我家的娃如今四歲半，理想是當(dāng)一名建筑工。所以他經(jīng)常在家各種“施工”，和水泥，搭房子，鋪管道。

一日，他讓我?guī)退诠艿郎蠈懮稀敖褂|摸”的字樣，說嚴(yán)禁別人破壞他的勞動成果。

結(jié)果他的媽媽，也就是我老婆鹿老師，走出臥室一屁股坐在沙發(fā)上，不小心碰散了他的“工程管道”。于是他嗷的一嗓子原地爆炸了：“壞媽媽！你毀了我的管道！”

老婆道歉說：“對不起，媽媽不是故意的，媽媽可以幫你一起修好它?！?/p>

誰知熊孩子不依不饒，仍然崩潰地大哭大叫“對不起也沒用！已經(jīng)修不好了！” 并且一掌拍在鹿老師身上，表示“媽媽做壞事，要懲罰媽媽！”

老婆也怒了，當(dāng)即呵斥道：“多大的事啊至于嗎？媽媽已經(jīng)給你道歉了，修好不就行了，哭有什么用？你可長本事了還敢動手了？我今天要是不揍你，你就不知道什么叫‘這個人給了我生命，給我一個家’（取自歌詞）！”

于是把他拎進(jìn)衛(wèi)生間打手心，熊孩子一邊哭一邊喊“媽媽是壞人！媽媽是魔鬼！”

這時候娘兒倆都在氣頭上，我也不敢說話，以免躺槍。

等熊孩子哭累了，鹿老師坐那大喘氣的時候，我陪著笑臉問她：“你記不記得《聊齋志異》里有一篇叫《賈兒》的故事？還是你給我講的呢?！?/p>

她說：“干嘛？！”

不要僅從大人視角去判斷孩子的動機(jī)

《賈兒》的故事大概是這樣的：

賈兒（商人的兒子）這個熊孩子，天天在家里鼓搗磚頭瓦片，撒尿和泥兒，砌墻糊窗，把家里禍害得不成樣子，大人誰要動他一塊磚，他就撒潑打滾耍無賴；

上了大街要買狐貍毛，又現(xiàn)場直播滾地神功，不買不起來；回去又偷舅舅家的耗子藥，不吃飯不睡覺，自制毒酒。

鹿說：“我記得啊，因?yàn)樾芎⒆拥陌职衷谕饨?jīng)商，媽媽一個人在家被狐貍精纏住病倒了，他鼓搗那些，是為了抓住狐貍精?！?/p>

我說：“故事雖然是夸張了，但有一點(diǎn)道理是相通的：

孩子眼里的世界，和大人看到的是不同的——賈兒在家用磚頭堵住窗戶，是因?yàn)樗ズ偩?；你兒子在家搭房子鋪管道，是因?yàn)樗诮ㄔO(shè)‘市政大工程’。

雖然從大人的視角來看，這些統(tǒng)統(tǒng)都是扯淡，但在他們心里，自己是認(rèn)真在辦一件重要的大事。

如果只是以大人的世界觀和處事準(zhǔn)則去和孩子講理，結(jié)果往往是雞同鴨講，無效溝通。除了讓雙方都越發(fā)憤怒，越發(fā)情緒激動，并不能起到很好的管教作用?！?/p>

鹿說：“那難道就由著他這個臭脾氣去嗎？”

我說：“脾氣臭，咱們就得追根溯源——你想，我上次把你的包壓扁，你是怎么收拾我的？當(dāng)時我說對不起，你哭著說對不起也沒用！我說我?guī)湍阈?，你說皮包上的折痕恢復(fù)不了的，并且用小拳拳錘爆了我的胸口。”

鹿道：“你還敢給我提包的事……”

我說：“你先等會兒！我想說的是，在他心目中，玩具管道的重要程度不亞于包包在你心中的地位?！?/p>

鹿道：“我同你那樣，因?yàn)樵蹅z是平輩。那我可是他媽媽呀，晚輩怎么能跟長輩動手？那不是大逆不道嗎？”

我說：“吶！你聽我慢慢給你講?！?/p>

四歲兒童還沒有“倫理綱?！钡母拍?/section>

當(dāng)然你可以解釋為，他是個熊孩子。

但其實(shí)這里還有一個更重要的心理學(xué)問題值得探討——兒童的道德發(fā)展。

所謂道德發(fā)展，是指人們對一件事正確與否、以及公正感做出判斷的意識和能力的增長和變化。

發(fā)展心理學(xué)家柯爾伯格的理論認(rèn)為，4歲的兒童正處于“前習(xí)俗水平”。

這時候的兒童，雖然已經(jīng)有了初步的辨別是非的能力，但他們判斷對錯，并不是像大人一樣按照道德準(zhǔn)則來進(jìn)行的，而是根據(jù)“行為的直接后果”。

他們會經(jīng)歷一個“天真的利己主義階段”，他們覺得“只要我開心，這件事就是對的?！?/p>

在他們心目中，并沒有形成大人世界的道德規(guī)范、倫理綱常的概念，所以無論是“兒子打老子”還是“老子打兒子”，在他們看來并沒有什么不同，也不會在內(nèi)心進(jìn)行“道德批判”這一道加工。

在他們眼中，滿足了自己需要的行為，就是正當(dāng)行為，他們主要關(guān)心的是如何避免自己的痛苦。

就拿我兒子來說，你碰翻了他的“大工程”，等于破壞了他自我滿足的行為，給他帶來了痛苦，那么你的行為就是壞的，是應(yīng)該得到懲罰的。

千萬不要亂給孩子貼標(biāo)簽！

鹿說：“就算是這么說，那我也不是故意的啊，而且沙發(fā)本來就是給人坐的地方，又不是給他玩的，他憑什么不依不饒的？”

對，為什么孩子會這么不依不饒？

低齡兒童不會分辨“故意”和“無意”

談到這個問題，我們要來講另一位偉大的兒童心理學(xué)家——皮亞杰。

根據(jù)皮亞杰的理論，4歲的兒童處于“他律階段”——此時他們眼里，有且只有一種正確的行為方式，人們必須嚴(yán)格遵守，一旦違反規(guī)定，就必須受到懲罰，至于違反的原因是什么，他們不管（例如：孩子他媽是無意的／沙發(fā)是給人坐的，這些原因孩子可都管不了）。

為什么家長不要“火上澆油”？

我以前也說過，由于兒童大腦發(fā)育還不完善，他們的情緒控制能力往往很差，一點(diǎn)芝麻大的事情就能讓他們炸毛，而且情難自控，短時間難以從崩潰的情緒中冷靜下來。

這時如果家長再激動地大吼大叫、打罵、對峙，只會讓孩子陷入持續(xù)及循環(huán)的崩潰中，更加無法冷靜。

所以在管教孩子時，要給自己和孩子一個冷靜的時間和空間，讓孩子暫且遠(yuǎn)離刺激源，不去關(guān)注他，甚至可以適當(dāng)安撫，讓他轉(zhuǎn)移注意力，用這段時間來恢復(fù)冷靜。

等到親子雙方都冷靜之后，家長再講道理或者行使懲罰，這樣既不會在孩子崩潰的情緒上“火上澆油”，也會使父母更加冷靜，不會因?yàn)樯硖帀那榫w當(dāng)中而做出傷害孩子的言行。（即使是體罰，也應(yīng)該在親子雙方情緒都冷靜下來之后，再進(jìn)行不傷害身體的體罰。）

我說這么多，并不是說在孩子不懂規(guī)矩的時候放任自流，不加管教；而是說，要進(jìn)行有效的溝通。

如果家長和孩子之間只是發(fā)泄情緒，而不是采用有效的管教，那么最終并不能讓孩子把道理聽進(jìn)去，反而會加強(qiáng)他們的逆反心理，結(jié)果豈不是事倍功半嗎？