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隨著我的年齡越來越大，家人催婚的花樣就越來越多了，除了逢年過節(jié)的家庭聚會上例行對我公開處刑，不定期的介紹對象，他們的花樣在日常生活中隨時變幻出新。 ---- 幾年前我們一家三口搬了大房子，從搬進去的第一天，我就知道我媽又開始行動了。 推開我房間的門，赫然一床血紅的婚慶四件套，倆枕頭上擺著一對小熊。 我問：“媽，誰要結婚？” 我媽說：“就是給你預備的?！?/span> 我問：“我對象兒跟哪呢你就給我預備上婚慶用品了？！” 我媽：“我就是要你有點緊迫感，你啥時候結婚啥時候在床上睡，我可不能讓你糟蹋了我買的這么好的床品，去去去，睡沙發(fā)去。” 我在沙發(fā)上睡了一個禮拜，我爸受不了了，一邊替我跟我媽賭咒發(fā)誓說我一定盡快把自己嫁出去，一邊讓我趁我媽不注意趕緊把床上那些婚慶床品收起來。 ---- 沒過多久，我姥姥來了，在家里的時候還好好的，等我送她出門的時候，姥姥站在馬路牙子上，突然一把拉住我的手，老淚縱橫地哭喊：“姥姥年紀大啦，你再不找個對象，姥姥怕是看不到你出嫁了??！5555……哇哇哇哇……” 這一切發(fā)生得太突然，以至于我當時先是愣住，然后原地蹲下狂笑。 奧斯卡欠我姥姥一座最佳女主角。 ---- 又過了一段時間，我們仨在家看電視，記得是央6復播《小鬼當街》，我說：“這寶寶好聰明啊。” 我爸說：“你小時候也可聰明。” 我媽說：“照你一天天這個吊兒郎當?shù)臉幼游夜烙嬑宜乐翱床灰娢覍O子聰明不聰明了?！?/span> ---- 很快，爸媽周末開始關注孟非的《非誠勿擾》，關注度有點嚇人，我媽一邊看電視，一邊抱個本子跟那兒刷刷寫。 有天我就問了一嘴：“媽，你看個電視咋還做筆記呢？” 我媽說：“我把每期節(jié)目那些個男嘉賓的郵箱都給你抄下來了，我覺得適合你的，我都做了記號，回頭你跟人都聯(lián)系一下，死馬當活馬醫(yī)?！?/span> ---- 我爸同事小孩結婚，爸媽一起去了，回來以后我媽坐那兒長吁短嘆，我問：“咋喝個喜酒回來心情這么差啊？” 我媽說：“人家都二婚了，你頭婚還沒解決，我們這個份子錢啥時候能收回來？你是不是覺得我倆錢多燒的？！” 我說：“要不找個由頭辦幾桌酒席，先把份子錢收了再說？或者我找個人假結婚，我回頭問問我哪個伙計演技好的?！?/span> 我媽說：“你敢不敢真的結個婚，我賭你不敢，來，有種你真的結個婚來打我的臉?！?/span> ---- 革命公園的相親角近幾年“生意紅火”，于是我爸媽瞅了一個陽光明媚的周末，背著我偷偷跑去踩點，一天下來，兩老氣得鼻子冒煙就回來了。 我媽：“現(xiàn)在小孩都咋了！92、93年的就開始征婚了！92年不好好學習征什么婚！你們這些當女兒的也是不讓人省心，我去看那剩下的都是姑娘！一個比一個條件好，都剩著！你們咋回事！冷不丁來個男娃家長，哎呦那個條件簡直了，也不看看自己兒子什么條件，跑去了挑揀這個嫌棄那個，一個個鼻孔都翻到天上去，我都怕突然下個雨，再給灌一嘴。那破地方我可再不會去了，你趕緊找個對象，回頭你問清楚，要是他家人也去過革命公園，那就不要了?！?/span> ---- 爸媽日常非常喜歡秀恩愛，有次我說：“微信群就咱仨人，你倆還要這么玩命撒狗糧，是不是想逼我退群？” 我媽說：“你可要點臉吧，狗到你這個年紀早死了，你就是個單身鱉，我跟你爸這是撒王八糧，你要不樂意就找個對象拉進來惡心我?！?/span> ---- 朋友結婚請我去當伴娘，我媽說：“你當幾次伴娘了？” 我說：“三次?！?/span> 我媽：“你以后不許當伴娘了，我尋思你這一直找不見對象就是伴娘當多了。哎我就可納悶，你都當三次伴娘了怎么也沒拐個伴郎回來？” ---- 我媽：“你以后不要再跟你這些爛慫伙計來往了?！?/span> 我：“為啥？” 我媽：“他們算什么朋友嘛！自己結婚的結婚，談戀愛的談戀愛，咋也不說給你解決解決，你要說長輩跟你有代溝，介紹的人不合心意，那你朋友介紹的肯定是同齡人呀，咋不咋也跟你要求的三觀什么的得有一致的吧？是不是因為你長太丑了？” ---- 買了一套碗，四碗四碟四筷四勺，不讓用，說等啥時候有女婿了再啟用，不然三套舊了一套還新著，不好看。 ---- 抱別人家孫子到家里玩，跟我說：“要不咱借回來多玩幾天，把你內心深處的母性喚醒一下，沒準你就有動力結婚了？” ---- 有天和爸媽吃飯，喝了點酒，我媽突然眼圈泛紅：“好多時候我就在想啊，有天我跟你爸都沒了，你還是一個人，你可咋辦啊，你一個人肯定也記不住好好吃飯，出去吃個自助餐，就去拿個菜的工夫，桌子就讓人服務員收拾了，連個幫你占座的人都沒有。” ---- 有天我媽突然問：“你都這么大了，你要說你還是處女，我可就得帶你去醫(yī)院了?！?/span> 我說：“你想說啥吧。” 我媽：“那你單身這么久，生理問題咋解決？” 我：“不存在這種問題?！?/span> 我媽：“性冷淡啊？你也認識那么多大夫呢，不行去看看，看到底哪出問題了，咱要真有病，就早點治?！?/span> ---- 我媽：“你好好跟我說，你是不是外頭其實藏著一個呢，你要搬出去住其實就是為了跟人家同居吧？你要真大著肚子回來我倒也能接受，就是你得讓我先看看男娃人咋樣啊，別回頭你肚子大了人跑了。” ---- 我媽：“戶口本在書房抽屜你知道吧。” 我：“不知道，咋了？” 我媽：“現(xiàn)在你知道了?！?/span> 我：“嗯，知道了能咋呢？” 我媽：“人家都知道偷戶口本，咱家戶口本恨不得貼你臉上，你是不是傻！” ---- 我媽：“你那么多男性朋友，就沒一個能發(fā)展的？” 我：“不行，都是兄弟?！?/span> 我媽：“你跟你兄弟搞搞同性戀我也無所謂?。∧愕故歉阋粋€??！” ---- 我媽：“以后回來不用買東西，我們也不缺這些，你也別麻煩，帶個男朋友就行了。” ---- 我跟我爸媽講，一個朋友買了七個小葫蘆，刷上七個顏色，掛了一串，有人經過的時候，葫蘆就會發(fā)出“爺爺、爺爺”的聲音，太搞笑了哈哈哈。 我爸說：“要不你讓你朋友給咱家也做一個，我過過癮?！?/span> ---- 我媽：“你老玩那個豆瓣，上頭有沒有老跟你膩歪的男粉絲?！?/span> 我：“我不知道，我經常分不清男女?！?/span> 我媽：“要不你去醫(yī)院看看腦子吧。” ---- 我媽：“亮亮生老二了？” 我：“昂，生了，還是個兒子，長得賊像她老公。” 我媽：“啥時候你也來一個？” ---- 我媽：“狗都知道發(fā)情，貓都知道叫春，你咋連這都不會？你去醫(yī)院看看吧，醫(yī)生要說電一下能管用，咱就電，不在乎那點電費?！?/span> ---- 爸媽認識的一個開婚介所的叔叔去世了，爸媽很難過。 ---- 我媽：“你要說你工作日睡不夠不出去我也能理解，你們現(xiàn)在都睡眠不足，那你可以周末出去玩啊，你這周末老回來禍禍我跟你爸算怎么回事，你就不能出去浪一浪嗎？我跟你爸想出去浪一浪還得回來管你，看著你這個單身鱉我還得一肚子氣?！?/span> ---- 我媽：“你表妹又換男朋友了，你就一點不為所動？” 我：“我去勸勸她？不要老換？” 我媽：“我意思是你問問你表妹有沒有合適你的給你介紹一下?！?/span> ---- 我媽：“你老說的那個大姨夫，好像對你還不錯?！?/span> 我：“嗯，遇上好領導了，挺照顧我的?！?/span> 我媽：“有對象嗎？” ---- 我媽，抱著lucky，說：“叫姥姥！姥——姥——不是喵嗚，來，叫，姥——姥——” ---- 年底我收到別人送的一座木雕的大象，我媽端著看了半天，說：“這個不好?！?/span> 我說：“啊呀別人送的就是一份心意，吉祥如意，多好?！?/span> 我媽：“送一對多好，那象都該是一對，要不咋人老說對象對象，你看你就沒對象?！?/span> ---- 我媽：“我聽你一天吧吧地說的那些婚戀方面的觀點也挺對的嘛，我覺得你的婚戀觀不能停留在紙上談兵，是時候找人實際操練一下，檢驗一下你這些理論是不是靠譜了?！?/span> ---- 我媽：“碗放下，你可不敢再吃了，你看你都胖成啥了，你這樣怎么找對象，回頭你男朋友領著你出去，完事兒人家看見還得問，喲這是哪個馬戲團的馴獸師出來遛大象啦！哦對，你壓根不操這個心，你就沒對象?！?/span> ---- 我媽：“人家都說麗江是艷遇之都，你好好跟媽媽說，你去麗江有沒有遇上合適的？” 我：“沒，我都是自己玩，酒吧門都沒進去，要么就是窩在客棧曬太陽看云。” 我媽：“那在客棧有沒有遇到合適的？” ---- 我媽：“丫頭，爸爸媽媽很開明的你知道吧?！?/span> 我：“嗯，怎么了？” 我媽：“如果你是同性戀的話，要跟媽媽說，媽媽可能一時半會接受不了，但是如果你們真心相愛，然后人家對你也好，我跟你爸知道以后死了也有人照顧你就行。” ---- 他們花樣翻新，我百毒不侵。 要說心里沒點觸動那是睜眼睛說瞎話，但是作為一個思想上的巨匠、語言上的流氓、行動上的智障，我覺得我單身不是沒有理由的。 |
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