前陣子有人在節(jié)目里說自己是“討好型人格”，我突然意識到我好像也是！

我對別人一直很禮貌，害怕發(fā)生沖突，有時候?yàn)榱藵M足別人還會委屈自己。

但是我心里其實(shí)并不舒服，可又怕被人說我自私什么的，該怎么辦才好？

先糾正一點(diǎn)，“討好型人格”這個說法是不準(zhǔn)確的。在心理學(xué)里，沒有“討好型人格”，真正的定義是“討好者”。

心理學(xué)上所說的“人格”很難改變，而一般人的討好習(xí)慣是可以改變的。

“討好者”是這樣的：

☉ 能敏銳地察覺別人的需求，而且愿意幫忙

☉ 很難拒絕任何人的請求（包括很過分的要求）

☉ 自己的任何需求、想法和負(fù)面情緒都不敢表達(dá)（哪怕面對最親近的人）

☉ 害怕跟任何人起沖突

☉ 即使是別人的錯，也要主動道歉

☉ 別人永遠(yuǎn)比自己重要

☉ 隨時準(zhǔn)備營造和諧的氛圍

注意了：一個人只有具備所有這些特征，才是真正的討好者，而絕大多數(shù)愛討好別人的人，頂多算是“疑似討好者”。

人們之所以會委屈自己討好別人，一般出于這樣幾種心理：

  ☉ 拒絕人會愧疚  

有的人很難拒絕別人，否則就會內(nèi)疚，為了避免愧疚感，只好硬著頭皮把各種請求都答應(yīng)下來。

有人專門利用這一點(diǎn)去吃定別人：

“如果你不借錢給我，我娶媳婦的事兒就黃了！就要孤老終生了！”

好了，你于心不忍拿出五萬私房錢借給他，最后發(fā)現(xiàn)成了份子錢，人二胎都生了，錢你也沒要回來。

  ☉ 害怕發(fā)生沖突  

這是典型的鴿派作風(fēng)。

“大多數(shù)的鴿派害怕和別人撕破臉，并且希望自己能做好人。”

——《關(guān)系攻略》第一季《002丨人際關(guān)系里的鴿派守則》

這個想法非常折磨人。你害怕沖突、回避沖突，別人咄咄逼人，勢必要你讓步，搞得自己又累又委屈，事情還不一定處理得好。

△ 張無忌哪個姑娘都不忍心拒絕，結(jié)果是把所有姑娘挨個傷了一遍

  ☉ 害怕負(fù)面評價  

如果一個人長期做老好人，別人就會認(rèn)為他是“可以被隨便對待的”。他自己也被這種人設(shè)捆住了手腳，即使想改變，又怕被人說“原來他以前都是裝的！”“太自私了！”（擔(dān)心人設(shè)崩塌）

這種內(nèi)心的折磨特別損耗人，會讓他越來越退縮。

△ 劉老根就是這樣，活活把自己逼瘋了

  ☉ 利益的交換  

也有的人選擇做老好人，是經(jīng)過了利益權(quán)衡。他們腦子里有個“人際交往收支平衡表”，只要對方能提供他們想要的，委屈受就受了。

  ☉ 被以前的經(jīng)歷影響  

有的人小時候不受父母重視，就用壓抑真實(shí)感受的方式來討好父母，或者在親密關(guān)系中，犧牲自己來贏得對方的愛。

這些過往經(jīng)歷，會讓他們誤以為跟其他人交往也必須這么做才有效。

  ☉ 滿滿的付出感  

還有一種人是天生的付出者。在九型人格里，2號人格被稱為“助人者”（The Helper），“助人者”的特質(zhì)是：

◆ 在意別人的感情和需求

◆ 愿意付出（委屈自己也行）

◆ 別人接受他的付出就會感到滿足

只要別人領(lǐng)情，哪怕委屈自己也高興。

△ 即使是2號性格的喵星人，也這么想

助人者的內(nèi)心往往很自洽。毛姆在《月亮和六便士》里就寫過一個助人者，瑞典人斯特洛夫，他在一個姑娘即將名譽(yù)掃地的時候娶了她，后來又一次次伸手幫助臭脾氣的主人公斯特里克蘭，完全不求回報。

我們大多數(shù)人都不是這樣的天生付出者，委屈自己去討好別人純屬不得已，其實(shí)心不甘情不愿。

如果這件事讓你很苦惱，不如試著作出改變：

1、建立邊界意識

委屈自己討好別人的人一般邊界意識模糊，有時出于禮貌，忍著；為了顯得大度，憋著；怕對方失望，受著。

都是邊界被侵犯不自知的表現(xiàn)。

要知道，自我價值不是靠一味忍讓換來的。恰恰相反，不委屈自己，拒絕超過自己承受范圍的要求，才是自我價值的體現(xiàn)。

一般人不會因?yàn)槟阏f個“不”字，就對你懷恨在心，而為了一己之利要占你便宜的人，根本也不值得結(jié)交。

記住這三點(diǎn)：

☉ 知道自己想要啥——明確自己需求

☉ 知道自己不想要啥——底線清晰

☉ 知道自己能干啥——培養(yǎng)獨(dú)立意識

2、接受現(xiàn)實(shí)

有些人潛意識里希望所有人都喜歡自己，這顯然是不可能的。

委屈自己并不見得會獲得別人的好感，事實(shí)上，有些人還會認(rèn)為這是你應(yīng)該做的。

與其忙著討好別人，不如抽空提升自己。你強(qiáng)大之后，自然有人重視你、來跟你合作，你要那些脆弱的喜歡做什么呢？

3、改變認(rèn)知

熊老師提到過心理學(xué)中的一種應(yīng)對方式——“合理情緒療法ABC理論”。

合理情緒療法的核心是一個A-B-C模式：

A是指誘發(fā)性事件；

B是指個體在遇到誘發(fā)事件之后相應(yīng)而生的信念，即他對這一事件的看法、解釋和評價；

C是指特定情景下，個體的情緒及行為結(jié)果。

——《關(guān)系攻略》第一季《047丨如何擺脫“老好人”的標(biāo)簽?》

舉個例子：

快下班了，同事沒完成工作請你幫他分擔(dān)（不是分內(nèi)的），你心里不愿意，但還是留下幫忙。

一個愛討好人的人會這么想：

A、同事工作沒完成；

B、如果不答應(yīng)，會破壞你們的關(guān)系；

C、以后同事干不完工作，都會找你幫忙，你又不敢拒絕，從此陷入重度疲憊。

而不委屈自己的ABC是這樣的：

A、同事工作沒完成；

B、這是他的工作，不是你的責(zé)任；

C、以后工作上該怎么做就怎么做，完全不尷尬、不糾結(jié)。

你看，后一種解釋模式要健康得多。

后者是自我保護(hù)，而前者是自我折磨。

以上建議是給“疑似討好者”，也就是我們說的“假老好人”。如果你是標(biāo)準(zhǔn)的“討好者”，又想改變自己，建議尋求專業(yè)人士的幫助。

此外，無論“愛妻狂魔”、“質(zhì)樸少女”還是“老好人”，有時不過只是個人設(shè)，別太當(dāng)真。往往你信了，也就輸了。

[1] John Thibaut& Harold Kelley, Social change ,1978.

[2] Rowland S.Miller, Intimate Relationships 6e ,2015.

[3] The Principlesof Psychology, William James,2017.

[4] Moskowitz,social congnition,2005.

[5] 李濤：《心理學(xué)視野中的婚姻承諾.科學(xué)出版社》,2007年

[6] 熊太行：《關(guān)系攻略（第一季）》，2017年.

熊太行：人際關(guān)系洞察家，得到 App《關(guān)系攻略》專欄作者，《西游記》深度研究者。前雜志主編。原創(chuàng)自媒體「就叫熊太行也行」創(chuàng)始人