后臺(tái)收到一位讀者的留言，她是一位母親，急迫地提出了一個(gè)問題，

文字里讀得出媽媽的焦慮。

你會(huì)如何作答？

如果你是媽媽，你會(huì)怎樣做？

其實(shí)對(duì)于很多媽媽來說，每個(gè)人都不懷疑自己對(duì)孩子的愛，也有很多媽媽非常確定——自己是那種可以為了孩子犧牲一切的母親。

但是，并不是所有的媽媽，都懂得如何去愛孩子，如何去對(duì)待孩子才是真正的“好”。

當(dāng)我看到這封讀者的來信，我聯(lián)想到了和這位媽媽一樣，帶著疑問糾結(jié)養(yǎng)育孩子，不確定什么才是“最好的愛護(hù)方式”的母親們，

我覺得至少有一點(diǎn)是令人安慰的——

過去的媽媽，只要說得出“我是為你好”，這就是不能被質(zhì)疑的“絕對(duì)的好”！

而現(xiàn)在的媽媽，懂得了提問題，懂得了思考，懂得了覺察自己的行為，不再以“我所有的付出必然是好的”來回避個(gè)人的成長(zhǎng)。

能夠?qū)ψ约禾岢鰡栴}的媽媽，符合這一條，就是很棒的媽媽，

這樣的媽媽越多，好的原生家庭就會(huì)越多，

內(nèi)心幸福人格健全的孩子就會(huì)越多。

對(duì)與錯(cuò)，不是最重要的，特別是在養(yǎng)育一個(gè)孩子的時(shí)候。

感受才是最重要的。

一個(gè)孩子不會(huì)無緣故地執(zhí)意要做某件事情。

六歲或者更小的孩子，還不具備把自己的內(nèi)心感受清晰地表達(dá)出來，并說服父母來理解自己的能力。

一個(gè)成年人，尚且不懂對(duì)親近的人表達(dá)自己深層的情感需求，

何況一個(gè)幾歲的孩子？

所以作為媽媽，看到孩子“不符合常規(guī)”的一種表現(xiàn)，

首先要做的不是阻止或者責(zé)備或者想辦法改變孩子的行為，

而是要去問問，孩子究竟為什么這樣做？

她這樣做是在表達(dá)她的什么感受和需求呢？

• 好的養(yǎng)育的方式是，去感受孩子，去理解孩子，在感受和理解的基礎(chǔ)上再談教育。

如果封閉感受，只談教育，

那不是育人，而是在制造一部沒有感情的儀器。

孩子執(zhí)意堅(jiān)持某件不合理的事情，一定是因?yàn)樗袕?qiáng)烈的需求。

比如，她特別喜歡毛絨的玩具，她一定要和自己的毯子待在一起，不允許大人清洗毯子害怕熟悉的味道喪失，

那是因?yàn)椋?strong>那玩具、那毯子、那味道就是她可以安全依戀的“重要陪伴者”。

每一個(gè)孩子去依戀的最初對(duì)象都是母親。

對(duì)于孩子來說，媽媽的懷抱的觸碰，在三歲前得到足夠的陪伴、關(guān)注和肌膚的接觸，才能讓孩子建立起足夠應(yīng)對(duì)未知世界的安全感，

建立起了這種安全感，孩子會(huì)把媽媽的守護(hù)內(nèi)化在潛意識(shí)里，潛意識(shí)安全模式基本形成，她會(huì)覺得自己是安全的，可以忍受自己一個(gè)人獨(dú)處對(duì)于無法控制的環(huán)境的焦慮，

那么這個(gè)小人兒也就完成了踏足世界內(nèi)心成長(zhǎng)的第一步

——她確定自己的存在安全，她才能不焦慮、不恐懼，不畏懼分開，不過分依戀，她一步步走向外部世界，完成個(gè)人的人格成長(zhǎng)。

如果沒有足夠的媽媽的陪伴，孩子就只能發(fā)展自己的方式，去解決自己的安全感建立的問題。

尋找一個(gè)替代媽媽的物品，經(jīng)常觸摸，猶如媽媽在身邊一般，以這種方式去彌補(bǔ)過去媽媽缺席導(dǎo)致的強(qiáng)烈不安全感，然后用媽媽的替代物——毛絨玩具（毛絨毯子、毛巾）來安慰自己，依靠自己建立起一種相對(duì)合適的依戀模式。

無論是否足夠幸運(yùn)的有媽媽的陪伴，

孩子總要想辦法成長(zhǎng)，這是人的本能。

提問的媽媽說，孩子在幼兒階段，因?yàn)樽约旱墓ぷ髟颍⒆拥恼湛慈私?jīng)常在更換，這也就是意味著：孩子在3歲前，沒有得到媽媽足夠的陪伴，同時(shí)照顧她的人也無法讓她建立安全依戀的關(guān)系，反而會(huì)經(jīng)常引發(fā)孩子的焦慮——媽媽要上班或出差，照看者也是呆一段時(shí)間就離開更換了其他人。

對(duì)于一個(gè)兩三歲的孩子來說，她還不能很好地在大腦中建立像大人一樣的理解能力，

比如媽媽出差了見不到，孩子的感受就是“媽媽永遠(yuǎn)離開了”，

那是一種媽媽離開了她，她就獨(dú)自存在于世界上的感覺，如果媽媽及時(shí)回來，孩子就會(huì)從焦慮中舒展，不至于形成創(chuàng)傷，

但是假如媽媽離開的時(shí)間太長(zhǎng)、頻繁——比如連續(xù)兩周以上，就可能造成一種難以彌合的內(nèi)心創(chuàng)傷。

• 這種離開，對(duì)于孩子安全感的建立、依戀關(guān)系的建立都會(huì)產(chǎn)生巨大影響。

如果媽媽出差，但是照看者可以固定，相對(duì)來說會(huì)好一些，在媽媽不在的時(shí)候，孩子會(huì)漸漸信賴照看者，和照看者建立新的依戀關(guān)系，以應(yīng)對(duì)媽媽不在時(shí)的強(qiáng)烈焦慮，

可是假如照看者也會(huì)更換，那么孩子好不容易和對(duì)方建立起的安全感的模式就再一次被打破，孩子又一次體驗(yàn)到“在我身邊的人會(huì)突然離開我就再也找不到她”的感覺。

這種感覺對(duì)于一個(gè)還無法表述感受，也無法安慰自己的幼兒來說，猶如“滅頂之災(zāi)”，長(zhǎng)期處在這種感覺的兒童，就會(huì)出現(xiàn)極度缺乏安全感的情況，難以建立一種和媽媽的安全依戀關(guān)系。

媽媽總是不在，照看者也不能一直被依賴，

孩子怎么辦呢？

于是孩子找了一個(gè)她能夠拿得到，并且不會(huì)改變不會(huì)自己消失的物品，投注自己的愛意和依戀。

人會(huì)離開，但是一條自己的毯子或者玩具，是自己可以控制的，“我拿著它，它就不會(huì)跑”，孩子用自己的一條毯子，或者一個(gè)毛絨玩具，在默默療愈自己，療愈在媽媽、照看者那里遭受的安全感創(chuàng)傷，

默默建立自己的新的安全感模式，

默默努力成長(zhǎng)去建立應(yīng)對(duì)這個(gè)陌生世界的能力。

聽過那個(gè)關(guān)于小猴子的心理實(shí)驗(yàn)嗎？

哺乳類動(dòng)物的本能、人的本能，

都有強(qiáng)烈的依戀需要，

需要一個(gè)親密對(duì)象——母親或照看者的身體接觸，

需要在這種接觸的長(zhǎng)期存在下慢慢成長(zhǎng)內(nèi)心，形成人格，去建立安全感、依戀模式、慢慢克服一個(gè)新的生命面對(duì)未知世界的強(qiáng)烈焦慮，

內(nèi)化溫暖而有力的母親形象到人格深處，逐漸實(shí)現(xiàn)和這個(gè)世界的和諧相處。

如果猴子與媽媽分離，那么它會(huì)把絨布當(dāng)做媽媽，盡管鐵絲媽媽那里是有奶瓶的，可是它還是要和絨布媽媽在一起。

如果孩子與媽媽分離，那么她也會(huì)把一條有熟悉味道的毯子當(dāng)做是媽媽的替代，去依戀，即使毯子在大人看來滿是細(xì)菌，臟得不行，而且這么大了還要隨身帶著到處走似乎很丟人。

孩子在努力治愈她自己的安全感缺失，尋找媽媽的替代物，對(duì)外界傳遞著她無法用語言表達(dá)出的依戀需求。

作為媽媽，看到了嗎？

提問給我的這位媽媽“看到了”，她在留言里說，

家里老人指責(zé)她不阻止孩子拿毯子的行為是“嬌慣和縱容”，

但是她沒有立刻制止孩子以回避“縱容孩子”的指控，

她面對(duì)了別人的不認(rèn)同，

她選擇先去了解，她的孩子究竟為什么要這樣做？

沒有完美的媽媽，也沒有完美的原生家庭和養(yǎng)育者，

每個(gè)人的成長(zhǎng)或多或少都有創(chuàng)傷，

但是媽媽是否保持覺察如何選擇面對(duì)，卻很重要。

一個(gè)能夠停下來對(duì)自己的行為提出問題的母親，

一個(gè)不急著制止孩子的“問題”的母親，

一個(gè)不以“我為了孩子所做的一切自然都是對(duì)的”作為信念的母親，就是一個(gè)非常好的母親。

能夠做到以上的母親，就是一個(gè)有覺察的媽媽。

她能看到孩子的感受，能夠允許孩子的表達(dá)，

而感受一旦被看到，被允許，被接納，被回應(yīng)，

那么感受之河就流淌了起來。

那么愛也就隨之流淌了起來。

給媽媽們的幾點(diǎn)建議：

準(zhǔn)備推送之前，剛好在后臺(tái)，收到一個(gè)讀者留言，

她問我，明年有機(jī)會(huì)去國(guó)外志愿者，但是她的孩子只有六歲，她不知道這樣離開一年，對(duì)孩子是否會(huì)有影響，也不知道自己能否承受離開孩子這么長(zhǎng)的時(shí)間。

我想對(duì)她說：

任何一個(gè)權(quán)威，或者他人，都不能代表母親。任何一個(gè)人也不能代替母親。而你，就是你孩子唯一的母親。

六歲，和一年，這是個(gè)很糾結(jié)的選擇。

如果你留下，這不是你為孩子做的犧牲，而只是基于你身為母親的本能，如果你選擇離開一年，那么隨之帶來的影響，也是你和你的孩子需要去承受和面對(duì)的。人生不完美，是的，就是這樣。