這個孩子跟著爸媽一起進來，我給孩子摸脈，我一邊摸脈一邊想：孩子脾氣可是有點大，愛頂嘴，固執(zhí)、外向活潑、樂于助人、容易頭痛、流鼻血、嗓子不舒服、鼻炎、不愛吃飯，排便不好，睡不好覺，容易生氣。

   于是我將孩子身體情況說出來，我說一句孩子的身體情況，他媽馬上接一句茬，不給孩子回答的機會：比如我說孩子很聰明，就是性子比較著急，容易發(fā)脾氣。他媽便馬上說：他脾氣太大，一點不順心就發(fā)脾氣。孩子馬上大聲地頂回他媽媽一句:什么我發(fā)脾氣，你還不是老發(fā)脾氣。然后他媽又大聲爭辯一句：我發(fā)脾氣還不是因為你不聽話….就這樣周而復始你一言我一語的來回爭執(zhí)，而且嗓門都很大。孩子爸爸一旁沒有說話。

   這個針尖對麥芒一下打破室內祥和安靜的氣場，讓我感到有些不舒服。我有心打破這個不舒服的氣場?？滟澓凸膭钚『⒈闶谴蚱七@個氣場的鑰匙。

   這是一個10歲的男孩。10歲的年紀已經是什么都能明白，而且很有自己主見。是一個已經能夠用自己的思維去判斷對錯的年紀。顯然，他用他的頂撞的態(tài)度回復對他媽媽的不滿，用頂撞的語言來表達他內心的看法。

   這個孩子缺少安全感，卻少被關愛。事實上也許他并不缺少來自父母祖輩的愛，但明顯他是用這種沖擊性的語言來發(fā)泄他的抱怨，而且是不自覺、下意識的。

我很快就明白了他這種心理的來源：他親愛的媽媽因為生病而不得不離開他，去外地休養(yǎng)，把他放在祖母家。所以這個孩子應該是很少看到他的父母。一個長期與親身父母失聯(lián)的孩子，已經覺得很委屈，很孤單了。多少愛也沒有腳踏實地的陪伴來得重要。多少言語上的約束和管教，也沒有父母以身作則的言傳身教來得教化得更好。

如果愛不得不分開父母和孩子，因為疾病或因為生計，等等，那么相聚的時刻會顯得更加的短暫，在這短暫的時間里，父母親很容易用語言去關心孩子，包括糾正他的言行舉止、生活習慣。但是這種用語言糾正表達的關心頓時就變成了一種呵斥和管教，不僅不能讓孩子感覺到愛，還會產生抵觸和厭煩。這短暫的相聚本應該充滿了愛的氛圍，溫馨的畫面，卻因為訓斥和頂撞變成了爭吵，而鬧得不歡而散。

這種情形是很多父母都會忽略的。生在其中，而不能自覺。只有把這種情形當做一幅畫面放在自己眼前，自己作為旁觀者去看，才能明白其中。

我舉個例子：就好像時下陪孩子寫作業(yè)會讓很多家長會從一個溫和人立刻變成歇斯底里的人一樣。孩子與父母分開一天，晚上相聚在家，陪伴寫作業(yè)，本是個溫馨的畫面，可是怎么就瞬間變成了戰(zhàn)場了呢？孩子磨蹭、太慢，是我聽到的最多的。這樣就會產生很多抱怨：你怎么寫作業(yè)這么慢？有你這樣寫作業(yè)的么？你就不能好好寫作業(yè)？等等。這是消極的抱怨，不僅不能加快速度，而且會讓孩子更加拖沓地寫作業(yè)。為什么？孩子的消極抵抗，無聲的反抗：我就這樣了，氣死你。

你們瞧瞧，這些話語有溫度么？沒有！有愛么？沒有！那為何不能鼓勵孩子：今天作業(yè)很認真、很快，媽媽表揚，后面都要這么快速地寫，8點寫完了可以玩1個小時。孩子會很有動力，而且還能嘗到玩耍1小時的甜頭，他肯定更容易接受。這就是激勵的效應。雙方氣氛都是愉快的，也不會影響身體，還維系了家庭溫情。

   回歸話題。我對孩子媽媽說，你家孩子挺懂事的，自己很獨立。他媽媽頓了頓說：是啊，我兒子這方面特別棒，自己能夠做得很好，他會做什么什么，列舉了一些家務活。結果他兒子聽到這里大聲對他媽說：媽，我怎么從來都沒有聽見你這樣夸獎我?。亢⒆觾刃暮芨吲d。這也說明，平時生活中很少有夸獎、贊美和鼓勵。孩子很需要這些。

   孩子性格會繼承父母的性格中的一部分，孩子都是父母的復印件。體質也會繼承父母的體質，孩子都是父母這棵樹上的果實，蘋果樹只能長蘋果，不會長桃。家庭氛圍是這個孩子身體體格體質形成時期，是非觀、生活習慣、人生態(tài)度、人生格局形成的重要時期。將來的一切都與成長有關。

   中國父母很少贊美孩子，卻總是以挑毛病的習慣去“鼓勵”孩子做得更好。但孩子畢竟是孩子，他哪里知道這是“促進”他呢？他需要得到別人的認可，尤其是父母對他的認可。有時候父母的夸贊、認可比什么都來得更為重要，這才是父母讓孩子建立起自信心的美好開端，這也是孩子愿意在以后的生活中做得更好原始動力。

   當父母也是人生第一次，可以學習改進，讓自己做更得好，讓家庭更溫馨。

   節(jié)選自書稿《直觀脈法》朱志宏