01

民國女作家張愛玲曾在給胡蘭成的一張照片背面寫下一句話：“見了他，她變得很低很低，低到塵埃里。但她心里是歡喜的，從塵埃里開出花來?！?/p>

這種在心愛的人面前變得卑微的心理，在大眾層面來看，是討好的一種形式。我們每個(gè)人都一樣，期望獲得別人好的回應(yīng)或者關(guān)注，但是如果這種期望不能夠得到回應(yīng)，就會(huì)產(chǎn)生兩種結(jié)果：

一種是不再搭理，各干各事，這類人在生活中懷揣著“關(guān)我屁事和關(guān)你屁事”，活得格外瀟灑；另一種就是繼續(xù)地努力討好，也許會(huì)想出更多的花樣來，以獲得對方的回應(yīng)，我們將之稱為“討好型人格”。

適度的討好是生存的方式，過度的討好糟踐了自己的人生。

02

小時(shí)候我們犯了錯(cuò)，大人就會(huì)懲罰我們。大人用行動(dòng)與語言告訴我們：小孩子只有乖乖聽話，大人才會(huì)愛你，只有別犯錯(cuò)，大人才會(huì)喜歡你。

于是聰明的孩子學(xué)會(huì)了“討好”：為了家長高興，于是即使一萬個(gè)不愿意，也在親戚朋友面前進(jìn)行才藝表演；為了獲得老師的認(rèn)可，即使天生活潑，也學(xué)會(huì)了壓制性格，變成“乖學(xué)生”……

這種“討好型人格”在孩提時(shí)代最容易瘋長，原生家庭和啟蒙教育導(dǎo)致的“討好型人格”直接影響著人的一生，包括在兩性關(guān)系中。

才女蔣方舟曾在《奇葩大會(huì)》中分享過親身經(jīng)歷的“討好型人格”例子：

在談戀愛的時(shí)候，男朋友給她打電話，在通電話過程中責(zé)罵她，然后她一直道歉，即使道歉了兩個(gè)小時(shí)對方仍然認(rèn)為這個(gè)道歉很敷衍，在她掛了電話后，對方仍一直撥打她的電話，但她不敢生氣，她害怕對方為此不高興。

她說當(dāng)自己再回想起這段經(jīng)歷，覺得很恐怖：因?yàn)樵谌绱擞H密的兩性關(guān)系中，她都不敢表達(dá)自己真實(shí)的情緒，不會(huì)跟對方爭吵，害怕起沖突，害怕讓別人覺得不高興。

后來經(jīng)過很長的時(shí)間，她終于學(xué)會(huì)了告別“討好型人格”，她明白了，“真正能夠欣賞到你的人，永遠(yuǎn)欣賞的是你驕傲的樣子；而不是你故作謙卑和故作討喜的樣子”。

大學(xué)時(shí)期一次下晚自習(xí)，和同宿舍閨蜜一起走在路上，聽到校道另一邊一個(gè)男生打了他女朋友一巴掌，那響聲嚇壞了我們倆。結(jié)果令人大跌眼鏡了的是：他女朋友竟然還哭啼啼地追上去，挽著男朋友的胳膊說出“別生氣了，生氣不好，你手疼不疼之類的話?！?/p>

那一刻，恐怕全世界的數(shù)學(xué)家都算不出我和室友的心理陰影面積！

你打我了一巴掌，我還要關(guān)心你的手掌疼不疼？這種“討好型人格”在兩性關(guān)系中是不會(huì)長久的，也是非?？膳碌?。03

脆弱而又敏感的“討好型人格”的人，在本質(zhì)并不是對被討好者有多深愛、多重視，而是想獲得對方的愛、對方的關(guān)注，來滿足自己內(nèi)心的焦慮。

如果自己不去討好，那么內(nèi)心的焦慮就會(huì)無法釋懷，比如情侶吵架后馬上后悔道歉去討好對方、同事之間為了對方開心而做一些遠(yuǎn)超自己分內(nèi)的事情。

曾有一段對“討好型人格”非常生動(dòng)的描述：

我這種討好型人格真的活得太累，自身敏感脆弱，卻又無比地在意別人的感受。別說拒絕別人，就是提醒還錢都要“委婉”，生怕對方生出一丁點(diǎn)兒的“尷尬癌”。哪怕是生氣大吵一架，事后又會(huì)想：剛才自己是不是說話太重了，其實(shí)沒有必要發(fā)那么大的火，自己在心里早就已經(jīng)體諒對方了。

要想活得不那么累，就別再處處“討好”他人，學(xué)會(huì)拒絕，學(xué)會(huì)甩一句“關(guān)我屁事”或者“關(guān)你屁事”，人生會(huì)變得輕松很多。