親密關系中如何避免情感回應的缺席

      我們生來不愿直面自己的弱點，我們所生活的社會也要求我們強大且避免傷害，所以我們傾向于忽視或否認自己的脆弱。我們也害怕陷入自己的痛苦中。有咨詢者告訴我：“如果我讓自己哭泣，也許就一發(fā)不可收拾?！边€有咨詢者對我說：“我讓自己感受這些痛苦，可我只會傷得更深?！?/span>

           也許我們尤其不愿向愛侶坦承自己的脆弱，因為我們認為這樣會讓自己的魅力大打折扣。我們也認識到，承認脆弱似乎是將強大的武器交到能夠給我們帶來最大傷害的入手中。也許我們的伴侶會占我們的便宜，但我們的本能就是保護自己。

         當我們被愛時，我們有時也不太情愿接受伴侶的悲痛信號，即使有時這個信號很明顯，因為我們不確定該做什么或感受什么，尤其是在我們不知道如何有效回應肘。我們中的部分人從未見過牢固的情感結合，或者我們根本就不想知道或不想陷入我們愛侶的脆弱中，但實際上就是不想陷入自己的脆弱中。

         事實是，如果我們不讓我們的愛侶完全地了解我們，或是我們的愛侶不想了解我們，那么我們就永遠都無法建立真正牢固可靠的情感聯(lián)結。我們想要也需要愛侶回應我們的傷痛，但如果我們不顯.出自己的傷痛，那么他們也無法回應。完全的愛需要勇氣，也需要信任。當你真的很懷疑愛侶的好意，最好也不要吐露私密。你可以通過接受治療師的治療，或是重新考慮是否要維持這段愛情關系。

         當你準備好分享你的脆弱時，慢慢來，沒有必要將你的心靈赤裸裸地展現(xiàn)出來，開始的方式通常就是談論分享的行為。“我有點難以啟齒來分享……”是一個很好的開頭，然后就可以很容易地談論一些你的敏感話題。如果你感覺很輕松，那么你可以更直率地談及這個傷害的來源。

        然而，即使是與伴侶僅僅談論最深處的恐懼與渴望也是有巨大壓力的。我問大衛(wèi)：“當你自己聯(lián)想起并談及這些焦慮的情感時，你是否感到更受傷害或更驚慌？”他笑了笑，看起來很吃驚地說：“沒有，一旦做到這一點，我倒什么問題都沒有了。這些情感已被定格，也并不是那么難以面對。事實上，走入那片可怕的地方并將這些情感束縛，也還是有一些益處的。一旦這些情感被理解，傷痕就會減輕一些。” 我看著他，比起他忙于躲避自己的恐懼以及他妻子的 “可怕” 信息時， 他看上去的確更平穩(wěn)，更表里如一。這讓我想起我的探戈舞老師所說的：“首先你要雙腳平衡，傾聽自己的節(jié)奏，然后傾聽我的節(jié)奏并隨我舞動，最后我們就能跳出很棒的舞?！?/span>

         我們知道，當我們與愛侶的安全港灣受到威脅時，我們就會被無助的悲傷、對自己缺陷與失敗的羞愧，以及對拒絕、 缺失及遺棄的絕望所淹沒。

        正如我們之前所談到的，我們的依戀警報系統(tǒng)會在感覺到情感剝奪時開啟：由于我們在情感上無法與至愛相連，因此我們被剝奪了所需要的注意、關心和撫慰。 第二個開關為遺棄感。 這種感覺可能來自情感上的遺棄感（“當我召喚時卻沒有回復，也沒有反應。我在危難中，獨自一人?！保?和排斥感（ “我覺得自己是多余的，感到受人苛責。我沒有價值，從來排在第一位?！保Ｎ覀兊拇竽X對情感剝奪與遺棄的反應是宣告無助。 文森特沒有理解并表達這些情感，并請求詹姆斯的幫助來緩和這些情感。于是這些情感的反應就變成棘手的痛處，隨即發(fā)出極其危險的信號，從而引起他的疏遠保護行為。

         通常來講，在愛情關系中，即使分享消極情感，盡管這種分享并沒有幫助，也好過情感缺席。缺乏回應只能點燃另一方的原始恐懼。改變對話的層面，能使我們自己的情感回應更清晰，也能使向伴侶傳遞的依戀需要信息更明確。