作者：吳在天

同樣一件很小的事情，為什么有人可以嘻嘻哈哈面對，而有的人會覺得自己被侵犯了一樣，變得怒不可遏。

有位朋友說，自己特別容易對人有敵意。

總是容易對別人說的話、做的事很敏感，每次不開心的時候，就會懷疑別人是惡意傷害她。

其實有很多時候，她也知道是自己想多了，但也無法控制自己的想法，為什么會這樣？

在《心理動力學(xué)》里有這樣一個案例，有位男士帶著妻子去高檔餐廳慶祝生日。

他們被安排在靠近洗手間的位置。這位男士非常生氣，就投訴服務(wù)員，認為服務(wù)員服務(wù)不好。

最后經(jīng)理來了，仍然不能平息他的怒火，他非常憤慨地說：“你可以認為我們窮，攢了很久的錢才能在這樣的餐廳吃飯，但是，我們同樣是付了錢來消費，憑什么要被安排在這樣的位置，為什么不能坐在好的位置上？”

其實，他完全可以向服務(wù)員提出更換位置，通常餐廳都不會拒絕。

但是這位男士不依不饒，不但堅持投訴，還咒罵服務(wù)員。

因為他覺得服務(wù)員故意忽視了他，所以無法控制自己的情緒。他的失控源于被忽視。

克萊茵在客體關(guān)系理論中提到，兒童在早年與養(yǎng)育著之間的互動，形成了每個人的情緒、感受和行為方式。

然后這些早期的關(guān)系經(jīng)驗，就像一個個模版一樣，被內(nèi)化并在人的成長過程中保存在潛意識深處，影響未來的人際交往經(jīng)驗。

內(nèi)化，是人在發(fā)展過程中獲得經(jīng)驗，并將經(jīng)驗變成自身一部分的過程。

當(dāng)這位男士被服務(wù)員安排在靠近洗手間的位置的時候，內(nèi)化在他心中的被忽視的感受就被激發(fā)出來，所以他覺得服務(wù)員在針對他。

心理咨詢師張惠姍分享了一個她的經(jīng)歷。

在一次朋友聚會上，她認識了一位女生小A，她夸贊了小A眼睛好看。

但當(dāng)時，小A并沒有太開心，反而變得有些不自在。

后來，她和小A熟了以后，偶然聊起了第一次見面的場景，小A告訴她，當(dāng)時聽到她說自己眼睛好看時，就覺得對方是刻意這么說的。

因為小A完全不覺得自己好看，那種情況下，她只覺得別人要么是在敵意攻擊，要么是虛偽奉承。

張惠姍說，小A整體的形象都不差，性格也好，她的優(yōu)點如此明顯，但是卻一直活在差評的世界里，甚至對外界的好評也覺得是敵意的攻擊。

她沒有真實地看到自己，所以也無法如實地看到他人。

因為，一個人的內(nèi)心如何看待自己，她就會認為，外部世界會如何看待自己。

而我們的內(nèi)心如何看待自己，恰好是我們把養(yǎng)育者對待我們的方式，內(nèi)化在我們的心里。

當(dāng)我們遇到類似的情景時，我們就會不自覺地想象可能會發(fā)生的事情，也激發(fā)了曾經(jīng)遭受過的一些難受、恐懼、焦慮的情緒體驗，我們由此產(chǎn)生相應(yīng)的反應(yīng)。

比如有些人，總是忍不住懷疑對方不夠愛自己，又或者覺得自己不能愛人，無法建立穩(wěn)定的親密關(guān)系。

為什么？

很可能是因為早年經(jīng)歷過被拋棄的創(chuàng)傷，這就導(dǎo)致內(nèi)在對獲得愛完全沒有信心。

正是因為內(nèi)在對關(guān)系不自信的經(jīng)驗，我們害怕自己無法承受親密關(guān)系帶來的打擊，所以發(fā)展出了一種心理保護，那就是疏離和逃避關(guān)系。

這雖然保護了自己不受傷，但同時也讓自己走進了孤獨的牢籠。

有位網(wǎng)友留言，說每次打了孩子之后會很自責(zé)，覺得自己很失敗，不配當(dāng)一個好媽媽。

她常常因為孩子的學(xué)習(xí)問題，控制不住自己的情緒，打了孩子后，又開始自責(zé)后悔。

這位媽媽陷入了兩難的境地，這像是在表達她的一種模式：怎么做都是不對的。

教育孩子似乎只有打與不打兩個選項，作為母親好像只有好媽媽和壞媽媽的區(qū)別，沒有了其它的選項，沒有了其它的空間。

她的重點，不是說打了孩子之后她需要去反思，下次自己該用什么方式和孩子溝通，自己該如何控制自己的情緒之類。

她的第一反應(yīng)，就是去責(zé)怪自己，這也許是她非常熟悉的一種模式。

在打完孩子之后的自責(zé)與后悔，這似乎是在對外界表達，我要是提前知道，該怎么做會更好就好了，我要是能掌控一切就好了。

這像是在表達一種全能感。而這種全能感的背后，是為了防御無能的、不完美的自己。

當(dāng)她看到孩子做得不夠好的時候，就仿佛看到自己不好、自己也不能接受的那一面。

而且打孩子的行為，就可以把不夠完美的、不夠全能的自己投射到孩子身上。

與此同時，她可能也會覺得，外部世界也是這樣子對待她的。

因為她的內(nèi)心中，有一個內(nèi)在的苛刻批評者。

最苛刻的內(nèi)在批評者，是源自對現(xiàn)實生活中的重要他人的內(nèi)化。

有位朋友說，他小時候無論做什么事情，父母都對他有特別多的干涉，他常常覺得自己只是父母親的一部分。

什么都要按照爸爸的意志來進行，完全沒有的選擇空間。若不按照父親的想法來走，就會被爸爸攻擊。

媽媽雖然不會攻擊他，但是會表現(xiàn)得很受傷的樣子，甚至在他面前哭泣，這都給他造成極大壓力。

所以，他在親密關(guān)系中也變得很敏感，有時候女朋友的一句簡單問候，他也會覺得對方在干涉他，因此他也很容易發(fā)脾氣。

因為他的內(nèi)心認為，自己是會被干涉的，所以他認定外部世界也會對他有種種干擾。

而如果從最終的結(jié)果上看，這種內(nèi)心預(yù)設(shè)很可能會成為事實。

因為我們把內(nèi)心的敵意投射出來了，最后別人都想遠離這些敵意，最后你的預(yù)設(shè)就成了事實。

這時候，我們需要覺知自己，是不是把他人也視為了自身一部分，并在想象層面覺得，對方應(yīng)該絕對化地聽從自己。

若覺察到了這部分，就可以有意識地提醒自己，給雙方之間的關(guān)系一個緩沖的空間。否則，你會覺得他人在故意針對你，而你也有可能因此去針對對方。

除了自我覺察，也可以在心理咨詢中去驗證。在咨詢中和咨詢師的關(guān)系，可以為新的、健康的關(guān)系模版提供基礎(chǔ)。

當(dāng)我們在關(guān)系中越來越了解固有的關(guān)系模式，就越能去看待這些模式背后的防御，防御卸下的過程，正是習(xí)得新的客體關(guān)系經(jīng)驗的過程。

人生中一再出現(xiàn)的某些事情，就像是輪回。

心理學(xué)會說這是強迫性重復(fù)，起初我們總想逃避這種重復(fù)，但重復(fù)的意義是在于體驗和覺察，特別是那些痛苦的部分。

當(dāng)你深刻體驗到時，也許還會重復(fù)，但痛苦的程度就會減輕，甚至跳出命運的輪回。