前段時間，已婚明星“疑似”出軌的新聞，頻頻登上熱搜。

因《演員的誕生》大火的周一圍，被曝與女助理用一根吸管喝奶茶；新婚不久的李誕，被曝在酒吧和女子熱烈接吻……

面對伴侶的類似行為，有人表示忍無可忍，選擇離婚；有人覺得無關痛癢，恩愛依舊。比如，周一圍的伴侶朱丹，她斥責了媒體把老公往“壞男人”人設上推，繼續(xù)秀恩愛。

很多人認為，“出軌”是感情中最重要的底線。事實上，即使對方沒有出軌，因為一點小事選擇分道揚鑣的夫妻，也大有人在。

說到底，每個人底線的高低都不同。什么是婚姻的底線？不同的人，有不同的答案。

又是什么，導致我們的價值觀，如此不同呢？

我的來訪者小晴，就是這樣一位忍受痛苦，也在選擇原諒的人。當她找到我的時候，一直在說：

“我知道自己很痛苦，無法擺脫痛苦，但是我不得不原諒他，因為我無法獨立去撫養(yǎng)我的孩子，我做不到獨立堅強，像她們一樣有魅力，或許我本來就誰都不如吧！”

透過她的描述，我看到了一個毫無自我價值感的靈魂，生活被迫變成這樣，而她卻不得不接受。

在咨詢中，我了解到小晴從小缺乏自信。她說，無論自己做什么，母親都會吹毛求疵。因為很少得到母親的肯定，一直覺得是自己不夠好，因為自己差，所以不配得到更好的。

這種“我遇不到更好的了”的思想在內心根深蒂固，即使大家都覺得她很好，而不配得的想法，一直控制著她。因為不相信自己，所以選擇不斷地逃避。

很多人都是這樣，會在心里默念：我什么都不會，絕對遇不到更好的人了。即使在情感中，經歷小三、家暴、冷暴力、被忽視等等，所有的一切都會忍受。

因為從來不相信自己，從來沒看見過真正的自己，所以恐懼自己變優(yōu)秀，更恐懼面對未來。我們可以反觀自己：真的不夠好么？對方出軌是自己的問題嗎？

很多時候并不是。

每個不配得感強的人，其實不是不相信對方，而是不愿相信自己。靜下心來，和自己對話，你會發(fā)現，自己其實沒有那么糟糕，我們應該得到更好的，也配得上更好的。

還有的人，無法一直喜歡一個人，不停地要找下一個，因為一點小事就大吵大鬧，覺得已經觸及了自己的底線。

朋友小蕊經常會這樣，每一次都是因為覺得對方不夠好，然后果斷分手，迅速進入新的戀情。但是每次都會循環(huán)上一次的過程，忍受不了對方的一點不好。

表面看來，她一直在掌握感情中的主動權，其實也是在恐懼，恐懼自己不好會被拋棄，所以希望自己永遠是先提出分手的。

小蕊不明白自己為什么總是這樣，同樣回顧了自己原生家庭發(fā)生的情景。

她小時候經常發(fā)燒，躺在床上養(yǎng)病，但每次都得不到家人的安慰。父親總是說：那么脆弱，就不能堅強點么？一臉嫌棄的眼神，不解的話語。讓她學會了假裝堅強。

她的內心有個小孩子，有個聲音一直在說，不可以示弱，示弱會受到傷害，既然會受到傷害，為什么不找個不讓自己受傷的人？

所以在相處中，只要對方讓自己感到一丁點的受傷，她就想要放棄了。她一路尋找，其實只是在尋找那個渴望被愛的自己。

認真思考一下自己的需求，是不是被愛的需求從小就匱乏，當我們把底線設置成出軌或者不出軌，或者對方是否對你好的時候，是不是都在映射自己內心的需求呢？

其實無論接不接受出軌，在感情里面，真正有選擇權，并能夠保守底線的人，都是看得到自己，愛自己的人。

因為愛自己，所以有足夠的安全感，也會知道自己該選擇怎樣的人生，選擇怎樣的婚姻生活。我們對自己的愛，是擁有底線的前提。

那么，什么才是婚姻的底線？

1.對彼此的尊重，是最好的底線

把婚姻的底線設置成是否背叛，都過于簡單了，因為出不出軌，只是我們發(fā)沒發(fā)現的表象，而生活中的很多細節(jié)，才是導致可能出軌的很大原因。

比如，互相尊重。馬斯洛需求說，每個人都有被尊重的需要，忠誠只是最起碼的尊重，但是對于對方心靈的尊重，才是更深層次的底線。

很多時候，我們明明希望對方好，明明愛對方，卻一直說著傷人心的話，把對方的尊嚴貶得一文不值，然后還在抱怨對方對自己不夠好。

愛施者愛返，福往者福來。只有尊重別人，別人才會尊重我們。

2.忠于自己內心的選擇

很多人問，如果對方打破自己的底線應該怎么辦？

我們最應該明白，我們愛的是什么，渴望得到的是什么。底線不是原則，是可以根據我們關系的改變，而不斷調整的。

以愛自己為出發(fā)點，如果感受到對方付出不易，可以選擇原諒；選擇不原諒，也知道自己要過怎樣的生活。

其實，無論你的選擇是什么，選擇本身不會讓你痛苦。痛苦的是，你并不接受自己的選擇。

在安住自己選擇的基礎上，多感受對方的付出，看到彼此的愛，才是一段感情得以維系的根本。

…