我有個忘年交，是老公的姨媽，之所以喜歡她，是因為她對生活的熱情，以及自身的活力感染著我。

雖然年過七十，但生活比年輕人還要豐富，種地養(yǎng)花，讀書看報，走遍千山萬水，還堅持寫毛筆字。

我們在一起的時候，一直話題不斷，笑聲也不斷。在此過程中，我對她的理解就是豁達熱情，無憂無慮。

但是，當我將這個理解傳遞給她的時候，她突然表情凝重：我其實很孤獨的。

我疑惑；您每天過得這么充實，為什么還會孤獨？

她的回答讓我看到了藏在快樂面紗背后的真相；之所以廣交朋友，讀書看報，不讓自己停下來，正是因為不想赤裸裸的被孤獨吞噬。

而這份孤獨，已經(jīng)在她心里埋藏了幾十年。

1 . 一直被冷落，卻誤以為這是婚姻的常態(tài)

姨媽和姨父是當知青時認識的，那時她靦腆內(nèi)向，讀了初中就去下鄉(xiāng)種田了。

而當時的姨父高大魁梧，風流倜儻，考上了大學，只因成分問題被攔在了校門之外。

兩人認識后，姨父覺得姨媽溫和賢惠是做妻子的最佳人選，而姨媽被姨夫的氣質(zhì)吸引，兩人相識一年就結(jié)了婚。

但是，他們真正舉案齊眉，默契相投的日子卻寥寥無幾。

姨父博學，詩詞歌賦隨口而出，天文地理也略知一二，而姨媽每天工廠家庭兩點一線，對世事知之甚少。

所以婚后姨夫就寧愿和朋友待在一起，也不愿在家里多停留。而將家庭和丈夫看成全部的姨媽對這種狀態(tài)背后的原因卻渾然不覺，丈夫出門，她就送他出門，回來時無論一身酒氣還是一張冷臉，她都笑臉相迎，無怨無悔。

另外，姨夫有慢性病，降溫變天就會發(fā)病，但凡生病，姨媽就抱著他的雙腳給他取暖，守著他一夜都不合眼。

但是，姨夫?qū)Υ硕祭硭斎?。這樣失衡的狀態(tài)，堅持了四十年。

直到退休后，姨媽開始結(jié)交朋友，其中一個朋友對她直言不諱：好的婚姻不是這樣的，你這是獨居式婚姻，是你用忍耐和遷就縱容的結(jié)果！

這句話讓姨媽醍醐灌頂，也讓她開始了對婚姻的反思。

2. “不會說不，將自己推向被動的懸崖”

有人說，婚姻里最可悲的，不是不被愛，而是錯把冷落和忽視都當成了愛。

姨媽的例子雖然有年代的原因，但是，我曾在網(wǎng)上看到一個調(diào)查，所謂婚姻的滿意度，并不來自某種客觀事實，而是當事人對于婚姻的理解和感受。

而往往那個極具忍耐和奉獻的一方，會對婚姻給出一個超乎現(xiàn)實的高分，原因是她們閉門造車，以為自己不過是萬千婚姻的縮影。

老同事青子告訴我，她有個困擾，就是想請個鐘點工做飯，因為她既要上班，又要買菜做飯，還要管孩子學習，實在是筋疲力盡了。

我說；這是很合理的需求啊。

青子犯難的地方就在于此：但是老公會生氣的，因為他吃不慣別人的菜。

我說：你需要時間休息，而他卻只想吃你做的飯菜。你會妥協(xié)，因為不想看到他失望。

她說，我不是妥協(xié)，而是尊重他吧。

我糾正她：你這是委曲求全，息事寧人，不是尊重。尊重，是隱藏在平等關(guān)系里，帶著力量的一種自發(fā)情緒。

青子思考了一下；那我怎么辦，我一直都是這樣的。但凡他想要的，我都不太會拒絕，但凡我想要的，只要他反對，我就自動放棄了。

我像個劊子手，幫青子打開了她的婚姻，再將里面的內(nèi)容一一分解，得出結(jié)論，打著“尊重”旗幟的青子，其實一直是他們家里那個坐在墻角的人，沒有選擇權(quán)和話語權(quán)，有的是恪盡職守，默默奉獻。

3 . 是什么導(dǎo)致了婚姻的失衡？

曾聽到過一句話，“不愛不可怕，我離開就是了。怕就怕那種在溫水中熬煮了半世的失衡感，把我的勇氣都蒸發(fā)了，我連吶喊都不會，只剩下孤獨和悲涼?！?/strong>

然而，親密關(guān)系中的任何一種狀態(tài)，都是雙方一起推進的結(jié)果。榮格曾說，除非你允許，否則沒有人能真正傷害到你。

那么，換句話說，我們做了什么，會導(dǎo)致婚姻失衡呢？

a. 對健康的關(guān)系沒有清晰的概念

姨媽的父親很早去外地工作，她能看到父母互動的機會很少，加上接觸面窄，導(dǎo)致她帶著懵懂結(jié)婚，所以無論遭遇什么，她都不會去懷疑。

而青子的父母常年爭吵，她恨透了那個冰冷的家庭環(huán)境，所以很早讀寄宿，對于幸?；橐觯竽X中缺乏基礎(chǔ)的圖像。

要知道，早年父母的互動模式，會直接影響我們內(nèi)在的婚姻觀。

b. 把忍讓過后的平靜當成了和諧

就如同青子，她把忍讓當初了尊重，很大可能是過去沒有過被尊重的體驗。于是，她試圖從自己做起，去尊重對方，哪怕委屈含淚，她也在所不惜。

然后當丈夫得逞，露出滿足的笑容時，她仿佛看到自己的價值，以為為家庭和諧出了一份力，其實這正是她喪失價值感，破壞平等的錯誤之一。

c. 不敢說“不”

對于缺乏勇氣的人來說，與其拒絕別人，不如傷害自己。因為“害怕”的背后有鬼，那個鬼會引導(dǎo)自己將拒絕的后果放到無限大。當對方識破了這個心魔之后，就會更加得寸進尺，換句話說，正是我們的一再退讓，對方才變得有恃無恐。

4 . 如何拯救你，婚姻中那個不被看見的人！

a. 知道自己要什么

好比去購物，如果有購物清單，就會省時又省力，如果隨機去逛，就很容易迷失和錯過些什么，婚姻更是如此。

演員陳慧琳說，她小時候就知道自己要什么男人了，所以長大后，當那個男人一出現(xiàn)，她就順理成章的做了夢想中新娘。

而對于在婚前略過這一步的人來說，亦可以及時醒悟，想想到底自己要什么。然后做出改變，同樣有機會實現(xiàn)自己的愿望。

B . 說出自己的需要

在姨媽的婚姻里，她從來沒有說出自己的需求，而就在兩年前，有朋友提醒她，你可以小步走，試試說出自己感受看看。

她做的第一步，就是告訴對方：今后你出門我就不給你做飯了，反正我吃的很少。

對方詫異：為什么？姨媽回答：我累了，需要休息。

再一次，當姨媽自己生病姨夫缺席照顧的時候，姨媽在康復(fù)后決定去外地一個朋友家，姨夫不解：你是故意留我一個人嗎？

姨媽溫和而堅定的說：你不夠關(guān)心我，我需要換個地方去思考我們之間的關(guān)系。

姨夫無可奈何，這次終于體會了獨守的滋味，于是一個月不到，他就忍不住打來電話：你能回來了嗎？我很孤獨，我很想你。

這句表白，姨媽等待了半個世紀，而這句話也成了某種契機，讓姨媽從此獲得了想要的平等和尊重。

C . 不斷成長

有治療師說，一個不斷成長的人，至多會經(jīng)歷短暫的不幸，但絕不會持久不幸。

所謂成長，一是修通客觀自我和內(nèi)在自我的關(guān)系，當一個人能與自己達成和諧，就有能量去處理其他的關(guān)系。

二是不忘學習，姨媽迎來平等關(guān)系看似是幾個招數(shù)推動的，其實在此之前，為了追趕姨夫，她已經(jīng)拿起書本，進入課堂繼續(xù)學習。當客觀差距變小，她去顛覆不平衡才有了信心和底氣。

最近得知青子在接受專業(yè)的陪伴，引導(dǎo)她看見自己，鼓勵她去練習說出自己的需要，她說只歷經(jīng)一個月，已經(jīng)有了前所未有的感覺。

鐘點工請來了，隨之而來的，應(yīng)該是她可以從失衡的孤獨中走出來。

心理學家武志紅說“你就是一切的答案”，如果你在親密關(guān)系里很難開懷，或許是因為你不被看見，不被理解，以及缺乏表達的勇氣導(dǎo)致的。

那么，請把這個當成你成長的機會點，從此放下委屈和壓抑，找到童年與現(xiàn)狀的關(guān)聯(lián)，療愈創(chuàng)傷的部分，當你看見自己的需要了，就有能量支撐你表達情緒，說出自己的需要，并勇敢對一切不合理的要求喊“不”。

從此，你不僅找到了自己，也將獲得婚姻關(guān)系的主導(dǎo)權(quán)。