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《孩子說謊你別戳穿》 近日，兩個孩子的媽媽何潔上了熱搜，原因是她在媒體平臺發(fā)布了一條長信息，憤怒斥責(zé)某自媒體斷章取義，將兒子七寶在一檔節(jié)目中的說謊行為定性為“慣性撒謊”，并斥責(zé)何潔為兒子找借口。 原文如下： 原來，何潔帶著兒子七寶上了一檔綜藝節(jié)目，節(jié)目用一些模擬場景來測試寶寶們是否有安全意識。 要離開的媽媽何潔叮囑兒子：“不要給陌生人開門?！?/span> 緊接著，節(jié)目組安排的“壞人”姐姐就來敲門了。 結(jié)果就在我們的預(yù)料之中，七寶給“壞人”開了門，把媽媽的叮囑忘得一干二凈。 從監(jiān)控里看到一切的何潔返回房間，詢問兒子有沒有開過門。 七寶搖頭否認(rèn)，兩次說“沒有”。在媽媽的追問下，才說“下次不會了”。 何潔并沒有當(dāng)場拆穿兒子，兒子也默默地保證說“下次不會了”。 就這樣，這件事情被人拿來做文章，引起何潔的大怒。 面對孩子撒謊，父母到底該怎么應(yīng)對才是正確的呢？是直接挑明，現(xiàn)場教育，還是像何潔一樣，給孩子“留一個面子”呢？ 今天我們積木育兒就來跟家長們探討一下這個問題。 Part 1 我們先來看一個爸爸跟女兒的小故事： 一天回家，我掏出鑰匙開門，就聽到屋子里爺孫倆的對話。 爺爺：“快，你爸爸回來了?！?/span> 孫女：“爺爺，雪糕給你，你不要跟爸爸說是我在吃雪糕啊。” 等我進(jìn)到家，孩子馬上跑過來迎接我，“爸爸，爺爺吃雪糕，我都沒有吃，可乖了?！甭牭竭@話我心里其實很生氣，這完全是說謊嘛。 內(nèi)心里，我已經(jīng)轉(zhuǎn)了好幾個念頭了，想著一定要好好教育他一下。 但是看著孩子一臉的緊張，以及小嘴邊還沾著的巧克力，我又心軟了。想到平時里我對孩子要求比較嚴(yán)厲，孩子見到我就跟老鼠見了貓似的，我不想讓她再怕我。 我轉(zhuǎn)過身放下背包，蹲下身，抱著孩子說：“有沒有吃我檢查一下就知道了?！焙⒆右荒樉o張：“怎么檢查？” 我親了一下她的嘴角，一臉神秘地說：“我知道了，吃的是草莓味的雪糕。”孩子一聽，馬上說：“不是草莓味的，是巧克力味的?！?/span> 爺爺在一旁接話：“完了，被爸爸套話了吧?！毙〖一锓磻?yīng)過來，然后小手趕緊捂上小嘴……事后，我并沒有再糾纏孩子吃雪糕的事，看得出孩子也很吃驚，可能在猜測為什么沒有懲罰她吧。 這么做的結(jié)果是，之后一段時間，孩子都沒有吵著要吃雪糕，后來實在很想吃了，不是偷偷跟爺爺串通瞞著父母吃，而是先征得大人的同意。 說實話，我對這樣的結(jié)果很驚訝，因為在之前我很嚴(yán)厲地對待她的錯誤行為時，雖能一時震懾住孩子的行為，但效果是不好的。 教育孩子是一門學(xué)問，有的時候適當(dāng)留白，效果反而更好。 如這位爸爸點到為止的做法，既沒有當(dāng)面戳穿孩子、給孩子貼上“撒謊”的標(biāo)簽，也向孩子表達(dá)了自己已經(jīng)發(fā)現(xiàn)他在說謊的暗示，更好地激發(fā)了孩子的自主意識，讓孩子主動糾正撒謊行為。 研究表明，20%-25%的2歲孩子就會說謊了（雖然這個階段的謊話，更多是孩子對自身愿望和喜好的表達(dá)），50%的3歲時孩子會說謊，而4歲時就有90%的孩子會說謊，到7歲則是100%的孩子都撒過謊。 從發(fā)展的角度來看，孩子是否說謊，反映他的認(rèn)知能力的發(fā)展，是孩子大腦高度發(fā)展的一個表現(xiàn)。 這說明：孩子“具備了能夠?qū)ψ约汉蛣e人的心理狀態(tài)有所了解和區(qū)分，知道自己心里想的跟對方心里想的不是一樣的，能夠用謊言去操縱別人的想法和看法的”能力，并且還要去“創(chuàng)造”一個全新的事實告知別人，并試圖說服對方相信。 可以說，這對孩子來說不是一件容易的事。若孩子從來沒有說過謊，父母才需要更擔(dān)心。 Part 2 可是，面對孩子的撒謊行為，是一味放任還是嚴(yán)陣以待？ 針對孩子的說謊行為，父母需要區(qū)別對待：
4歲之前的孩子，還無法很好地分清現(xiàn)實與想象，往往會即興將自己所想、所見、所看到的事物經(jīng)過想象加工，跟現(xiàn)實聯(lián)系起來，在大人看來就是撒謊了。 對此，我們應(yīng)看到孩子的說謊帶有非常明顯的幻想痕跡，一方面，我們需要保護(hù)孩子的想象；另一方面，做引導(dǎo)時最好不要輕易對孩子說“你說謊呢”“不許說謊”，給孩子貼上這樣一個負(fù)面評價式的標(biāo)簽，因為這樣做反而會強化孩子的不良行為。 這時，不妨多跟孩子溝通一下，聽一聽孩子真正想要表達(dá)什么，甚至陪孩子一起幻想，鼓勵他更好地發(fā)揮自己的想象力。
4歲之后的孩子開始有主動說謊的能力，這時父母就需要做積極引導(dǎo)了，旨在幫助孩子明辨是非。當(dāng)然前提是，父母需要先對孩子的撒謊行為做主動區(qū)分，才能更好地引導(dǎo)。 通常我們發(fā)現(xiàn)，4歲之后的孩子撒謊，主要有兩方面原因：一是為了逃避懲罰；二是為了滿足自身欲望。前者是孩子被動地撒謊，后者是主動地選擇說謊。 ? 對待被動說謊行為，父母需要反思自己的教育方式是否過于嚴(yán)厲。 通常，專制型家庭的孩子更容易說謊，為了降低內(nèi)心的焦慮和父母給予的壓力，從而不自覺地選擇說謊，如孩子不小心打碎了花瓶而說謊，也如文章一開頭小女孩告知爸爸自己沒有吃雪糕的行為等。 對此，父母最好不要發(fā)脾氣，給孩子太多心理壓力，讓孩子過于自責(zé)或逃避。不妨就事論事與孩子討論這件事，并與孩子一起思考解決的措施或辦法。如此能教會孩子，犯了錯敢承擔(dān)，以及如何去承擔(dān)責(zé)任。 ? 隨著孩子年齡的增長，他們會更多地出現(xiàn)主動性撒謊的行為。 這不能說明孩子的品行有問題——很多孩子撒謊，可能是出于某種心理需求，或者遇到了無法解決的問題。 如一位家長就反映，自家孩子最近這段時間經(jīng)?；欧Q身體不舒服、不去學(xué)校，后來通過了解發(fā)現(xiàn)孩子班上來了個調(diào)皮的小男生，剛好安排坐在她的后面，小男生經(jīng)常在課上扯她的小辮子、還踢凳子，給孩子造成不少困擾。 面對孩子的主動性說謊，父母需要看到：孩子是在用謊言的方式將他的需求/困擾展示給父母，其實是在向父母求助。因此，我們需要去探究孩子說謊的深層原因，并幫助孩子解決問題，才能更好地避免孩子的說謊行為。 Part 3 但是，如果發(fā)現(xiàn)孩子的確愛“說謊”，我們還有幾點提醒： 提醒一：父母要做好榜樣作用 爸爸媽媽一定要做到以身作則，做好孩子的榜樣。 比如，爸爸不想去上班了，在孩子面前給老板打電話說：“老板，我今天頭疼，我不想去上班了”。 此時，孩子可能就覺得撒謊沒什么，不想做什么事情可以通過這種方式就不做了。 所以，下次當(dāng)孩子不想再做什么事情的時候，你就會發(fā)現(xiàn)孩子會跟你說：“爸爸我不想去幼兒園?！卑职只貑枺骸盀槭裁?？”孩子的回答是：“因為我今天肚子疼。” 也許他今天沒有肚子疼，只是不想去幼兒園，也可能時間久了，他真的會肚子疼，因為他會把很多焦慮具體化了。 提醒二：不急于去評價孩子，先調(diào)查清楚事實真相 7歲以前，如果孩子真的說謊了，可能是他有意地在隱瞞一些事情。 譬如孩子跟你講：“爸爸，我今天跟小朋友們一起做游戲，但是小朋友把我給推倒了，我沒有哭。” 爸爸的第一反應(yīng)是：孩子平時都是哭的，為什么這次沒有哭呢？一調(diào)查，可能是他把別的小朋友給推倒了，別的小朋友可能哭得很厲害，他只不過是轉(zhuǎn)移了一個方向——孩子會通過這樣的方式告訴你一些他做錯的一些事情。 所以，當(dāng)孩子撒謊的時候，我們先不要忙著去責(zé)怪或者批評，甚至去動手打孩子，我們一定要先弄明白他撒謊背后的原因和真實發(fā)生的事情是什么。 中國的很多父母有一個共同傾向，就是特別急于去評價一些事情。但請父母想一想，當(dāng)你不能了解整個事情的前因后果的時候，你怎么能很正確地做出一個評價，你的孩子是對的，還是不對的呢？ 所以，面對孩子撒謊，尤其是需要去關(guān)注孩子背后的需求。 提醒三：幫孩子分析說謊的嚴(yán)重后果 孩子3、4歲以后，尤其是當(dāng)孩子開始上小學(xué)以后，父母就要去跟他做分析：如果你這樣去撒謊，可能現(xiàn)在你騙到了爸爸媽媽，但是后面很多時候，這個謊言就會被識破，識破了以后會怎么樣？把后果給孩子說透。 有些孩子的自尊心特別強，不能讓別人批評他，那你就可以利用這一點。比如跟孩子說：如果你的謊言被識破了，可能喜歡你的老師會批評你，跟你在一起玩的小朋友會不理你，那你多傷心啊……通過這樣的方式去跟他講道理。 一定要記得，父母講道理的時候要站在孩子的角度上，從孩子的情感去切入的時候，他們就不會有那么多抵抗、反抗、否定或者拒絕了。 總之，撒謊其實就是孩子情感表達(dá)上的問題，它跟心理發(fā)展、訴求有很大關(guān)系，所以，當(dāng)我們把撒謊定位準(zhǔn)確的時候，就不會面對孩子的撒謊如臨大敵了。 ▽▽▽ 今日互動話題 INTERACTIVE TOPIC ﹀ ﹀ ﹀ 你家孩子有撒謊行為嗎？你是怎么應(yīng)對的？ ▽▽▽ ▽▽▽ 重 要 通 知： 親愛的家長們：從今天開始到7月10日，我們會開啟一次特別的打卡活動：聽每天（包括周六日）下方的音頻，并把閱讀后的感受寫成育兒筆記，拍照曬到打卡群里，進(jìn)行連續(xù)打卡，就可參與有獎共讀活動。  筆 記 樣 式 參 考  |
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