很多事情都可以說謊

但愛與痛苦不能

一年前見到她時，她是一個7歲男孩的媽媽。

來咨詢是因為家庭矛盾到了無法調和的地步，導致她失眠、抑郁、焦慮，情緒很不穩(wěn)定。

當時我給她的建議是長程治療，她也答應了，來過幾次后她聲稱自己實在太忙，漸漸中斷了咨詢。

今年她突然又出現了，一見我就哽咽落淚：老師，我得了癌癥......

這話把我嚇了一跳，再仔細看看她，身形消瘦虛弱，一臉的蠟黃病容。

她說：

過去我總有僥幸心理，覺得生活怎么樣都是過，熬一天算一天吧，

直到得了乳腺癌，才讓我下定決心，一定要來面對自己的問題。

我心里很清楚，我這個病是氣出來的。我根本不該得這病，我還這么年輕啊。

說著說著她放聲痛哭起來：

我自己得病也就算了，現在我特別害怕，

我兒子也有問題了，他性格孤僻，不愛說話，不跟人交往，不愿去上學，天天就擱家呆著，老師讓我們帶他看心理醫(yī)生。

因為此前知道她的一些情況，我不由在心里輕嘆了一聲。

她們決定要孩子的時候已經32歲了。生孩子之前，她和老公的二人世界平靜而幸福，倆人感情非常好。

生孩子后她媽媽從老家來北京照顧她，媽媽的到來，把她以往的平靜生活徹底打亂了。

從有記憶起，她印象中的媽媽就不是一個快樂平和的人，總是拉著臉一副愁苦不高興的樣子，從小她就習慣了要小心翼翼變著法子哄媽媽開心。

后來她考上大學來到北京，和老公相識、相愛、結婚，二人世界的自由生活，差點讓她淡忘了和媽媽在一起生活是什么樣子。

媽媽的到來，重新喚起了她記憶中那些熟悉的生活場景。

她媽人還沒到，她心理上已經條件反射般進入了緊張狀態(tài)，千叮嚀萬囑咐老公一定要小心謹慎、嚴陣以待，因為媽媽是個非常固執(zhí)、較真的人，動不動就為一句話慪氣，甚至通宵思慮、茶飯不思，她很怕這樣的情景再次出現。

她自認為和媽媽的相處中，她和老公已經足夠小心，結果還是處處不合拍。

后來她終于發(fā)現，媽媽的到來可不是幫著照顧孩子那么簡單，她媽媽簡直就是來重新規(guī)劃、改造、顛覆她的生活的。

她媽第一個改造的對象是她老公。

這些話她每次聽來心里都很不是滋味，她不知道自己是該為媽媽的無私而加倍感恩呢，還是要難過地痛哭一場。

她老公工作繁忙，總有一些推不掉的應酬，要是哪天很晚還沒回來。

她媽就會在家嘀嘀咕咕抱怨：不知道自己有老婆孩子啊，吃個飯怎么可能吃那么久。

甚至她媽還偷偷問她：你說那誰（她老公名字）會不會在外面有女人了？你得把錢管好了，別讓他手里有太多錢啊。

那些來自媽媽細細碎碎的嘮叨和暗示，就像迎風飄散的蒲公英一樣無處不在地彌漫在她的世界，讓她心情越來越糟糕。

打小她就是個習慣討好媽媽的孩子，媽媽看不慣的人和事，她自然也要附和一下。

時間一久，她習慣了凡事站在媽媽的角度，用媽媽的眼睛去看自己的老公。果然越看越不順眼，越看越覺得問題很大：

這個男人怎么這么多毛病，過去我怎么沒發(fā)現呢？

她也開始挑剔老公，對老公各種限制和要求，終于有一天，一向隱忍克制的老公開始跟她嚷嚷：你怎么變得跟你媽一樣了。

家里煩惱太多，老公學會了逃跑，越來越不愛回家，動不動以出差、加班來逃避矛盾。

她生氣，指責他不顧家，他反擊，說她太霸道，倆人吵架漸成家常便飯，以往的恩愛仿佛已成往事。

最要命的是，她媽還常常參與到他們的爭吵中來，幫著女兒罵女婿，很多時候夫妻單打最后變成了夫妻岳母混合打，每次都鬧得雞飛狗跳難以收場。

除了夫妻倆吵架，她媽有時還直接指責女婿，姿態(tài)強硬地和女婿爭吵，這個時候，夾在中間的她真是左右為難痛苦不堪，每一次吵架，幾乎大多以她幫著媽媽指責老公宣告結束。

諸如此類的事情數不勝數，身處其中的每個人都煩躁疲憊、情緒焦慮。她常常覺得，這日子是過不下去了。

平常人家的生活，哪里經得起如此經年累月的磨損與消耗啊。

她老公后來提出了離婚，說這樣的日子他受夠了。傷心震驚之余，她提出兩個人好好談談。

這么多年來，她和老公第一次態(tài)度平和地交流，第一次認真聆聽了老公的心聲。才發(fā)現他心里積壓了太多憤怒與不滿，還有很多委屈怨恨，站在老公的角度，她深深地理解了他。

她對自己進行了反省，認為自己在處理老公和媽媽的關系里沒有界限，多年來只顧著一味討好、順從媽媽，忽略了老公的存在與感受。

由于和老公關系不好，連孩子也深受影響。為了討好她和姥姥，兒子離爸爸很遠，甚至拒絕爸爸跟他親密。

醒悟到這些，她傷心得落淚不止。

那天跟老公談完后回到家中，她推開門，屋里照舊一片漆黑，她媽就坐在黑暗里打著小盹。

她在心里嘆氣，知道她媽的習慣是一個人在家決不開燈，等有人回來了再開的。

她把燈打開，她媽驚醒過來，對她說：

我給你買的山竹，特別新鮮，就是太貴了，這么點就50多塊，我都沒舍得吃。

那一刻她突然控制不住地爆發(fā)了：

你為什么舍不得吃，我們是生活在困難年代嗎？是我給你的錢不夠花嗎？是我們家吃不起嗎？

你為什么總是要苛刻自己，總是要讓我們覺得欠你的，你以為你不吃，我們就吃得下去嗎？

她媽目瞪口呆：

你這是發(fā)的哪門子瘋？

她已經停不下來了：

你不是一直奇怪家里買一點點東西都吃不完，你知道是為什么嗎？

因為你買得太少了，我們都不好意思吃，互相推來讓去，最后反而剩下了......

她媽也急了：

我一片好心為你們省，倒招來這通抱怨，狼心狗肺的東西。

她繼續(xù)聲討：

我們收入這么高，需要你來省嗎？看看我們的日子過成了什么樣，你這也舍不得，那也舍不得，你以為這樣就會感動我們嗎？

告訴你，我早就煩透了，這是我的家我的生活，不需要你來替我省，不要降低我的生活品質，也不要告訴我你是在為我好，你要是真的為我好，請你先對你自己好一點。

那次爆發(fā)就像打開了潘多拉的盒子，她由之前的隱忍發(fā)展到動不動就失控喊叫。

每次發(fā)作的時候，她媽和老公都嚇得不敢言語，她悲哀地發(fā)現，這一招還挺管用的。

不久后的體檢，她查出來得了癌癥。經歷了最初的悲痛欲絕后，她內心反而有輕松的感覺。

她知道自己長期情緒惡劣、壓抑，得病是情理之中的事情。

最悲觀的時候，她甚至覺得這病也不用治了，就這么拖著，直到拖死自己，來個徹徹底底的解脫。

生病原本是件壞事，但生病還有一個令當事人獲益的好處：

從某種角度講，這個生病的人做出了犧牲，這個人實在沒有辦法和能力去面對沖突，只能用生病來表達痛苦，用生病來換取家庭的和諧。

隨著治療的進行，她的病情漸趨穩(wěn)定，但新的焦慮又滋生出來。

她很擔心以后的生活會怎么繼續(xù)下去，尤其是兒子的問題，由于家里老吵架和她的生病，孩子嚴重缺乏安全感，性格孤僻膽怯，哪兒都不愿去，只想呆在家里守著媽媽。

這讓她非常焦慮，她知道家庭關系的失調已經嚴重影響到孩子了。

她說：我比較開心的是和老公關系變好了，我們現在交流多了，什么話都可以敞開說，我也不再挑剔他。

我媽也有一些改變吧，沒那么嘮叨了，和我老公關系緩和了不少，但我還是覺得壓力很大，不知道哪天又會因為什么事情爆發(fā)，有時我甚至會有一些大逆不道的想法。

我說：什么樣的想法，會讓你覺得大逆不道？

她說：

媽媽若能聽到女兒的心聲，不知會作何感想。

每一個孩子的生命皆由父母所賜，尤其懷胎生養(yǎng)的媽媽很辛苦，但父母一定要明白，生養(yǎng)孩子是自己的選擇，不能因為給了孩子生命就自以為對孩子享有絕對的使用權和掌控權。

孩子是你生的，但并不屬于你。

經歷了最初的親密依戀階段之后，隨著孩子的長大，父母學會放手、保持適當的距離、尊重孩子隱私和空間，方為家庭最好的相處之道。

為人父母也要不斷成長、覺察、改變，盡量不把自己糟糕的情緒和命運模式復制給孩子，這不是孩子應當承受的。

尤其是媽媽，不要用所謂的犧牲和付出去控制家人和孩子，去換取自己在家庭中的地位，更不能打著“我是為你好”的名義，理直氣壯地入侵孩子和家人的生活空間。

不惟母女父子關系，任何關系里一旦有了過度控制和誰欠了誰的感覺，都會帶來怨恨與隔膜。

生活中常有這樣的情形，幾乎為孩子付出了所有的父母，有時卻被孩子指責“你根本就不愛我”。

父母失望傷心之余，不妨認真想一想，也許孩子表達的感受是真實的。

很多媽媽問：到底怎么做才是愛孩子呢？

想要更好地去愛孩子和家人的媽媽，不妨學著“自私”一些，先對自己好一點，把自己的生活過好。

一個人只有自己活得舒坦自在了，心理上才會平衡，才不會有那么多怨氣。

與親人或其他人相處的時候，才能保持快樂平和的情緒，營造溫馨融洽的關系氛圍。

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