我們都知道，所謂親近的人就是他們通常不會(huì)因?yàn)槟愕摹肮簟倍市噪x開(kāi)你。

Richardson教授說(shuō)，“對(duì)兄弟姐妹的直接攻擊，不管是語(yǔ)言上的還是行為上的，都可能是基于安全的考慮。就是說(shuō)，我這么對(duì)待我的兄弟姐妹時(shí)是安全的，不需要間接，不需要被動(dòng)，他們永遠(yuǎn)都是我的兄弟姐妹。”她猜測(cè)，類似的行為也會(huì)發(fā)生在熱戀的情侶身上。

我們潛意識(shí)里認(rèn)定他們是自己親近的人，會(huì)對(duì)自己好，哪怕自己發(fā)脾氣，也不會(huì)嚇跑他們。所以這更是讓我們說(shuō)話口無(wú)遮攔，甚至出口傷人。

當(dāng)我們認(rèn)定他們不會(huì)離開(kāi)之后，我們甚至?xí)?duì)他們做出更高的期望，哪怕是多么地不切實(shí)際。我們總會(huì)在意識(shí)中為他們設(shè)定許多苛刻的要求，并且固執(zhí)地認(rèn)為他們是最懂我們的人，無(wú)論如何都會(huì)站在自己這邊，清楚明白我們的所有要求并達(dá)到要求。

但就如周國(guó)平老師說(shuō)的，“對(duì)親近的人挑剔是本能”，我們?cè)O(shè)定了苛刻要求，我們的本能還會(huì)促使我們?nèi)ヌ籼?。然而苛刻的要求與本能的挑剔似乎就像是同極磁鐵，始終無(wú)法吸到一塊去。當(dāng)對(duì)方無(wú)法與我們預(yù)期中一樣時(shí)，沖突便難以避免。

而很多時(shí)候，我們對(duì)親近的人發(fā)脾氣，并不是針對(duì)這個(gè)人，而是我們內(nèi)心積攢了許多負(fù)面情緒。也許是工作讓我們感到了疲憊，又也許我們只是莫名其妙覺(jué)得煩躁。在面對(duì)親近的人，我們便盡情放松且無(wú)所顧忌，因此他們就極易成為我們負(fù)面情緒的發(fā)泄對(duì)象。

當(dāng)你父母嘮叨你應(yīng)該多吃點(diǎn)飯多穿件衣服的時(shí)候，你覺(jué)得煩躁，但你回應(yīng)的應(yīng)該是“我已經(jīng)吃夠了”或“我已經(jīng)穿暖了”，而不是“不用你管啦”。當(dāng)你想知道你的伴侶為什么晚回家的時(shí)候，你問(wèn)法應(yīng)該是：“你去哪里了呢？我剛剛很擔(dān)心你”，而不是：“你這么晚回來(lái)是不是野去了？”

就事論事，而不應(yīng)該因?yàn)槟臣氯ス裟莻€(gè)人。比如：“你這人怎么這樣啊”、“要不是因?yàn)槟?，我早就弄好了”。也許你只是在表達(dá)你的情緒，但是破鏡難以重圓之后還毫無(wú)列橫，往往你口無(wú)遮攔說(shuō)出的話給他們帶去的傷害遠(yuǎn)比想象中的多。

除了有原因的情緒之外，人與生俱來(lái)就有情緒周期，就如同生物鐘，在某個(gè)特定的時(shí)間段里莫名情緒低落。當(dāng)意識(shí)到壞情緒的時(shí)候，我們可以轉(zhuǎn)移注意力，盡力回避沖突，防止情緒惡化。適當(dāng)?shù)匦?，比如運(yùn)動(dòng)、聽(tīng)一些輕松的音樂(lè)等等。

你能傷害的永遠(yuǎn)只能是愛(ài)你的在乎你的人。這句話說(shuō)得很對(duì)， 但這聽(tīng)著就讓人覺(jué)得很寒心。人心從來(lái)都是脆弱的，它禁不起無(wú)止境的傷害與摧殘。

就如知乎心理學(xué)領(lǐng)域優(yōu)質(zhì)回答者葉壯老師說(shuō)的，“再親的人，在關(guān)系兩端也各是獨(dú)立個(gè)體，愛(ài)的力量再大，也不能推翻人跟人打交道的基本規(guī)律?；蛟S，愛(ài)只有對(duì)珍視她的人而言才足夠牢固?！?/span>