三遍，看到他閉著眼睛聽，很幸福的表情。

愛需要發(fā)聲練習(xí)。

平時(shí)可以跟孩子說出自己的愛。

孩子總是在等著爸爸媽媽說“我愛你?！?/span>

我們要常常開口說，而不要羞澀地不敢開口。

我們上一代父母，給孩子一個(gè)擁抱或者說一句我愛你，是非常為難的。

但到了我們這，應(yīng)該有所改變。

要學(xué)會(huì)說愛，經(jīng)常擁抱，也要學(xué)會(huì)說對(duì)不起。

長(zhǎng)期被威脅的孩子，更容易感受到“威脅”的力量。

他們會(huì)覺得這個(gè)有效果，是達(dá)到目的的好東西。

所以你會(huì)看到一些孩子特別喜歡說：

“你不聽我的，我就不喜歡你啦！”

“你不把玩具給我，我就不跟你玩啦！”

跟爺爺奶奶在一起，很多孩子更是把握了這件武器的重要性。

甚至成為搞定大人的殺手锏。

不給我買，我就不愛你啦！

你不聽我的，我就不吃飯！

還有很多老人笑呵呵地滿足孩子。

心里還樂滋滋地，覺得自己的孫孩真聰明，會(huì)這樣說。

這樣的教育，往往教出更加自私的孩子。

因?yàn)楹⒆又粫?huì)站在自己的角度，去索取，去威脅。

而無法學(xué)會(huì)分享、感恩。

遇到孩子不當(dāng)?shù)男袨?，除了威脅，有什么更好的辦法嗎？

當(dāng)然有。

我們先區(qū)分承擔(dān)后果跟威脅的區(qū)別。

比如孩子磨蹭著不去洗澡，你告訴他，“如果磨蹭著不洗澡，那就會(huì)浪費(fèi)掉你自己的時(shí)間，那時(shí)你的睡前故事時(shí)間就沒了。”

聽上去像是威脅，但這不是威脅，這是提醒孩子需要承擔(dān)什么后果。

而如果孩子磨蹭著不去洗澡，你發(fā)脾氣說：“你還不去洗澡，我就不喜歡你了!誰叫你這么不聽話”

這就是威脅了。

當(dāng)孩子的行為偏離的時(shí)候，你可以告訴孩子：

“我不喜歡你這樣做！”

“但是我不會(huì)因?yàn)槟愕男袨榫驼f不愛你，因?yàn)槲覂H僅是不喜歡你過分的行為而已?！?/span>

比如孩子打人，我們僅僅告訴孩子不要打人，立下不能打人的規(guī)矩就行，其他威脅的話打住不說。

或者孩子不去做你安排的事，你先弄懂他不做的原因，再告訴他去做的方法就行，沒必要加一句不愛他的威脅話去推動(dòng)他。

父母有責(zé)任糾正孩子的錯(cuò)誤行為和觀念。

所以需要規(guī)矩，我們可以就事論事就好，不要把愛作為武器。

因?yàn)閻凼呛憔玫?、寶貴的精神內(nèi)核。

不是威脅孩子聽話的武器。

那只會(huì)損害愛，傷害孩子。