1.

上中學的時候有一天上課特別困，趴桌上睡著了，醒來時不知怎么回事發(fā)現(xiàn)老師同學都不認識，詫異的環(huán)顧四周后問陌生的同桌：“哎…哎…同學，你們是不是走錯教室了？”同桌伸過腦袋用手遮住半邊臉悄悄告訴我：“剛才校長要去你們班檢查，老師打不醒你，跟我們老師一起把你抬到這里來了……”

2.

學校廣場上獻血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送個手表。鄰班一MM聽說了感覺很幸福，跑過去問護士：“1000CC送什么？”護士淡定的說：“送個棺材……”

3.

聽說很多女神都是“妝”出來的，為了驗證剛交的女朋友是不是真材實料，就帶她去了游泳館，結果讓我非常滿意，于是我就放心跟她有了進一步的發(fā)展。一番纏綿以后，她說帶妝睡覺對皮膚不好，等她卸完妝，站我面前一個陌生的她。也許她看透了我的迷惑，笑著對我說：“傻瓜，現(xiàn)在的化妝品都是防水的...”

4.

聚會時，有人給我介紹了一位新朋友，說他炒股炒成了百萬富翁。哇!厲害!佩服佩服!我坐在他邊上，悄悄地請他傳授秘訣。他一臉木然地對我說：“其實也沒啥秘訣……我原來是千萬富翁。

5.

困得要死，早上接到外地女友信息：“四個小時后來車站接我?！薄昂玫?，好的我一定提前到?！备吲d之余想補個覺，一覺醒來后發(fā)現(xiàn)時間來不及了，急中生智發(fā)信息給她：“我到機場了?！薄澳愕綑C場做什么”“接你啊親愛的！”“汽車站，汽車站，你長倆窟窿眼出氣的嗎？給我死回來?！蔽疫叧鲩T邊回復：“好?！?/p>

6.

兩人打賭其中一人說：“如果我輸了，就把我的姓倒過來寫?！绷硪蝗苏f：“如果我輸了我的姓你隨便寫?！迸赃叺娜藛枺骸澳銈兌夹帐裁囱?？”第一個人說：“我姓王?！钡诙€人說：“我姓田?！?/p>

7.

妻子走到丈夫面前說：“你抱抱我?！?丈夫抱抱她。 妻子問：“是不是感覺比以前沉了？” 丈夫點點頭。 妻子一臉自豪的說：“那當然，我現(xiàn)在可是有兩個人的重量了。?！?丈夫一臉驚喜：“難不成你。。。。。” 妻子：“嗯，是我和我大姨媽的重量?！?“。。

8.

上網(wǎng)看個片，每次看到'會員可以跳過廣告'這些字都會覺得他們太無恥了，人家花錢做廣告，他們又讓我們花錢去廣告。關鍵是廣告商也傻，看廣告的依然是買不起產(chǎn)品的屌絲，而買得起產(chǎn)品的高富帥會員從來不看廣告。。。

9.

昨天晚上，凌晨二點手賤啊，給異地戀的小女友打電話，結果她睡意朦朧說要睡了，然后就掛了電話。過了十分鐘，可是我難耐思念，又給她打了個電話，然后……T么占線了！

10.

室友交了個北方的男朋友，各種膩歪，經(jīng)常在我們面前秀恩愛，看她這幾天不秀了，原來已經(jīng)分手了，她憤憤的說道：周六我們去橘子洲看煙花，看到有情侶在那兒kiss啊，好浪漫啊，我深情的望了他半天，他認真的摸著我頭說了三字――你瞅啥?老娘差點激動的把他踹河里去。(看到有情侶在那兒kiss 我深情的望了半天 結果差點...)