說話，幾乎從來都不是獨(dú)角戲。而在跟他人探討問題的時候，我們經(jīng)常會遇到的難點(diǎn)是：
一、談話中的稻草人 案例： 在我身邊，總有幾個觀點(diǎn)極端，又喜歡抬杠的朋友。 比如，上次有人跟我說：“人過三十不學(xué)藝”，我只不過回了他一句“可是有時候，人還是要活到老學(xué)到老呀”，他就臉紅脖子粗地跟我爭了起來。 遇到這種人，我既不想跟他們吵架，又不想委屈自己，應(yīng)該怎樣表達(dá)不一樣的看法呢？ 常見的說法：
更好的說法是：
為什么要這樣說呢？ 生活中，無論是跟朋友交流對某人某事的看法，還是跟同事開會討論工作，雙方的意見出現(xiàn)分歧，都是在所難免的。 很多時候，即使分歧很小，如果不注意說話的語氣、用詞，也會讓氣氛變得尷尬甚至緊張，甚至越演越烈，變成一次爭吵。 這是因為，雖然我們推崇就事論事、對事不對人的行事風(fēng)格。但事實上，大多數(shù)人都有一種本能的傾向，會把自己的意見當(dāng)成是自我的延伸。 所以，當(dāng)“意見”被否定時，他就會覺得是“自己”被否定了。由此產(chǎn)生的情緒反應(yīng)，幾乎是不可遏制的。 不信你回想一下，在你聽到“我反對”這三個字的時候，你的情緒反應(yīng)應(yīng)該都不是開心的、平靜的。 因此，反駁對方的觀點(diǎn)時，要特別小心。 不要讓對方覺得是“你這個人，在否定他這個人”，而要盡量顯得像是“某個觀點(diǎn)，在否定另外一個觀點(diǎn)”。 想做到這一點(diǎn)，一個行之有效的辦法，就是不要自己站在對方的對立面，而是要創(chuàng)造一個“稻草人”，引述別人的觀點(diǎn)，來提出反對意見。 這樣一來，敵對情緒就會大大下降，就算還是有不滿，那也是這個“稻草人”去承受。 這個演講存不存在，并不重要，重要的是你以這個角度來挑戰(zhàn)對方的觀點(diǎn)，能避免你們之間的直接情緒對立。而敵意通常都是阻礙雙方深入探討問題的罪魁禍?zhǔn)住?/span> 進(jìn)一步說，這個做法的妙處在于，至少從表面上看，反對的立場不是來自你，雖然你提出了反對意見，但你并沒有表態(tài)。 所以，一方面對方必須為他的觀點(diǎn)提供辯護(hù)；另一方面，你是置身事外的，甚至隱隱約約和對方站在了一起。畢竟，你說的是想聽聽他的回應(yīng)。 這樣一來，局勢就是：
而接下來，就算對方反駁了你提到的這個演講，你也可以繼續(xù)利用“稻草人”來發(fā)言。 比如你可以說：“你剛才的講法有道理，但在那場演講中，還有一個補(bǔ)充的觀點(diǎn)，他是如何如何說的，那你覺得有沒有道理呢？” 雖然意見的攻防，可能會變得越來越深入，但因為都是利用稻草人在發(fā)言，有了這個緩沖地帶，場面也不會變得太劍拔弩張了。 最后，對方如果無法反駁“稻草人”的觀點(diǎn)，開始言不及義，那也沒關(guān)系。你可以幫他找個臺階下，主動宣判“稻草人”戰(zhàn)敗，這樣一來話題也就輕松地結(jié)束了。 對方既沒有在你面前丟臉，而你也確認(rèn)了自己其實是比較有道理的。 當(dāng)然，這樣說，可能會少了一些“自己戰(zhàn)勝對方”的快感。但是，討論和溝通本來就不是逞一時之快。你的觀點(diǎn)勝利，其實就等同于你個人已經(jīng)勝利了。 【延伸思考】 在任何容易有爭議的場合，無論是面對面的討論，還是網(wǎng)絡(luò)上的聊天，都可以用“話語中的稻草人”這個技巧。 甚至可以特別含糊地說一句“可是有人認(rèn)為”，然后再提出反對意見，也比直接說“可是我認(rèn)為你不對”要好太多。 不過，在樹立這樣一個“稻草人”的時候，要盡量顯得中立，甚至要有意顯得，你自己是反對這個“稻草人”的。 不然，如果對方認(rèn)為你壓根就是在講自己的觀點(diǎn)，或者更糟糕，對方覺得你是在拿別人的權(quán)威來壓他一頭，那就還是容易起爭端的。 二、別人DISS你，千萬別入坑！ 案例： 我是個大齡單身女博士，覺得自己好歹也算“優(yōu)質(zhì)剩女”，可是經(jīng)常有人跟我說：“女人學(xué)歷高沒用，很難嫁掉的”。我該怎么回應(yīng)呢？ 常見的說法：
更好的說法：
注意：層次高的人，才有不跟別人一般見識的心境。這不是妥協(xié)，而是特權(quán)。 為什么要這樣說？ 面對負(fù)面的刻板印象，或是各種職業(yè)、地域、年齡、性別歧視，不管是生氣地懟回去，還是試圖講道理，都沒有跳出對方的打擊范圍。 因為，當(dāng)對方歧視你的時候，心里已經(jīng)預(yù)設(shè)了你“一定會在意”。 所以，如果你懟回去，他就會覺得是戳中了你的痛處，你很介意被這樣說，才會勃然大怒。 而如果你冷靜地試圖講道理，他就會覺得是因為你很在意這件事，才會大費(fèi)周章地自我辯解。 想象一下，當(dāng)對方嘲笑你是“剩女”的時候，如果你反唇相譏，對方會覺得你急了，可見你也很在意嫁不出去。 而如果你擺事實講道理，說現(xiàn)在不嫁人其實也沒什么，對方又會說：“我不過就是說說而已，你那么緊張干什么？” 是不是很讓人生氣？ 對方的這種做法就叫“兩頭堵”。 也就是說，無論你是憤怒反擊還是冷靜說理，都會被看成是對這種歧視的認(rèn)可。 那么，面對歧視，難道我們就只能默不作聲嗎？當(dāng)然不是。 面對歧視，更好的做法是站到更高的層次，對其進(jìn)行“降維打擊”。 最有效的做法，就是簡單地回應(yīng)對方：“你會這樣想，很正?！?。 為什么說這是一種“降維”呢？ 因為這句話的潛臺詞是：
這樣一來，你的位置，就不是在同個層次“反駁”對方，而是在更高層次“同情”對方。指出對方是在比你低的層次上說話，這就是所謂的“降維打擊”。 而既然已經(jīng)不在同一個層次，當(dāng)然也就跳脫了對方的“預(yù)設(shè)”——他既沒戳到你的痛處，也沒讓你表現(xiàn)得很在乎，反而是讓自己落到下風(fēng)。 進(jìn)一步來說，如果你這樣講，對方很可能就會反問：“說我這樣想很正常？你這是什么意思？” 這時候，你就可以順著他的話，講清楚自己的立場。 比如：“很多人覺得女孩子學(xué)歷高，嫁不出去，這樣想很正常。因為在他們生活的圈子里，大多數(shù)女孩子沒有自己的事業(yè)，嫁個好人家是唯一的出路；反過來說，很多男生本身層次也不高，害怕女孩子太有本事，會讓自己自卑。處在這種生活層次的人，當(dāng)然會覺得女孩子讀太多書不好?。 ?/span> 這種程度的反駁，針針見血、拳拳到肉。 你一沒動氣，二沒自辯，反倒是很溫柔地替對方“開解”，表現(xiàn)出包容的風(fēng)度。而這樣的鄙視，才是最讓對方難受的。 進(jìn)一步說，這種反擊的方式，其實是進(jìn)可攻退可守的。 你既可以不動聲色地噎得對方說不出話來，也可以真的表現(xiàn)出善意，耐心地向?qū)Ψ秸f明為什么他不理解你。 總之，社會上總有一些人由于見識比較少，或是特別愚頑不靈，有一些荒謬的成見。面對這種成見，你首先應(yīng)該知道，你沒有義務(wù)解釋自己的生活方式，也沒必把要他們一一懟回去。 層次更高的人，才有不跟別人一般見識的心境，這不是一種妥協(xié)，而是一種特權(quán)。 【延伸思考】 這個說法，其實不只針對歧視。面對所有的“不了解”，都可以用這句話應(yīng)對。 說這句話的時候，要注意語氣。 如果你是高冷的人設(shè)，語氣應(yīng)該是平靜中帶著一絲鄙視，鄙視里帶著一絲諒解，諒解中帶著一絲真誠。 當(dāng)然，你也可以面帶微笑耐心解釋，既可以話里有話，也可以完全真誠。這完全取決于你覺得對方是不是不可救藥。 三、你一定不想做話題終結(jié)者吧？ 案例： 我是一個很容易“把天聊死”的人。比如，公司開頭腦風(fēng)暴會，要求大家集思廣益，只要我一接話，不管是支持還是反對，氣氛就會瞬間冷下來。這到底是怎么回事，我該注意些什么呢？ 常見的接話方法：
更好的接話方法：
注意：觀念的創(chuàng)意，往往都跟“成熟度”成反比。 為什么要這樣說呢？ 在大家一起探討問題的時候，很多看似挑不出毛病的話，其實都是“點(diǎn)子殺手”。也就是說，會讓人喪失繼續(xù)說下去的熱情，阻礙進(jìn)一步進(jìn)行創(chuàng)造性的思考。 最典型的例子，就是在本來應(yīng)該暢所欲言的頭腦風(fēng)暴會上，有些話會讓場面突然降溫。 為什么會出現(xiàn)這樣的情況呢？主要有以下幾個原因： 1.有些人既想要表現(xiàn)自己，又害怕出錯，或者說害怕讓自己顯得愚蠢，所以會傾向于講一些不會出錯卻大而無當(dāng)?shù)膹U話、套話、官話。 比如“注意細(xì)節(jié)”“狠抓落實”之類。這類意見，毫無建設(shè)性，純粹是想維護(hù)個人形象，而實際效果又適得其反。 2.有些人覺得，既然是自由交流相互討論，那就得言簡意賅，加快節(jié)奏。所以他們會快速總結(jié)對方的論點(diǎn)，然后轉(zhuǎn)而提出自己的想法。 比如：“你這個想法很好，不過成本控制是個問題，在這一點(diǎn)上我覺得……” 這種做法的問題在哪兒呢？它適合匯報工作，但是不適合跟人深入探討問題。 因為，當(dāng)你想要“生產(chǎn)”而非“報告”某個觀點(diǎn)的時候，是要給時間讓不同的想法激蕩出來的。 事實上，觀念的“創(chuàng)造性”，往往都跟“成熟度”成反比。一開始就無懈可擊的創(chuàng)意，往往都是極其無趣的。 所以，千萬不要著急下論斷，太早就開始挑剔創(chuàng)意的“可行性”，你不會知道你扼殺了多少有潛力的想法。 而總結(jié)性的“評價”，不管是批評性的還是轉(zhuǎn)折性的，在對話的時候就意味著“終止符”，潛臺詞是“你說到這里就可以了，接下來換我說”。 在頭腦風(fēng)暴式的自由討論氛圍里，要盡可能避免這種打斷對方的情況。 3.與上一條正好相反，還有一種“點(diǎn)子殺手”的問題，是唯唯諾諾，什么都順承著說，不敢挑戰(zhàn)別人的觀點(diǎn)。 要知道，好的創(chuàng)意，往往來自意見的交換和激蕩，純粹的附和很難催生有意思的想法。 所以，在大家一起在想點(diǎn)子的時候，一味地順情說好話，其實是在推卸責(zé)任，甚至是在浪費(fèi)時間。 那么，針對以上三個誤區(qū)，有沒有什么辦法能夠做到既言之有物，又不打斷對方，同時還可以提出自己的新觀點(diǎn)呢？ 有的，那就是先肯定對方的想法“有意思”，再以“補(bǔ)充”的方式提出自己的新角度。 而接下來，你的觀點(diǎn)是以“補(bǔ)充一個角度”的形式提出的，既可以挑戰(zhàn)對方的觀點(diǎn)，從而引發(fā)新的思考；也可以提出一個之前大家都沒注意到的盲點(diǎn)，讓你們的討論更有現(xiàn)實性；同時還可以新開一個論點(diǎn)，把之前的探討引向深入。 比如，大家開會討論“如何降低成本”這個主題。 你可以按以上思路說：“大家剛才提出的想法，都很有意思。我試著補(bǔ)充一個角度——有沒有可能，成本降不下來，是因為規(guī)模做不上去呢？以更大的量級跟供應(yīng)商談判，很多價格，應(yīng)該都是可以更優(yōu)惠的吧？” 以這樣的表述開頭，既提出了新觀點(diǎn)，也沒有否定他人，不阻礙整個團(tuán)隊繼續(xù)生產(chǎn)創(chuàng)意。 【延伸思考】 “有意思”這三個字，用來接話幾乎是萬能的。 因為它有很大的解釋彈性，可以作為一種鼓勵，希望對方繼續(xù)往下說；也可以是一種緩沖，讓人有時間思索一下，再去判斷這個意見到底有沒有價值、是不是提供了某種有用的觀點(diǎn)。 就算你完全不同意別人的意見，也可以用“有點(diǎn)意思”開頭，然后再用“這讓我想到……”把想說的話接上，不著痕跡地反駁對方。 比如，在談成本控制的時候，有人說要裁員，你非常反對這個思路，這時就可以說：“你這個想法有點(diǎn)意思，這讓我想到，其實除了把人減少，把規(guī)模做大，也能讓成本降低?！?/span> |
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