學(xué)員小夢啊，今年31歲，與丈夫小東兩人同歲。結(jié)婚不到一年，兩人卻吵架無數(shù)回。在咨詢中我讓小夢多舉些他們吵架的事件。

小夢吐槽說：

“比如周末他在家看電視，我就想他陪我去超市，但他不陪我去；晚上他要去跟同學(xué)聚會，我想讓他陪我，不想讓他去，他竟然不管我就去了。

還有，我睡覺時希望他能摟著我睡，他有時也不樂意，我就不高興了。

再比如有時上洗手間，我可能不太注意關(guān)門，他就會說我不注重個人隱私，諸如此類等等”。

在后來的詳細(xì)了解中我發(fā)現(xiàn)，導(dǎo)致小夢夫妻經(jīng)常吵架最主要的原因就是，彼此一點邊界感也沒有。

我們都知道國家和國家之間有邊界，城市和城市之間有邊界。相應(yīng)地，在人際關(guān)系中包括夫妻之間同樣有著相應(yīng)的邊界。

比如：心理邊界

心理邊界主要包括以下兩種類型：

一是身體層面的。

二是心理層面的。

身體層面的邊界主要指個人空間及接觸的程度，可以通過衣著、住所、身體距離等方式來表達(dá)。

在親密關(guān)系中，會表現(xiàn)為不讓對方經(jīng)常出門應(yīng)酬、過度暴露個人隱私或恨不得天天與對方粘在一起等等。

心理層面的邊界，主要是在想法、觀念、信仰等方面獨立于他人。心理邊界的作用是保護(hù)自尊和對自己情緒的控制力。

比如：別人占用你的東西或隨意對你評論，會讓你感到不高興。此時你可能會采取一些方式來捍衛(wèi)自己。

在親密關(guān)系中很容易表現(xiàn)為兩個方面：一個是不尊重對方，另一個是不注意彼此的個人隱私。

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人際邊界不清往往有多種表現(xiàn)，在親密關(guān)系中最容易表現(xiàn)為：

一、過度控制

可表現(xiàn)為：批評、命令、指責(zé)、羞辱、跟蹤、調(diào)查、甚至是一種過度對你好、胡鬧、嚴(yán)重的還會有限制人身自由等等。

就像學(xué)員小夢一樣，雖然她明明知道丈夫小東只是偶爾跟朋友聚會，但就是不想讓他去，就算兩人在家各做各的事兒甚至是嘔氣也不想讓小東出門。

不管是有意還是無意的控制對方，這都是一種個人邊界不清的表現(xiàn)。從心理根源來講這是是一種：權(quán)力欲的表現(xiàn)。

有些朋友可能會覺得：結(jié)婚以后，不是你管我，就是我管你，彼此相互約束，才能更好的經(jīng)營一個家不是嗎？

這樣的說法，我覺得只對了一半。因為長久經(jīng)營婚姻中，很重要的一點是：公平性。

也就是你在讓自己舒心的同時，也要考慮到對方是否舒服。而不是把自己的快樂建立在對方的痛苦上，而且，在相處過程中也需要具體問題具體分析。

像這種因為出門聚會所引起的矛盾。可以嘗試以下的方式去調(diào)整：

1、了解自己不想讓丈夫出門的深層次原因

在婚姻中，妻子通用“作”的方式來約束對方，表面上是一種控制，實則是想引起對方的關(guān)注。有時出于好強(qiáng)，自己也不愿意把內(nèi)在的需求跟對方表明。

所以，當(dāng)你出現(xiàn)和學(xué)員小夢相同的行為表現(xiàn)時，可以反問自己：

對方的行為合理嗎？他是不是每天都出門，或出門的次數(shù)已經(jīng)超出正常范圍。假如沒有，那可能就是我自己的原因了，那我這樣做的目的是什么？

有這么一句話：當(dāng)一個人開始做自我反省時，他就已經(jīng)開始在向成功靠近了。

所以，夫妻之間，不管遇到什么問題，在指責(zé)對方之前，我們都要自省一下，學(xué)會先承擔(dān)在彼此問題中自己應(yīng)該承擔(dān)的責(zé)任，那么，就算問題還沒有得到解決，但此時你已經(jīng)意識到自己也有問題與責(zé)任時，問題也不會繼續(xù)激化了。

2、彼此有個約定

每個人對約會次數(shù)的要求是不一樣的。有的人覺得，我每個月至少得10次約會，有的人恨不得每天晚上都有夜生活，當(dāng)然也有人覺得，每個月一次出門聚會就可以了。

夫妻之間的矛盾有時就是出現(xiàn)在：你的標(biāo)準(zhǔn)跟我的標(biāo)準(zhǔn)不一樣。

就像小夢，在后來的討論中了解到，在小夢看來，每個月真的只要一次與朋友聚會就可以了。但丈夫小陳覺得一星期至少得兩次，一個月至少八次。

所以，他們?yōu)榱顺鲩T吵架的根本原因，不是不能出門，而是一個月出門一次與一個月出門八次的差距。

在后面的指導(dǎo)中，我讓小夢學(xué)會與丈夫小東協(xié)商：

“老公，我知道，作為男人在外聚會應(yīng)酬什么的也是有必要的，這我也能理解，而且這也是正常的人際交往需求。

但我發(fā)現(xiàn)，我們的差距真的有些大，要不這樣，我以后也多出門跟朋友聚會，比如從每個月跟朋友聚會變成多主動約朋友出去一次。

你呢，可不可以一個月減少2次出門，這樣也能減少我們之間的矛盾，你覺得怎么樣？”

當(dāng)小夢不用原來的控制，指責(zé)與命令的口氣，而是用商量，示弱的態(tài)度與小東溝通時，反而起到了很好的效果。

3、相對固定的陪伴時間，讓對方更有安全感

兩人有一個固定的陪伴時間也非常重要，這樣的方式不僅適合新婚夫妻，對于多年老夫老妻也同樣適用。

因為，這說明，不管你在外面怎么玩，在我的心里始終覺得，我們有屬于彼此的共同相處時間。講白了，就是建立信任，學(xué)會彼此滿足，這樣不管你怎么做與去哪里，我都不慌不亂。

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二、過度暴露

這樣的情況包括以下兩種現(xiàn)象：

1、不注重身體隱私

我們還是拿學(xué)員小夢來舉例。她跟小東的另一個問題是，小夢的原生家庭習(xí)慣是，每個人上洗手間都經(jīng)常不關(guān)門，這樣的習(xí)慣對于小東這樣從小被教育很注重個人隱私的人來講，特別不能接受。

但在小夢看來，我嫁都嫁給你了，上個洗手間有什么好關(guān)門的，我在你面前換衣服更是再正常不過了，因為我們是夫妻啊。

其實呀，有些女性朋友跟小夢有相似的想法，但她們沒有想到：越是結(jié)婚時間長，越要注意把握好個人隱私。因為男人都是視覺動物，就算你外貌再好看，天天在他面前，時間一久，照樣會審美疲勞。

所以，這就像，什么樣的女人最性感？全露？半露？還是只露一點點？

都不是，而是把你身上最美的那一點適當(dāng)展現(xiàn)出來。比如，你身材還不錯，特別是肩甲骨很美，那么你可以穿條一字領(lǐng)長裙把你的肩甲骨露出來，照樣性感迷人。

所以，學(xué)會保護(hù)身體隱私又會適當(dāng)展現(xiàn)，這也是情感保鮮很重要的因素之一哦。

2、信息沒有隱私

通常情況下，在不熟悉的人面前暴露自己的私密事，不僅無法拉進(jìn)距離反而會給他人帶來不適感。這種自我暴露顯然是壓抑太深所致，需要一個合理宣泄的途徑，否則會引起他人反感。

同樣，在夫妻之間，有些私密性的信息或話題也不能經(jīng)?；螂S便不注重場合就拿出來討論。

朋友小玲就曾犯過類似的錯誤。丈夫小陳的父母在他小時候就離婚了，他跟著母親，但后來由于母親再嫁，繼父不接納他，無奈之下，母親只能把他寄養(yǎng)在親戚家。

這段經(jīng)歷對于小陳來講是一件不堪的往事，不愿意提及。當(dāng)時結(jié)婚時，出于坦誠所以跟小玲分享過。后來小玲看了一些有關(guān)原生家庭的文章，擔(dān)心小陳的成長經(jīng)歷會影響到將來夫妻感情與親子關(guān)系，所以經(jīng)常想與小陳討論。

但小玲并沒有注意到，她這樣的方式無疑等于揭對方傷疤。所以，每次談到這些，兩人必定吵架。小陳憤怒，小玲除了覺得：我這是在幫你呀，更是覺得小陳不夠坦誠。

其實面對一個成長經(jīng)歷有創(chuàng)傷的伴侶，不是不能談，而是你需要判斷，他的過去，有沒有過度影響你們的感情，當(dāng)下的生活與對方的工作情況等等。

如果沒有，那么不用過度去糾纏，如果有，那么先經(jīng)營好彼此的信任感，讓對方覺得你足夠安全，有能力去幫他解決問題或一起去討論。如果沒有，你可以建議他去找專業(yè)的心理咨詢師做咨詢。

說到底，個人成長是對方自己的事，你只需要做作為一個妻子應(yīng)該做的理解，陪伴與建議就可以。這樣的邊界感恰恰是幸福夫妻關(guān)系的重要經(jīng)營法則。

婚姻往往意味著你當(dāng)時的選擇就是一輩子的選擇，后期想改變，成本太高。但現(xiàn)實情況又往往是過了幾年甜蜜期，我們就會厭倦，覺得生活雞毛蒜皮沒意思，他的那些習(xí)慣越看越不順眼，那怎么辦呢？