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最近，孩子班級家長群中總看到關于“叛逆期”的討論，貌美如花的“中年婦女”紛紛吐槽，自己家原本聽話乖巧的娃到了“七歲八歲狗也嫌”的時候，總是唱反調(diào)。 不管是職場中精明能干的主任、處長還是老總，媽媽們總在這時自我安慰：“孩子叛逆期，我忍啦！” 其實，除了“忍”，我們還可以“以柔克剛”扭轉(zhuǎn)局面。 如果你還記得那篇傳授“如何讓孩子擁有自控力”的文章（詳情點這里），這篇同樣來自作者Monika。
父母“離孩子遠一點兒” 才能更清楚地了解他 首先，拿出一張白紙，試著在一分鐘內(nèi)寫出你家孩子的10個優(yōu)點。 大部分家長最多寫到五六個，并且自言自語“這個優(yōu)點還是小時候的，現(xiàn)在沒有小時候好了”。 你覺得這是正常的嗎？讓我們試著問自己這幾個問題：
我們都知道，面對鏡子，想看清楚自己，就需要離得遠一些。了解孩子也是同樣的道理： 像從鏡子前慢慢倒退那樣，我們試著退得遠一點，不再聚焦和放大孩子的某一行為——不再只是關注他寫生字時是不是記住了，不再疑惑他寫數(shù)學時為什么老晃腦袋……而是將他作為一個獨立的人去細細觀察。 你只負責看，而不去想結(jié)果，更不要去思考。如果有時間，你可以和孩子像老朋友一樣去交談，試著去尋找下面四個問題的答案。
記得提醒自己：只是去傾聽——不是去聽你想要聽到的答案，而是真正去傾聽孩子在說些什么。尊重孩子給出的答案，哪怕你并不同意，進而弄清楚他為什么會這樣。這樣做，你其實也在幫助他更好地了解他自己。 當你退后觀察時，你才會真正發(fā)現(xiàn)怎么做對孩子是有效的，他為什么會執(zhí)著于一些事情，以及究竟是什么在推動他們前進。 孩子叛逆了？ 是他在逐漸長大 你“退后”了，才能明白孩子怎么就“叛逆”了呢？ 我不想講什么發(fā)展心理學、大腦組織、應激反應，那些都可以問“度娘”。 所謂的“叛逆”，只是成年人、特別是家長一廂情愿的說法；本質(zhì)上，這是我們孩子的自我意識增強了，變得越來越有主見了，是孩子思想的成長。 這種成長是良性還是負性，取決于父母的察覺與自我修正。 當你拖著一天的疲憊回到家中，與他開始相處的時候，先要學會察覺當下的自己：
如果你不幸中槍，出現(xiàn)過上述行為，哪怕一項，也請反思一下：現(xiàn)在孩子面對你的指令性語言，采取的應對方式是什么？忍耐？順從？反抗亦或是打死不從？ 也許你的權(quán)威可以最終讓他如你所愿，但他的內(nèi)心不會比從前更有動機，“自我激勵”“積極上進”的標簽會離他越來越遠。簡而言之，如果你太想控制孩子，他就會想要往相反的方向逃。 面對孩子種種反抗、頂撞、應付，我還是想勸媽媽們要提高自己與孩子的溝通技巧。 人到中年 學著跟娃“打太極” 從我個人經(jīng)驗來看，孩子沖你說“不”，你若是跳腳、抓狂，甚至更雞飛狗跳的反應，都沒什么長效。反而是“虛晃一槍”或者“打打太極”更容易扭轉(zhuǎn)局面。需要說明的是，這些迂回的方式都不只是“和稀泥”，更不是逃避問題、大撒把，而是給彼此一個緩沖的臺階，尤其是給家長提供了考慮解決方法的時間。 以下是我家的一次母子對話（媽媽Monika和兒子Tiger）：
為何要“想辦法”呢？Tiger選擇兩人對弈的或是自己獨處的活動，說明他內(nèi)心安靜、喜歡思考、可以坐得住。 而問題出現(xiàn)在：他拒絕“拋頭露面”。與團隊成員一起在大眾面前大膽展示自己、表達自己。出現(xiàn)此類抗拒，也許是孩子對自己不夠了解、不夠自信，對團隊活動參加得少，認知不足。換句話說就是沒有從這類活動體驗中嘗到甜頭，產(chǎn)生愉悅感的生命經(jīng)歷。 這時，我需要回想一下自己以前的行為有沒有打擊過孩子的自信心？他小時候表演、展示的時候有沒有被嘲笑過？無論有還是沒有，盡可能創(chuàng)造條件幫助孩子重塑和增強自信心非常重要。 “考察調(diào)研”幾天后，我們一起愉快地玩樂高時：
不給孩子貼負面標簽，而是積極想辦法，鼓勵、幫助孩子邁出體驗的第一步，這很重要！ 現(xiàn)在，Tiger不但是匈牙利文化中心合唱團的小領唱，還在三年級主動申請加入了他們學校的合唱團。積極的團體活動體驗，讓他說話做事情更加自信、有主見。他告訴我，四年級的目標就是把兩道杠變成三道杠。 想改變孩子？ 先得改變你自己 “打太極”雖好，也不要想著一朝就學到手。 在與孩子的日常溝通中，很多人問我：“你是不是沒碰上過難題，一直所向披靡過來的？”當然不是！ 沒辦法的時候，我會先讓自己停下來，“呆若木雞”，盡可能地冷靜——你一定要明白，這時候你的“戰(zhàn)斗對象”也在思考，這段時間也是在鍛煉他的自省能力——此時無聲勝有聲！ 如果你開始想要強制孩子，迫使他在意那些你在意的事情，那么，試著先讓自己停下來（耐心點兒，給自己按下“暫停鍵”），問問自己：“在這件事情上孩子的責任在哪里？我的責任又是什么？我這樣做的目的是什么？怎么能夠讓孩子明白我的目的，從而達成一致？” 我們的責任是讓孩子學會為自己負責，教會他真實的世界是怎么運轉(zhuǎn)的，讓他知道一些做法會帶來什么結(jié)果。 比起說：“你完成家庭作業(yè)了嗎？！”我們可以改為：“下面的時間我們做點什么呢？”“今天媽媽工作效率很低，一直到快下班才完成工作任務，你今天怎么樣？還好吧？”“為什么你今天作業(yè)完成效率很高，你能分享一下是什么原因嗎？” 教訓、命令、吐槽幾乎都是簡單一句話，但它對孩子有效嗎？想要溝通“出成果”，你還需要多“策劃”一番。 你可以試著變著法地夸他，句句夸到點子上。然后，再順勢引出自己的“要求”。
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你可以時不時“烘托”一下孩子，讓他感覺一下“優(yōu)等生人設”。
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你還可以一邊細心幫著做計劃，一邊裝作傻傻搞不清。
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試著去探索并揭示，幫助孩子發(fā)現(xiàn)他自己的動機以及一些堅持的準則。 如果有一天你發(fā)現(xiàn)你與孩子溝通時變得不是總問Why，而是一起探討What，共同做出改善，做出量化的標準和目標，恭喜你，你已經(jīng)學會了和孩子溝通的基本技巧——你已經(jīng)可以更好地明確他的優(yōu)點和優(yōu)勢，并一起制定計劃來強化他的優(yōu)勢，你也可以很主動、輕松地幫助孩子了解他自己是什么樣的人，什么事情對他來說更重要，以及他需要做些什么才能夠使得這些事情發(fā)生。 自家案例 小刺頭這樣變成順毛驢 前段時間，Tiger的英語考試成績不理想（他考完后認為自己可以得100分），得了自己的歷史最低分。無論是數(shù)學、語文還是英語，爸爸和我對他的要求不是100分，而是“把會的都做對！” 面對這份試卷，他很沮喪和害怕，擔心我會批評他。我剛下班回家，他就把我拉到他的房間，趴到我耳邊竊竊私語。
作業(yè)完成，復習完成后，Tiger放下思想包袱跟爸爸去下棋啦，我開始我的后續(xù)工作。首先，當然要跟英語老師溝通，Tiger學校的英語老師非常負責，也很有經(jīng)驗，她很快把出錯的聽力部分的內(nèi)容給我，讓我?guī)秃⒆釉僮鼍毩?，并回復我說：“查漏補缺，下次一定會進步！這孩子聰明又踏實，一定沒問題的?！?/span> 看到老師對孩子的認可和鼓勵，我熱淚盈眶，原來老師評價這么高啊，真為孩子的努力和踏實而感動，他這么棒，幸虧我沒有說他、吼他、讓他受委屈！我要留好這條短信，等明天他復習英語功課時念給他聽。 第二天早上，Tiger起床后，我看到他戴的紅領巾皺巴巴的，皺了下眉頭。
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